VIP propusnica za sedenje u GSP-u, cak i kad je najveca guzva.
Steta sto traje samo dok dete ne poraste dovoljno da moze samo da se drzi za sipku.
„kolateralna šteta“
Tačno ta rečkolateralna steta29 definicija →
Moto stomatološke ordinacije ne bi li vas natjerali da ne vadite zub nego da ga liječite i stavljate plombe "zlata vrijedne" (u svakom smislu)
Zubar: I šta danas radimo?
Pacijent: Pa ovu šesticu ja bi vadio, propala je k'o muda kroz stare gaće
Zubar: Šteta je mladiću, to je dobar zub, zdrav mu je korijen, a i koristan je za žvakanje, svaka koja ostane za zubima zlatna je...
Pacijent: Ja žvaćem na drugu stranu...
Zubar: Svejedno, šteta je, razrijediće vam se zubi..
Pacijent: Dobro onda, popravljajte ako ima vajde.
Zubar: Sad ću samo lijek da vam stavim(20e), posle ćemo da bušimo(20e), pa plomba(20e) i finalni rad(20e)
Pacijent: Vadi doktore, nemam bubreg viška!
Zvezde su kosmička tela relativnog kratkog trajanja.
Svakih "x na pičvajz" godina kosmos se ponovo sažme (jer fluktuira) u jednu tačku - singularitet i aj'mo Jovo nanovo.
Dešava se, takođe, da Zvezde misteriozno nestaju.
Optički - kada se pretvaraju u crne rupe.
Fizički - kada eksplodiraju.
Metafizički - kada ih neko definiše na papiru, pa bivaju obrisane gumicom
Imam utisak da će i ova naša Zvezda misteriozno da nestane, naročito ako Tvorac voli "Partizan".
Šteta!
Pravo značenje ove rečenice se shvati tek kada je prvi put izgovorite nakon što ste je poslednji put čuli.
I dalje je beskorisna. Odražava nemoć roditelja koji je sve što zna i ume već iscrpeo.
Šteta.
29. novembar. Rano jutro, 5 sati. Dok se prva jutarnja rakijica polako gasi kafom I ratlukom, prave se poslednje pripreme oko rasporeda za klanje I lagano se oštre noževi. U velikoj oraniji se lagano podgreva voda za šurenje, dok naši stariji pomno biraju prvu žrtvu, od četiri nazimčeta, za ovaj svinjokoj.
Počinje skičanje I borba. Brnjica je oko nosa a iskusni strikan za rep drži svinju da bi se manje koprcala. U deliću sekunde sve je gotovo. Deda, stari majstor, jednim potezom noža rešio je sve probleme koji su do tada mučili prvo nazimče. Vešte majstorske ruke gloknama skidaju ošureni sloj kože I preostale dlake koje je brener možda preskočio, a za svaki slučaj tu je I brijač, čisto da ništa ne promakne. Dok mačke sa tarabe posmataraju potencijanu gozbu, polako se odvajaju slanine, kosti, vrat, rebarca, butovi I nezaobilazno salo za čvarke. Džigerica, mlada, sveže, odmah završava u tiganju da bi utolila glad vrednih majstora. Naravno u maramici I sa crnim lukom, kako drugačije. Dok se sprema obrok, od veterninara stiže I potvrda da je sa mesom sve u redu I da može da se jede, vrlo bitan moment.
Svako radi svoj deo posla, neki odvajaju salo od kožure, neki seckaju šnicle, neko melje meso za kobasice I džigernjaču. Sve funkcioniše besprekorno kao I svake godine. Velika količina crvene ljute I slatke paprika, belog luka, a ove godine se malo eksperimentiše sa ruzmarinom na snajkinu inicijativu, što deda baš I nije olako prihvatio, ali ok, preživeće. Ipak trudnoj snajki se ne zamera ništa.
Tako još tri puta. Svinjac je napokan prazan, par kanti punih vode polako uklanjaju I poslednje uspomene na doskorašnje hodajuće šunkice koje su do jutros bile tu. Ostaje još samo mali trag neprijatnih mirisa koji će vrlo brzo sa vetrom da nestane.
Vatra je upaljena, oranija sa tek stavljenim čvarcima počinje polako da krčka. Nezaobilazno veslo za mešanje I flašica rakije koja je posle celog dana već pri kraju, treći put, ali ovde ima poseban šmek zbog vatrice. Toplina spolja od vatre a iznutra od rakijice I iščekivanja na sveže, masne I slane čvarke. U drugoj šerpi se kuva domaće sveže mleko kojim će se čvarci preliti pre nego što budu gotovi da bi dobili onu lepu rumenu boju I da bi bili lepo mekani. Prirodno, gajba piva se ohladila da bi popunila ostale rupice u stomaku a I da bi san na oči lakše došao posle napronog radnog dana.
