Pojedinci sa životnom misijom da narodu otvore oči ko ih sve potkrada i na koji način. Široko rasprostranjena sorta. Najposvećeniji ne otvaraju oči samo svojim bližnjima, već pokušavaju da i preko sredstava javnog informisanja širokim narodnim masama stave do znanja da su glupe, a oni su pametni i jedini vide potkradanje.
Rezultat: ne otvore oči nikom, ali mogu biti neiscrpan izvor smeha "zaglupljenom, naivnom narodu". Najvatreniji postanu izuzetno popularni na youtube (kao primer budale). Jednoj ribi se posrećilo, pa dobila besplatno proročanstvo od Milana Tarota
Kviz za degene
Voditeljka: Halo, imamo li nekog na vezi?
Gledalac: Halo? Jovan iz Kragujevca
Voditeljka: Znate li možda našu tajanstvenu reč?
Gledalac: Da nije možda kurac? Ko je u vašem kvizu nešto osvojio? Što zajebavate narod i navlačite, pička vam mat.. (prekida se veza)
Voditeljka: Hehe, imamo neke smetnje, veza se prekinula...imamo li nekog drugog na vezi?
Gledalac, nakon spuštanja slušalice: E nek' sam im rekao. Sad će valjda i ljudi da shvate da ne treba više da zovu i da bacaju pare.
____________________
Milan Tarot - uživo uključenja
Milan: Alooo, car sa vama
Gledateljka: Što lažete narod? Dokle ćete više da... (prekida se veza)
Milan: Ooo, opet neka iz linije za pametne. Moraće ponovo da pozove.
Milan u sebi: ko je jebe, meni 300 kinti više od njenog poziva. Još pet-šest takvih noćas i bog da me vidi
Gledateljka u sebi, nakon razgovora: Hahaha, eto sad on sigurno puca od muke. Mora da će prestati da zajebava ljude tako, nemoguće da će ostati ravnodušan nakon mog poziva.
(Mesec dana kasnije, kad joj stigne telefonski račun padne u nesvest. A Milan&co i dalje žare i pale po televiziji.)
________________________
Lik 1: E, brate, znaš šta sam juče uradio? Sere mi se više od onih reklama za astrologe i pozovem ja jedan od onih brojeva i najebem im se mile majke što lažu ljude okolo i zgrću pare, znaš šta sam im sve rekao, ispsov'o sam im i seme i pleme, bar deset minuta sam im jebo sve po spisku, dok se veza sama nije prekinula.
Lik 2: E, nek' si im rekao, sigurno će odmah da prestanu sad kad si im ti očitao. Vredelo je za 150 dinara uključenje, plus 200 dinara pola minuta plus PDV. Kol'ko reče da si pričao?
Lik 1: ... (beztekstualna faca)
___________________
http://www.youtube.com/watch?v=e5GnrGfgwzI
Narod koji je hteo da zove kviz/astrologa/nekog trećeg prevaranta: U jeeee, to je prevara? Nemoguće! Jovice iz Kragujevca i ostali koji ste nam rekli - živi bili i svaka vam dala!
Veoma nametljiva osoba koja svaki put vešto preuzima reč od drugih, i trudi se da ista (tj. njegova) bude završna.
Moj drugar Milan.
Izraz koristimi kad je neko talentovano glup i koliko se god trudili da mu objasnimo, jednostavno ne ide, ne dolazi mu do malog mozga, ili mjesta gdje bi trebalo da je isti.
Milan: Sad ću opet da je yovem, pa ne može ona tako sa mnom, tek tako da ode, pa drž'o sam je k'o malo vode na dlanu!
Saša: Može brate, vidiš da može.
Milan: A nije ona takva, znam na šta misliš
Saša: Znaš moj kurac ti išta! To je kurva, shvati više sto puta ti objašnjavam!
Milan: Aj molim te, molim te objasni mi još jednom!?
Saša: A ne mogu ja to tebi objasniti bey table i krede, i sunđera kad si glup k'o točak!!!
Ako sretnete neke još talentovanije, predlažem upotrebu lenjira, trougla, šestara i kreda u boji!
Svako društvo poseduje jednog ovakve vrste. Zna prošlost i sadašnjost svakog svog prijatelja, ili prijatelja svog prijatelja.
- Je li bre, šta se dešava sa Milanom i Milicom? Je l' su oni zajedno il' šta?
- E, ne znam, zovi tračaru, zna on.
