Lako ti je boskovati u velter kategoriji kad imaš 90 kila. Uđi u ring sa nekim malo jačim pa da vidimo kad će te izneti. Prodaješ biciklicu u Bambi super ligi k'o šećernu vunu na vašarni dan. Odeš u Evropu i nakon dve godine grejanja klupe shvatiš da se ono što si ti igrao ne može zvati fudbal. Uzimaš 50% marže u svojoj radnji i zabole te što njih 10 uđe u nju danas. Svejedno imaš zarade. Sutra se otvori novi supermarket, a ti tražiš crveni marker i karton da napišeš apsolutna rasprodaja i odlaziš do komše Pere jer si čuo da mu treba novi radnik na mešalici.
- Kako je tvoj brat prošao na međuopštinskom iz matematike? - Kako? Bolje da nije ni išao. Da je bilo negativnih poene otiš'o bi do apsolutne nule. - Zar nije bio prvi ovde na opštinskom? - Jeste jeste! Kad mu je jedina konkurencija bio onaj stočar Marko. Da mu se taj dan nije telila krava, došao bi i odvalio mog burazera.
Ultimativno gašenje. Smorio si, oftopikuješ, troluješ. Nepoželjan si na ovom mestu. Idi kući.
Nekoliko ortaka pričaju o nečemu još jedan dolazi iznenada i ubacuje se sa nekom svojom pričom
- ZNAČI BRATE KAKVO LUDILO. Ono upadamo ja i Švrća dole u onaj klub, znači ono šiba neki tehno-haus-elektro-trens-hiper-miks, mi ono gledamo neke pičke ono brate ludilo... (odjednom ozbiljan) A što ste se smorili tol'ko? Jel to zbog mene nešto? - Idi kući.
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode? Sin: Ne kevo, to mi je drugarica. Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez) Keva: Hihi.... Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba. Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Ono što kažem posle slušanja monologa komšije Vukosava koji kaže da: -do osamdeset prve nije išao kod lekara -nikada nije pušio i pio, ništa -nikada nije zakasnio na posao -u njegovo vreme nije svako mogao biti zatvorski čuvar -čuva ganc novu uniformu u ormaru od penzionisanja -nekada je voleo NIN ali se iskvario
Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.
obično kažem kad neko odvali glupost epskih razmera
Laza: Ne verujem da je dete moje! Ja: Lazo, si spucao 50 hiljdarki na DNK analizu u BG-u? Laza: Jesam! Ja: I šta kaže analiza? Laza: Pa 99,9% moje dete rodila !? Ja: I ?! Laza: E, a onih 0,1% ??! Ja: Lazo, idi u ćošak i prestani da dišeš, molim te!
Odjebi. Prošetaj. Ljavaj. Ne da smaraš, nego više organski ne mogu da te podnesem. Tvoje krajnje nezanimljive anegdote su došle do nivoa koji više nije podnošljiv. Očigledno je da ne jebeš, ali nije ti zonfa da ideš i svima to pričaš. Čega se pametan stidi, budala se time ponosi.
- E, brate. Aj molim te sredi mi onu tvoju drugaricu, poslao sam ti jedno 20-ak poruka, i ti me ispali, nisi baš neki. - Alo jebote, pa normalno da te kuliram kad si dosadan k'o uš. Ne jebeš, niti ćeš jebati, prevelika si štreberčina i smarator da bi te neka htela. - A nisam jebote, ima da napravim igricu za nju, odmah će pasti na mene. - Škk?! Sti normalan? Ajde idi vrši fotosintezu majke ti!
- Miško, daćeš mi paklu Drine. - Alo, sinak, kol'ko ti godina imaš? - 15 i po, al' punim 16 u decembru. - Ljavaj klinac, idi siši pikovit. Mo'š dobiti samo kolu, al' da zašećeriš.
