Diplomirala si na nekom teškom fakultetu i konačno postala profesor. Tražiš posao. Nakon nekog vremena nađeš ga, ali u „muškoj“ školi. Možda građevinskoj ili elektro. Nova si, prvi put treba da uđeš na čas. Tešiš sebe, govoriš biće sve u redu, pa ako su deca nisu valjda tolika čudovišta. Znaju i dečaci da budu dobri, samo polako i smireno. Ulaziš u zbornicu, uzimaš dnevnik, krećeš prema učionici. Zastaneš, udahneš i pripremiš se da uđeš.
Rekli su ti da očekuješ neočekivano i paziš kakva ćeš pitanja da postavljaš. Ali izborićeš se ti sa njima! Ili ipak nećeš?
:vatreno krštenje počinje, profesorka ulazi na čas:
Profesorka: Dobar dan, deco. Učenik 1: Profesorka tek je 10, još je jutro! Učenik 2: Izvinućete profesorka ali mi nismo deca, mi smo ovde svi punoletni, nemojte da nas vređate! Učenik 3: Stvarno profesorka, obratite pažnju, svi nas hvale, ugledajte se na kolege, malo! Dupeuvlakač 1: Profesorka lepa vam frizura. Učenici uglas: Uaaa!!! Profesorka: Smirite se molim vas! Ja ne mogu da radim u ovakvoj atmosferi, treba mi vaša pomoć... Učenik 4: Možda ja mogu da vam pomognem profesorka, samo recite vreme i mesto, ahahaha!
:na ivici suza, pokušava konačno nešto smisleno da kaže, ali tu pravi najveću grešku:
Profesorka: Dosta! Redar, koga nema? Učenici: Mislite, ko ga nema? Profesorka pa svi ga imamo, možete da birate!
:praćena smehom, sa suzama u očima, izlazi iz učionice:
Kisela floskula jako sarkastičnog tona, u situaciji kada si svedok postupaka koji upadljivo demantuju navodno sastavljanje kraja s krajem i večiti manjak novčanih sredstava.
- Vidi ovog mog komšiju. Pakuje se čovek, vodi porodicu na more u Tunis, a sve se nema... - Pa vidiš da ima. - Sad vidim, a kad sam mu prošle godine tražio neki keš na zajam da popravim auto, on mi kuka kako treba ovo, ono. Mislim se, pička ti materina, pozvaćeš ti mene kad ti se pokvari bojler. Tek mi sad nije žao što sam mu jeb'o sestričinu. --------------- - Pazi ti ovu našu rulju. Čitam danas novine, kažu svi elitni restorani i hoteli popunjeni za novaka. Još piše da vlada veliko interesovanje za Prag, Budimpeštu i tako te fore, a sve se nema... - Banda bre lopovska! --------------- - Tebra, znaš onu kurvu što drži moju ulicu? - Aha. Šta s njom? - Dala mi pičke. - A sve se nema... - Ma nisam joj bre platio.
Simpatičan način da dočarate stanje osobe usrane od alkohola, čije su vokalno-jezičke sposobnosti sa "Pevaj Srbijo" uz poljupce pevačice u poodmaklim pedesetim srozani na mumlanje (koje se nadomešta podignutim jelenom u levoj ruci i tri prsta desnom) Devetim pivom kojim gasi trinaestu čašicu brlje slede poslednji semantički trzaji; ali sve što junoša izgovori ima smisla k'o tekstovi Neše Galije. Ali nakon toga "mute". Balsamovanje. Osoba pada u nepomično dok ga ne probude ortaci ili mokri konobaričin zoger. Ili zajedno, koalicionim snagama. Radikalniji slučajevi poznaju i buđenje u toploj postelji, ali u "Dragiši Mišoviću".
-Eeej, šta ima brate? Izgledaš kao ponešen pa ispušten, šta se dogodilo? -Ne pitaj...juče bili na Železničkoj, Šomi celo veče žvalavio onaj metanol. Tek negde oko jedan smo skontali da ga nema u kafani. Našli smo ga u žbunju u Picinom, ne pitaj ništa...celo veče smo ga kotrljali i cedili od pegle... -Auu...znači bilo ima slike, nema tona...havarija...
Izraz kojim na elokventan, kulturan, štaviše sofisticiran način želite/pokušavate da poreknete nešto što je i više nego očigledno.
Vukajlija> Odabrane definicije> Aha!> copy> Dodaj svoju definiciju> paste> Enter Komentari (2) autor1: Plagijat! autor2: Plagijator! optuženi: Nema dovoljno dokaza za tu teoriju! Enter
- Mamaaaaaa, on me gurnuo pa sam pala i ogrebala koleno! - Što si to uradio? - Šta? - Što si je gurnuo? - To? Pa, ovaj.... Uopšte nema dovoljno dokaza za tu teoriju!
Majka: Što si dobio 1? Otac: Što je dobio? Pa dobio zato što nije učio! Eto što je dobio! Dete: Aaaaaa, izvi'nte! Molim lepo, ali nema dovoljno dokaza za tu teoriju!