Šteta što svinjokoj nije češće puta u godini.
Napomena, vegeterijanci ne bi trebalo da čitaju ovu defku.
Muške sise. Naime, dok mi muškarci blenemo u sise,sise devojke kod muškaraca blenu u dupe. Kriterijum lepote je kao i kod sisa da bude čvrsto i zategnuto, ali za razliku od njih treba da bude malo.
Vremenom muškarci su naučili jednu bitnu stvar, a to je da žena poseduje kapital tj. pičku,pička i da ona odlučuje kome će da je da. Shodno tome dolazi do jedne jako smešne pojave, metroseksualnosti,metrosexualac. Pokušavajući da se dopadnu ženskom rodu neki muškraci rade svašta, izmedju ostalog utežu se u što moguće uže farmerke, toliko uske da već liče na helanke, samo da što više istaknu svoje zategnuto dupe.
Šteta samo što većina žena ne zna šta hoće i da su priče o zategnutom dupetu i pločicama, pločice samo priče kojima najviše lažu same sebe. Na kraju uvek završe sa prvim neuglednim masnim likom koji ili:
a) ima mnogo para, ili
b) ima žvaku.
Omiljena zabava nas koji smo rodjeni ranih 80-ih.
Cim nema roditelja,i sami smo kuci,to nam je bila najbolja zabava.
Zaista je danas velika steta sto je lako otkriti onoga koji te zove.Cak i za fiksnu telefoniju.
Gotovo izumrli običaj među mladima. Jedan od zadnjih stadija zagorelosti u ljubavi. Snimanje svoje ljubavne kompilacije uglavnom devojci na koju ste pukli.
Ako je u pitanju kaseta (a toga se samo mi malo stariji/20+ godina/ sećamo) išlo bi 6 stvari na A stranu, 6 na B a znalo bi tu svega da se nađe, Balašević, Čorbine balade, Gansi, sram me i napisat šta je sve smeđa traka istrpela.
Malo kasnije CD je ubio kasetu, došli su kompovi, pa pržilice, mp3, ilegalni download, moglo se na jedan cd stavit dosta tih mp3-ca ali su pravi romantici uvek radili audio CDove sa 12-20 pesama za dušu- i opet se plejlista nije puno menjala, tj. pratila je muzičku evoluciju osobe koja je pravila. Pravilo je bilo i da CD cover iscrtaš svojim crtarijama i ispišeš rukopisom i da na CDu obavezno piše njezino ime a morala je i da bude barem jedna pesma s njenim imenom.
Većina devojaka u to vreme više je padala na to nego na besna kola i zlatne kajle.
Danas su se stvari promenile još više. Ni CDa skoro nema, posle njega je došao DVD a šteta je 4,37 gb protraćit na 12 šugavih baladica. Pa je DVD nasledio blu ray, o tome da ni ne pričam. Alternativa je postao USB koji je koliko god praktičan apsolutni ubica svake romantike.
A: Brate, mnogo mi se sviđa Milica, ne znam kako da joj polažem da je gotivim a da ne ispadnem kreten.
B: Snimi joj brate kasetu, ko u dobra stara vremena.
A: Koji ti je bre, pa znaš ti u kojem smo veku brate, nema kazetofon više ni u antikvarijatu da se nabavi
B: Nebitno brate, nebitno, bitan je čin, snimi joj nešto, nežnu i osećajnu muziku na neki medij, bilo koji, samo da vidi kako si romantičan, nežan i mnogo kulturan
A: Da znaš da ću tako nešto i da napravim, staviću joj 12 giga najromantičnije muzike na USB da može da sluša na ipodu i da misli na mene...
Tradicionalni delikates, sa sastojcima sličnim onima za paštetu, iznutrice, salo, koža ... Razlikuje se od svog brata švargle jer su sastojci sitnije samleveni, i po većoj koncentraciji sala i kožure.
Kad ponestane ostalih proizvoda svinjokolja, dobra je i bela kobasica, uz izreku: šteta da se baci.
Otpušavanje ljudske kanalizacije.
Šteta što ne može nekako i da se namiriše, lebac mu, pa da spoljašnjost i unutrašnjost konačno dožive sklad.
