Cesto postovaljamo odredjena pitanja da bi ostvarili razlicite efekte, gde pitanje uopste nije bitno. Pitanje "kako si" postavlja se kad vidimo nekog nama poznatog i bliskog na ulici i to uopste nije obicno pitanje! Naime, tumaci se na 2 nacina: 1. Metaforicko-filozofski (ovaj...najbitnije da jednog filozofa nikad ne pitate sta radi, verujte to je jako komplekso :/... filozofi znaju zasto!)... 2. Bukvalni : Gde uopste nije bitno sta taj koga smo pitali radi, jer je pitanje upuceno radi reda, moguce i vise puta u toku veoma kratkog razgovora.
1. ti-Zdravo druze, kako si? on-Kako sam?! o boze moj, kakvo je to pitanje? Da li sam dobro?! i sta uopste podrazumevam pod tim "dobro", mozda smo mi svi lose ali to nam se cini dobro....@#$!% ti- o gospode boze ... 2. ti- E cao, kako si? ona- Evo dobro/lose/onako, idem nesto do grada i tako ti- aha,...ok ae ( odg na pitanje se zaboravi u roku od 36secundi, zavisno od memorije koju posedujemo u glavi).
Trenutak u kom shvataš da su te svi stariji iz tvog okruženja, čitav tvoj vek vaspitavali nakaradno i na tvoju štetu, naravno u dobroj nameri. Stvorili su u tebi potrebu da lažeš kako bi sebi olakšao u životu, i posle su te još i tukli ako nešto slažeš! Licemeri! A lagali su svi, počev od mame i tate pa do zubarki, učiteljice, strine, tetke, Mande..I ne, ono sa rodom nije bio početak!
Odrasli u vaspitanju lažu svoju decu kako bi se sa njima što manje smarali u pokušaju da ih od nečega odvrate, ili da im nešto objasne. Ili da im, u slučaju zlobne starije braće i sestara napakoste koliko se može..
- Sine, ti si najlepši dečak u školi! - Ne trči po marketu! Eno sad će teta da zove policiju da te vode u zatvor! - Ne rukama po staklu, dobićeš šugu i kraste! - Ne smeš piti kafu, izrašće ti rep i brkovi! - Ako ne slušaš šta učiteljica priča bićeš glup, neće niko hteti sa tobom da se druži, pa ćeš početi da kradeš, pa ćeš u zatvor, pa će ti izrasti nos, pa ćeš dobiti nešto gadno po rukama, pa.. - Sine, tata je otišao na putovanje i moći će da dolazi samo nedeljom.. - Tebe mama i tata lažu. U stvari kad si bio beba, našli smo te u ćebetu pored puta, pa se mama sažalila.. - Ako budeš bezobrazan daću te ciganima da te bace na djubre! - Nije problem u tebi, problem je u meni.. - Nemojte zvati vi nas, zvaćemo mi vas. - Ako budeš glasao za mene..
Onda na kraju počneš sam sebe da lažeš..
- Od ponedeljka počinjem da učim. - Od utorka počinjem da učim. - Neću više nikad piti. - Od sutra okrećem novi list. - Od prvog krećem na trčanje. - Sledeće nedelje krećem na trčanje. - Ovi prošli su bili govna, ali sad mora biti bolje..
Kažu, lepše bez kondoma. Ma, hajde? Naravno da je lepše. Međutim, mnoge cure padaju na reči "Ne brini, paziću" i ne koriste zaštitu, pa onda cupkaju danima pre nego što dobiju, a ako kojim slučajem ne dobiju na vreme, nastaje cika, dreka, smišljanje kako će da kaže roditeljima da je trudna, a nije ni faks završila, iako dete u 95% slučajeva ne postoji.
: Ne znam šta da radim, jao, šta ako sam zakevila? : Hajde, molim te, smaraš više sa tom pričom, svaki put isto. : Ali, šta ako ovaj put jesam? Šta ćemo da radimo? Ja ne smem ćaletu na oči d'izađem. : Devojko, ne tripuj se, ne treba da pišeš scenario za film, znam valjda gde sam svršio. : Ali, nikad se ne zna. Šta ako... : E, tišina! Od sada koristimo kurton i ima da piješ ona govna, ne zanimaš me. Ne mogu više da te slušam. Ne ide da nećeš da koristiš zaštitu i da uvek kukaš da si trudna.
Instant user na nepoznatu, a zadatu temu. Upotrebljava se u svim životnim dobima od strane specifično inteligentnog lika koji stoji sa strane i retko se oglašava, a kome je to ispričao jedan što je gledao. Ima sličan efekat kao čitao sam.
10 godina - Ajmo da gađamo prolaznike ptičijim govnima sa stare hale, neko je slomio katanac! - Ajmo! - Ja neću, ja sam čuo da tamo živi ludi Džake i veže decu što ulaze pa ih jebe, pričao mi Šećo, on je ulazio pa ga Džake zamalo uvatio!
17 godina - A je l' moramo i da skidamo gaće na regrutaciji? - Otkud znam, valjda moramo. - Ja sam čuo da tamo moraš da se skineš skroz i da se natrtiš, pa ti nabiju jedan štap u dupe, pa ako ti se digne onda si peder i nisi za vojsku, pričo mi Oblo, on pobego iz kasarne, pa ga jurila vojna policija sa transporterom!
25 godina - 'De ćeš na more? - Idem sa ribom u Tursku, nikad nisam bio, kažu da je super i da je džabalesku! - Ja sam čuo da tamo ako piješ pivo ili neki alkohol, odma dođu mudžahedini pa te uhapse, pa ti odseku obe ruke za kaznu, pričo mi Kocko, on izvadio pljosku na sred Kušadasija pa ga jurile muslidže sa jataganima, jedva pobego, preplivao do nekog grčkog ostrva!
40 godina - Jebeš mi sve, saću da podignem neki kredit i da napravim vikendicu u Kamenici, da odmorim i ja malo! - Ako vala, eto mene da ti radim na mešalici! - Ja sam čuo da tamo ima drekavac, pričo mi Ćoško... - AMAN, NE SERI VIŠE!
Česta izjava roditelja kad dijete ne uradi nešto kako bi trebalo.
Otac:Je li,kako nisi znao gdje se nalazi Kamčatka pička ti materina?!!! Sin:Ali tata test je bio težak,nije ni 2 loša ocjena. Otac:A kako mogu druga djeca znati nesposobnjakoviću,eno mali od Mileta stolara razbija geografiju!!!
Ono sto mnogi matori Vukajlijasi napisu,nakon sto ocene definiciju nekog njihovog 'vukajlija ortaka',jer toliko poznaju njega i njegov stil pisanja,da bi ga prepoznali i kad bi isti definiciju napisao na starokineskom....ili je to samo jedan cin poortacivanja popularnijeg clana,iz koristi.
我感到非常性交
写定义的三个神，我疯了！
Nekilik:"Jao Ratimire brate moj najrodjeniji,znao sam da si ti...znas kad sam znao!!!!!! +++++++++++++++"
