Ljudi koji vam posecuju kucu da bi piljili u vase coskove u cilju zadovoljenja sopstvene zlobe zbog vase paucine, prasine ili neopranog posudja. Ljudi koji vas odmere od glave do pete na ulici da bi upiljili u vasu flekicu na majici ili nedajboze nepopeglanu kosulju. Ljudi koji vam tri puta obidju oko auta da vide kakvu to on falinku ima te znacajno klimnu glavom ako vide da je jedna od cetiri sare na gumama izlizanija no druge.Ljudi koji vam pilje u profil socio-mreza(FB, YT), tu su i vi znate da su tu(jer vam posle kazu da su VIDELI TO I TO) ali nikad nista ne napisu nego mudro cute i prate... Prate, kupe i upijaju materijal za ispiranje tudjeg vesa kod sebi slicnim te sirenju traceva i ogovaranja.
- E, gde ti je WC?
- Eno tamo desno, idi samo.
(cuje se lom, krs i shvatis- otvorio/la je orman da blene sta ima unutra i ispao je parfem u staklenoj ambalazi)on/a izlazi i
- Lepo ti je kupatilo, sto ne kupis nekad Mr.Proper bolje cisti ono zeleno u cosku kade?
- A sta si majketi trazio/la u cosku kade???
......................
- Zedan/a sam.
- Evo sad cu ti doneti.
- Neee, ja cu(ustaje i odlazi sam/a)
stanka, pauza, muk
- Jaooo gde si nabavio ove zgodne patkice?
- Kakve patkice?
- Pa ove slanike!
- Eeee super, gde ih ugleda, ja ih trazim godinu dana.
........
- Jao videla sam juce onog Jocu.
- Kojeg Jocu?
- Onog bre sto jos nikad nije promenio onaj kozni kais sa izgrebanom cetvrtom rupom na njemu.
- Onaj sto je nosio fleku na nogavici?
- E, taj!
...........
- E cao, nisam te video dve godine.
- Ma vidjam ja tebe, kako renoviranje i diplomski?
- Otkud znas?
- Pa s fejsa.
- Zar ti imas tamo profil?
- Ma imam, ali slabo ti ja tamo idem...
ahaaaaa, a ispit sam prekjuce polagao.
Ti ne znaš istinu. Veruj mi je bih ti rekao. Al opet sa druge strane i ne mogu. Nije da neću, hoću ja ali ne bi to da ti kažem direktno. Bolje da te pripremim za to, onako okolo da krenem, polako dok ti skroz ne popizdiš, dok ti ne nabijem pritisak 300 sa 200, iz ušiju ne počne da ti izbija para kao Ćiri kroz Šargansku osmicu u najboljim godinama i lice ne dovedem do boje babunove guzice. Tada će ti verovatno biti lakše da podneseš ono što ću tek da ti kažem.
S: Ćale, jel bi mogao da dođeš do škole sutra?
Ć: Koji ću moj sad, bio sam pre neki dan?
S : Ma nemam pojma, rekla razredna da dođeš
---------------Pritisak-----------------------------
Ć : Mali šta si sad zasr'o govori dok još možeš!
S : Ma nisam ništa... Hoće razredna da priča sa tobom.
-------------Ćira u najboljim danima-----------
Ć : JEBEM LI TI SITNO ŽITO GOVORI ŠTA SI URADIO!!! Samo da nađem ključ od kredenca, ima da donesem onaj kožni kaiš što mi je tvoj pokojni deda Mirko, Bog da mu dusu prosti, ostavio u nasleđe.
S : Ma nije ništa bilo... i ponesi 50 evra kad kreneš u školu...
------------Babunova guzica...............
Ć : SVETLANA GDE MI JE KLJUČ OD KREDENCA!!!! Mali nemoj mene da vrtiš ko špagetu! SVETLANA!!! Ma jebem ti kredenac... :zup: (skida kaiš sa pantalona).... Za ovu priliku biće dobar i ovaj kineski. Pevaj!!