- Tračko, kakvo je trenutno stanje kod Milana i Milice?
Tračko: Ma raskinuli su jer se Marini svidjao Milan. Marina je Miličinoj najboljoj drugarici rekla da se Milan muva s njom. E, tu su se raspali.
Kaže se za nešto nemoguće.
Milan: Brate, šta misliš, 'oće Marko uspeti da smuva Jelenu?
Goksi: Brate... Da jebe rak raka ako uspe...
Peder u pokušaju. Metafazično stanje u dvoumljenju koja rupa život znači.
Milan Stanković
Predlog koji se koristi pri određivanju rodbinskih odnosa na jugoistoku Srbije.
X: Milan je tatko na Inter.
Rečenica koja se najčešće upotrebljava prilikom igranja košarke ili običnog random šutiranja na koš. Za cilj ima da pokažete koliko ste ustvari dobar šuter i koliko vam ta osoba za koju šutirate znači.
Marina: Ćao momci, igra se basket?
Milan: Ma jok...malo šutiramo i tako...
Marina: A, pa lepo...samo vi nastavite ( okreće se i odlazi )
Milan: Marina, čekaj...Evo može za tebe odavde ( udaljen nekih 20m od koša nije ni dobacio).
Marina: Baš ti hvala...vidim koliko ti značim.
Pedja: E, majmune, sad si je imao " na ziceru", a ti šutiraš sa 20m.
Osobe koje slušaju sve što 'prebace' sa nečijeg mobilnog. Zato, muziku slušaju samo preko mobilnog. Na njihovoj listi mogu se naći sve vrste svega i svačega, od Baje Malog Knindže do Milana Mladenovića, od Britni do Hendriksa. Ovu grupu ljudi čine obično tinejdžerke, 12-16 godina, ali ima i muških. Odlikuje ih to što ne znaju ništa o izvođačima koje slušaju,(a prave se da znaju) i njihovu muziku prosuđuju na osnovu jedne ili dve njihove pesme. Teško je naći više od 2 pesme istog izvođača.
Prosečna lista pesama SSM-a:
Milan Stankovic - Balkan
Ceca Ražnatović- Kukavica
Metallica - One
Goran Bregović - Kalašnjikov
EKV - Par godina za nas
Led Zeppelin - Ocean
Toma Zdravković - Umoran sam od života
Električni orgazam - Bejbe
Justin Bieber - Baby
Ortodox Celts - Drinking song
Britney Spears - I wanna go
K'naan - Waving flag
N.W.A. - Straight outta Compton
I tako dalje...
JA: E, jesi bila na koncertu Ortodox Celts-a?
SSM: Ko su oni?
JA: Znaš, ona pesma što sam ti prebacio što ti se svidela, Drinking Song, ono We are drinking beer, HEY! itd?
SSM: Stvarno, kad su bili u Srbiji, nisam čula?
JA: E... oni su iz Srbije...
SSM: E aj se ne pravi pametan, to su oni Irci, jel da, onaj slatki sa zulufima!
JA: On se zove Aleksandar Petrović, Beograđanin...
SSM: Što me zajebavaš, on je iz Dablina, beše se zove McConaughey!
JA: McConaughey je američki glumac...
SSM: Znaš šta, mnogo sereš!
JA: Znaš šta, doviđenja!
Prezime češkog fudbalera (Milan Baroš) kojim se opisuje osoba sklona glatkom i suptilnom konverziranju sa devojkama, barenju riba tj.
Baroš je kežual tip, on ne preza od prilaženja ribama, boli ga tuki. Šta je najgore što može da mu se desi? Da ga ispali? To je za njega sastavni deo posla, ako ne čučne jedna, čučiće njena drugarica, sestra, koleginica, poznanica, cimerka, docimerka a ponekad keva ili tetka.
Gotivne je prirode među ostalim članovima ekipe sa kojom se druži, upravo iz razloga svoje opuštenosti među pripadnicama lepšeg pola. Slabo prati fudbalska dešavnja, retko igra PES, kad-kad ide u teretanu i to iz razloga da bi fitnes bičarkama dočaravao pravilno izvođenje kardio vežbi.
-Ćao, ćao lepotice!
-Hihihi, ćao. :trep, trep:
-Mogu ti reći da si večeras najlepša. Jednočlani žiri je tako odlučio. :namig:
-Stvarno, a ko je u tom žiriju? :trep, trep, trep:
-Pa ja, Baroš... :kez:
-Hihihi... :trep, trep, svrš:
