Situacija kad pravo s posla odete kod devojke i dok stojite pored nje na vratima uopšte ne primećujete novu ultra providnu haljinicu koja je stvorena samo da bude skinuta, već ste namirisali kako se iz njene kuhinje širi opojni miris neodoljivih krmenadlica koje se hlade u tiganju...i umesto zagrljaja i poljupca, onako omamljeni bezobrazno se provučete pored nje kao da je nema i uputite se u pravcu kuhinje.
Ona se naravno u trenu iznervira jer je u drugom planu i ljubazno vam kaže da sednete i opustite se. Odlazi do kuhinje i vraća se sa onim preplanulim krmenadlama na tanjiru, prolazi pored vas kao da vas nema i odnosi ih svom šarplanincu koji vas je oduvek gledao nekako ispod oka. Dok gledate kako ih zver guta u jednom zalogaju dok ga ona češka po glavi, pokušavate da shvatite šta se dešava. Tad vidite haljinicu, ali već je kasno...džukela vam se već kezi u lice oblizujući se nakon vašeg nesuđenog obroka.
Ubuduće, pre odlaska kod nje svraćate do neke pekare za svaki slučaj i od tad primećujete i kad joj vlas kose nije na svom mestu.
„otvaranje pekare“
Tačno ta rečOtvaranje pekare1 definicija →
Događaj kome rado prisustvuje masa ljudi i to, gle čuda, kad neko umre. Lokacija – groblje. Povod – smrt. Cilj – ovaj događaj je sam sebi cilj. Masa ljudi se, dakle, uvek rado sjati na promociji hrane; čak im ni smrt „voljenog“ ne može isterati onaj grabljivi pogled iz očiju i zatvoriti balava usta. Na promociji hrane postoji nekoliko ustaljenih, ali neshvatljivih običaja: drže se sveće, narod se krsti, poneko pusti i suzicu-dve iz petnih žila. Ali i to ima svoje zašto: to se oni, u stvari, mole bogu i zahvaljuju mu na raskošnoj trpezi, dok ovi što isteruju suze mora da dugo nisu jeli. Na promociji hrane obavezno je prisutna i grupica ljudi koja bezobzirno odlaže otvaranje promocije, a to su ožalošćeni. Nekome ko sa strane posmatra čitav događaj može se učiniti da su mnogo gladni, pošto ne mogu da prestanu da plaču. Elem, sve se te formalnosti vrlo brzo završe, a ožalošćeni sklone u stranu da bi narod bezbrižno prionuo na konzumaciju. Za one stidljivije tu su i konobari.
A: „Ajde, Milisave, da se pri’vatiš, ništa nisi okusio.“
B: „Ma ne mogu, vere mi, malopre sam jeo.“
A: „Malopre za malopre, ajde sad malo, težak onaj sanduk, sigurno si ogladneo.“
B: „Pa i jesam, nego...“
A: „Ako nećeš podelu, da ti dodam Milkinu gibanicu, vruća, malopre iz rerne izašla, znaš kakva je, prste da poližeš.“
B: „Mog’o bi’, da znaš. (Ham-ham-ham) Dobra! Nego, šta sam hteo da kažem... (mljac, mljac) dečko, otvori mi jedno pivo... i približi mi to pečenje kad si već tu.“
(posle desetak minuta Milisav se sprema da krene)
A: „Gde ćeš, bre? A kolači?“
A neki kažu i sahrana.
Trenutak u kome ne mislite ni na šta, već ste u nekom blaženom stanju. Pomislite - život je lep, ali nekad ume da bude savršen...
-okretanje jastuka na hladnu stranu u toploj letnjoj noći
-olakšavanje na domaćem terenu (WC šolja je već poprimila oblik vaše guzice)
-znati odgovor na 15. pitanje u Milioneru
-devojka prihvata tvoj poziv za izlazak
-otvaranje vrata autobusa pred tvojim nosom
-učiniti dobro delo zgodnoj devojci
Rečenica koja se koristi za lika koji jede kao nenormalan a nikako ne može da se ugoji. Obično pada u depresiju, misli da je njegov problem nerešiv a ima mnogo unesrećenijih ljudi od njega.
-Daaaj, danas sam pojeo za doručak pola pekare, ubio sam se i za ručak i večeru i opet ništa.
-Bolje pantljičara, nego nikakav unutrašnji život. Zato ćuti i opusti se...
Čisto finansijsko kurčenje, dva puta izvedeno. Samo bahato, što skuplje!
Nepotreban trošak za još nepotrebniji luksuz tamo gde za time nema svrhe ni potrebe.
Izvedeno na osnovu čudnovate odluke jedne od najsiromašnijih opština u Srbiji da spiči 30.000 evra na izgradnju WC-a u zgradi opštine i to po takvoj tehnologiji da bi im i NASA zavidela. Čak i za otvaranje i zatvaranje vrata WC-a vam je potrebna posebna obuka i pomoć jer imaju mikročip i senzore. A zatim, dok su još u formi i pod utiskom, dok se strasti nisu još smirile i čuđenje nije još zamrlo, još otprilike toliko za WC u najopremljenijoj osnovnoj školi u centru grada iako je tamo sve u tip-top stanju, a ima škola na teritoriji te opštine gde deca trče u poljske nužnike.
Velika misterija koja prkosi zdravom razumu i logici jer vas ostavlja u dilemi šta je nelogičnije: kakav je to WC ili kako se u taj WC ulazi/izlazi u slučaju da nestane struje?
- Hehehe, ideš ulicom i pričaš sam sa sobom... Nisi lud, dakle...
- Zidam kuću, jeste.
- I? Dokle si stigao? Ploča?
- Ma, i krov završio...
- Pa, šta te onda toliko muči?!
- Kupatilo... Žena sve bira do detalja... Jebote, u'vatiće me skupo k'o da pravim aleksinački klozet!
.......................................................
- Lejdiz end džentlmen, majne damen und heren, le madam e le m'sje, nastavićemo ovaj turistički obilazak kroz Srbiju kratkim svraćanjem u Aleksinac. Obzirom na to da već kasnimo, vreme nam ne dozvoljava da obiđemo manje bitna mesta kao što su ruska crkva gde je sahranjen pukovnik Rajevski, uzor za Vronskog iz Ane Karenjine, već imamo vremena samo za najbitniju turističku atrakciju po kojoj je ovo mesto nadaleko čuveno. Da, pa ne bismo zaobišli opštinski WC! Ja, kao vaš vodič, sam savršeno svestan da ste već čuli da tamo nije svugde dozvoljeno fotografisanje ali moram da ponovim. Ipak, imaju poseban odeljak za selfije. Takođe, ponovo ćemo proći uputstvo za upotrebu... Nema ulaska bez otiska dlana i dok portir ne završi skeniranje oka. Zatim, za gospodu, slobodno završite malu nuždu, ali obratite pažnju na sliku 3 u uputstvu jer je tu označeno kako se pravilno koristi tresač/sušač penisa "PeniShake 3000". Naravno, i za dame postoji ženski pandan tog aparata, slika 3B, koji sam prepoznaje prisustvo/odsustvo depilacije na tom delu tela, pa čak i tip depilacije i posebno se pokretima prilagođava, ali je dodata i sprava za nišanjenje iz stelt bombardera najnovije generacije za što veću preciznost. Naravno, potrebno je i pravilno da čučnete kako bi ugao bio najoptimalniji, a kompjuter najbolje izračunao trajektorije. Po obavljenom poslu, za gospodu sledi mirisanje tog dela tela aromom jorgovana, dok dame mogu da biraju između arome lavande i jagode. Ili da gospodi damo da to odaberu umesto vas, hehehe. U svakom slučaju, za opuštanje i što bolju koncentraciju pri vršenju male nužde imate holografski 3D projektor sa slikama i zvucima vodopada i žubora planinskih potoka uz opuštajuću muziku, a u odeljku za veliku nuždu imate posebne kabine sa govorima političara. Pitanja? U redu, ako nešto iskrsne, na licu mesta ćemo. A sad vas molim da sednete i čvrsto se vežete jer ulazimo na deo puta koji je vrlo opasan zbog rupa na asfaltu dubine do 0,75m koje nisu sanirane zbog nedostatka sredstava u opštinskom budžetu...
Kad hoćeš da ispadneš dobar, a drugi te još napljuju zbog toga.
- Idem u pekaru, 'oće neko nešto?
-Ajd' mi uzmi burek s'mesom i jogurt.
Po povratku iz pekare...
-Kakav si mi ovo burek uzeo, nema 2 grama mesa!
-'rani kuče da te ujede...
Kaže se za neku novu stvar.
U posprdnom smislu, može se koristiti za papirne novčanice.
1)
A:"Matori, dobar ti je auto! Je l' polovan?"
B:"Ma jok brate, nov novcijat - izaš'o ispod čekića!"
2)
A:"Idem do pekare, je l' hoćeš nešto za klopu?"
B:"Hoću jednu kiflu. Evo ti 50 dindži. Vidi kakva je, k'o ispod čekića"
Čovek koji se rano 'rani. Jede od sabajle.
-E, samo da svratim do pekare da uzmem rol viršlu.
-Ti si lud, nema ni pola sedam a gladan si. Kakav si ti ranoranilac to je neverovatno!
Nešto najbolje, savršenstvo, večera koju samo poželeti možeš, još ako te neki ukućanin toliko dobro poznaje da je unapred pospremio sto jer želi da spava, ova večeru ćeš pamtiti narednih pet dana, ma kolko pijan bio. Pijan si, jedva čekaš da dođeš kući da lagneš, al uvek moraš da se zadržiš malo u kuhinji, ma koliko mrtav bio, stomak mora da se napuni, jebiga. Svaki medicinski radnik će ti reći da ne valja večerati posle sedam sati, svakako da treba to ispoštovati, niko nije obrazložio je li hasanje u 4 ujutru doručak ili večera, to nije greh. Onaj ko ne bi da se maltretira gajbi svrati do pekare da im poželi dobro jutro, one se taman tada otvaraju pa imaju vruć burek, ubicu svih bakterija koje si navuko od piva iz limenki po kom su pišali kučići. Ovo praktikuje svaki pravi boem, svaki pravi šmeker koji se dobro proveo, manekeni, pičkice i devojčice koje su u grad otišle da budu viđene idu kućama gde će gutati nešto drugo, a ne hranu iz frižidera.
Potpuno dominirati u tuči. Bukvalno otvoriti nekoga. Odnosi se na lobanju, arkadu ili neki drugi deo ljudske anatomije.
-I, kako je bilo na tekmi?
-Ma ne'am pojma, sine, al' što je palo otvaranje posle... Uf, milina jedna!
-Šta je sa Šrafom, ne viđam ga nešto?
-Ma izotvarale ga neke skinjare pre neki dan, eno ga gajbi, leči se...