Hard kor hejt. Netrpeljivost poput one koja vlada između Junajted forsovaca i pripadnika gej populacije, između Šekija i haških pvevavanata, između Srba i raspalih NATO agresora crkli daboga. Mržnja kao ona upućena Olji Bećković od strane prosečne srpske domaćice kada konačno dobije priliku da prozbori pokoju pametnu u Utisku, dok joj veza biva prekinuta u pola druge rečeni...
Dok zavaljeni u fotelje gledamo prenos SP u atletici, Duško Korać uživo na medijskom javnom servisu evropske Srbije, sa ogromnim zadovoljstvom moram naglasiti, opšti po svim segmentima srpskog klupskog i reprezentativnog fudbala. Nije baš eksplicitan kao navijači (Tole lopove, Spasi Srbiju i, Sudiće vam više sudije), ali mora se priznati da je odabrao dobar momenat za omalovažavanje sporta koji je u Srbiji odavno u komi i na aparatima, ali i koji oko bolničkog kreveta ima impozantan broj ljudi koji ga štite da slučajno neko ne isključi te iste aparate iz struje.
Drndajući močugu na svoju plavooku miljenicu Jelenu Isinbajevu i svršavajući za 9,58 sekundi koliko iznosi rekord na 100 metara sprint ''nekada malog siromašnog dečaka koji je živeo u jadu i bedi, a sada višestrukog svetskog prvaka, momka za primer kakvog bi svaka majka poželela za zeta'', Juseina Bolta (Jusi za njega, verovatno su zajedno uzgajali travu na Jamajci), Duško (ne)zasluženo pljuje po fubalerčićima koji trčkaraju ovdašnjim stadionskim pašnjacima, po kvazi rukovodiocima i kvazi trenerima, kao i po čitavom fudbalskom 'sistemu' ove države. Njegovo kraljevsko visočanstvo Fudbal odavno je mrtav, samo se veštački održava u životu. Ako već nema ko, onda bi on rado bio taj koji bi izvukao kabl iz utičnice, pa makar po cenu da ga udari struja. Ili verovatnije, štangla od vernih tifoza. Ili bi ga, još verovatnije, u nekoj mračnoj ulici stigao metak nekog fudbalskog moćnika. Nikad se ne zna...
Prava donkihotovka borba protiv krpenjača.
- Brate, aj opičimo fudbalicu.
- Ma jok, aj parlijamo sket 3 na 3.
- Ima nas mnogo bre, taman da se odigra kvalitetna fuca.
- Zajebi fudbal, igramo basket, nek' momci biraju sledeću.
- Alo Korać, koji ti je racku, odjednom hejtuješ fudbal, a do juče smo zajedno trčali za loptom na livadi?
- Jebi ga, otkad mi je Panta uzeo nogu za privezak prošle godine, okačio sam kopačke o klin i prešao na basketaru. Aj sad se odluči, igraš ili ne?
Romska deca, uglavnom muškog pola, koja po gradskim trgovima i baštama kafića žicaju siću od ljudi. Nadimak su dobili zato što svakoga oslovljavaju sa "kume" ili "kumo" praćeno sa nastavkom "daj neki dinar". U ovu kategoriju spadaju oni koji kod vas pokušavaju da izazovu simpatiju, a ne sažaljenje, što rezultira boljim "prilivom keša". Za sumu od "basnoslovnih" 50 dinara spremni su da urade skoro sve što vam padne na pamet. Inače su realni pokazatelj inflacije, pošto je pre bilo "daj dinar", onda "pet dinara" dok je sada "neki dinar". Kada nam budu tražili 20 dinara to će značiti da nam je ekonomija otišla skroz na skroz.
Pre par godina dok smo šetali gradskim trgom, priđu nama 2 kumića i traže siću. Jedan moj blesavi ortak im ponudi po 50 dinara da jednoj "snajki" u lepršavoj mini suknjici (kojoj inače očigledno "ona stvar" iz očiju viri) podignu suknju da "proverimo nosi li gaćice". Obojica su kao metak odleteli i istovremeno podigli suknju. Na opšte oduševljenje muškog dela publike na prepunom trgu dotična nije imala gaćice. Ne samo što su od mog ortaka dobili "zaradu" već ih je većina likova po trgu "častila" po 20 i više dinara zbog izvedenog poduhvata. Lepo su se ovajdili to veče...
Tipičan ludak-Omiljeno oružije mu je Machine gun.Voli da se kreće kroz mapu ne prestajući da puca unaokolo,i troši svih 100 metka pa tek onda puni,ukoliko ga nisu ubili pre nego što uopšte pokuša.Stalno se žali kako mu miš ili tastatura ne radi dobro i često lupa po kućištu ili pak po ekranu svog kompa.
Botina- Igrač koji već duže vreme igra kanter ali bez ikakvog uspeha.Često ga ubijaju i amteri,ali često gine i prilikom pada sa visine.
Profesionalac- Najčešće koristi Emku ili Kalaš.Dok igra CS najčečće skroz skoncentrisan,bez naglih pokreta i bez nerviranja.
Hvalisavac- Njemu je omiljeno oružije Deasert Eagle.Stalno na čatu kuca:''Aaa odraću te'' i slično ali se na kraju po skoru vidi da on uopšte i ne zna da igra.Posle igre obično izjavi :''Ma neće miš lepo da mi radi'' i slično.
Štedljivi-Obično kupuje bombe i samo napuni svoj pištolj koji je dobio na početku igre,u nadi da će pušku da pokupi usput tako što če da upotrebi dimnu bombu i ubije protivnika pištoljem.
Svestran-On obično menja puške,u nadi da nadje onu pravu,koja će da mu baš odgovara.Često zna solidno da igra,ali ima i primera koji samo šetaju unaokolo i traže puške koje su na zemlji pored mrtvih igrača.
Radoznao-Često voli da istražuje mape i koristi različite puške.Često se može sresti na stazi Italy kako ubija kokoške.
Snajperista-Najčešće koristi awp,ali ima primera koji koriste druge snajpere.Gađa neprijatelja sa velike udaljenosti i vrlo često pogađa,ali ga zbog toga često nazivaju pičkom.
Amater - Obično kupuje puške na B3 ,uopšte ne zna da igra kanter,a često u toku igre pravi nagle pokrete,nije smiren i pokušava da se stvarno unese u igru,savijajući glavu ne bi li izbegao metak,i slično.
Čiter- On koristi sve puške i naravno čit.Često je izbacivan sa raznih servera.Voli samo sa čitom da igra jer bi bez njega bio botina.
Nož pro-Igrač koji zna samo nožem da igra i često se može videti na stazi nož ultra.Često izaziva svoje protivnike na nož,ali ukoliko ga odbiju on ih naziva pičkama.
Ovaj izraz koristimo za osobe koje su lake na riječima,tj. kunu se u ono njima najsvetije čak i kada je njihova laž i više nego očigledna.
Janko:I slušajte,kradem ti ja juče kod čika Tomice trešnje , kad ono izleće Tomo iz kuće s dvocijevkom.Ja biježim koliko me noge nose,on puče iz one puške,ovdje mi je metak proš'o(pokazujući prstom 2-3 cm od glave)
Ivan:Ne seriii.
Nikola:Ma laže.
Janko:Ma ne lažem svega mi,života mi majkinog,bez brata ost'o , negoo , moram da idem , dolazi mi ujak danas iz Njemačke , aj vidimo se.
Ivan:Šta znaš , možda ga je stvarno puc'o
Nikola:Ma jes' ti normalan,taj ti se kune k'o u čarape
Nešto što bi pod hitno trebali uvesti kako bi se riješila seksualna frustracija. Točno znaš što se želi.
Beach club Crnodruživa, muška varijanta Crnodruživ.
Noćni klub Plus size - Volim da me žene opterete, ne samo s problemima.
Za lezbiljke - ilustracija Duffy na ulazu s obradom - I have pegging your for mercy.
Za heteroseksualce koji vole odzada - noćni klub Backstage.
Za gejeve - noćni klub Backdoor.
Za svingere - noćni klub Svinge, svinge raja s ilustracijom ključeva u zdjeli.
Za biseksualce - noćni klub Dvocijevka.
Za intelektualce - književni klub Kome metak zvoni, filmski klub Akita Kuracawa.
Za alpiniste - klub Verata.
Za zaljubljenike u jogu - klub Veliki guuuruuu.
Za jednokratno druženje - Lom na prvi pogled.
Za duže staze - noćni klub Romantik.
Za duhovno povezivanje - klub Ugovor duša.
Šta god da je u pitanju, polugoli frajeri uvek moraju biti tu. Kakva god da je tematika, iako nema veze sa pesmom.
- Neodoljiv neumoljiv? Pa da, može modna pista... Taman, polugoli frajeri tu mogu šetati. A ovaj može i majicu da pocepa iz čista mira. Fino.
- Šef stanice? Da, devojke igraju, uvijaju se pred mikrofonom... Ali moram polugolog frajera sa kaubojskim šeširom da ubacim, jednostavno mi to onda nije to.
- Metak sa posvetom? Polugoli momci igraju košarku. Kakve ima veze što to nema veze sa pesmom?
- Deki, je li može spot za mene? Mislila sam da bude kao u nekakvoj prostoriji koja datira iz srednjeg veka, možeš ti scenografiju lako da središ. Prvo na početku sviram klavir, a onda ustajem i gledam kroz prozor dok kočije prolaze...
- Dušo, gde polugole frajere tu da ubacim?
Najiritantniji deo skoro svakog akcionog filma, smornije od scene gde neka rendom plavuša pokazuje dojku jer to tako treba i to tako ide.
Glavni baja, možda malo ćelav, puši marlboro crveni meko pakovanje ili laki isto meko prakovanje, nosi siledžijku ispod izgužvane šulje, roka viski otkako se probudi, nosi obavezno revolver kalibar 38. oko članka na nozi, odiše kuloćom ali ipak nekako ne zna da kad ima tristapedesosam krvožendih razbojnika za pobiti treba da uzme jebeni mitraljez a ne pištoljče sa polupraznim šaržerom.
Klasična scena negde pre početka finalne krljačine, on ispucava zadnji metak iz svog neprejebivog kratkocevnog mini topa i ubija poslednjeg negativca za tu deonicu. Sada on zna da je sam, da nema nikoga da mu pomogne u stilu Nea sa helikopterom i haubicom ali ipak zaobilazi sve puške, puško-mitraljeze, tromblone, bacače plamena, kanistere sa napalmom i jebene desert iglove koji se baškare međ' prstima palih neprijatelja i uzima jebeni najmanji, najsjebaniji, najzarđaliji, najneprecizniji, sa najmanjim kalibrom pištolj koji pride ima još cirka četri metka. Zadene ga za pojas i odalzi da se suoči sa buljukom žgadije koja bi mu silovala obe ćerke i dve bivše žene đuture.
Najupečatljivije objašnjenje zelenašu da jednostavno nemaš novac koji si mu dužan.
Stoga,koristiš poslednje atome sebe,nudivši mu dupe.
Kako u Srbiji pedera nema,moliš se Bogu da te ovaj put baram pogleda i odloži tvoj neminovni kraj.
- 'Danas petak,Miki,nema te nejavljaš se. . . .Da nije kakvo zlo,Miki Sikiriki,m'!?
-'Čedo,veruj mi,sve sam pokušao,nemam.Nemam odakle da ti vratim'!
-'Šta da radim stobom Miki,jedini mi ti praviš glavobolje'!
-'Ne znam,brate Čedo,ne znam.Moš' me jebati.NEMAM'!!
-'Jel!!!?A tačno sam znao da si furundzija!!!Znao sam da ga primaš u plinaru!!!
Plahni se na brzinu čekam te kod kolima!!!!
