Od sinoc moj bivsi decko.
„moj decko“
Veza koju započnemo iz zezanja ili čisto da vidimo kako bi nam išlo s tom osobom, oboje pritom naglašavajući da smo "na određeno vreme."
Ne retko se to pretvori u prelepo iskustvo za koje poželimo da se nikada ne završi.
Krilatica koja momentalno uzdiže govornika do neslućenih visina, čineći da njegova iskustva budu nebrojeno puta veća i važnija od iskustava osobe sa kojom vodi dijalog.
A: Ja sam bre popio četri šlepera alkohola bre!
B: E moj brajko, nije to ništa, ja sam popio četri puta po četri šlepera čistog etila, a još sam pride i mlađi od tebe.
ljudi iz kafane: *Nevera.*
Ne mora to ništa loše da znači, iako tako zvuči. Naprotiv, postoje situacije kada je dečko koji ne obećava cenjeniji i traženiji od dečka koji obećava. Jednostavno, dosta nam je obećanja i dečaka koji obećavaju. Red je da se neka od tih silnih obećanja i ostvare. Hoćemo dečake koji ne obećavaju, već ispunjavaju.
Primer 1
Ortak 1: Tebra, opet samofinansiranje? Ili si možda pukim slučajem imao više sreće nego pameti i upao na budžet?
Ortak 2: Matori, ja očisti ,,gaduru''
Ortak 1: Više se ne družim s' tobom, postao si dečko koji ne obećava.
Ortak 2:?!? WTF?
Ortak 1: Tebreks, što se isčuđavaš, ti svojim matorcima nisi ništa obećao, a očistio si godinu. Kad sam krenuo na faks, obećao sam matorcima da ću bar jednu godinu da budem na budžetu, ako ćale skrpi kraj sa krajem i kupi mi ovog golfa. Kako sada izgleda, to će ostati samo obećanje, nije svako dečko koji ne obećava.
Primer 2
Ortak 3: I šta si uradio sinoć sa onom malom iz diskoteke?
Ortak 4: A šta misliš genije da sam uradio? Predavao joj humanizam i renesansu sa posebnim osvrtom na naslove dela iz realizma?
Ortak 3: ?! Čekaj bre, ti si beše, koliko ja znam upisao ETF? ... Kakva ti je sad to filološka faza?
Ortak 4: Ma ložim te matori. Kresnuo sam je k'o jugića iz prve, ma omlatio sam je k'o deda šljivu.
Ortak 3: Opaaa, neko je postao dečko koji ne obećava!
Ortak 4: ?! Kakva je sad ta tvoja faza, kako misliš ne obećava? 'El možda nisam trebao da je krešem? Ako si nešto čuo, bolje mi reci odmah? I onako je već sve gotovo, posle je*anja nema kajanja.
Ortak 3: Tebra, što se ložiš toliko? Ti znaš da se je sa takvim stvarima ne bih nikada igrao, bar ne sa tobom. Nego htedoh reći konačno si počeo nešto da ispunjavaš.
Primer 3
Ortakinja 1: Pogledaj OVO! (pobednički pruža ruku i pokazuje verenički prsten)
Ortakinja 2: (prodoran vrisak) Ne seri da te Vlada zaprosio?!
Ortakinja 1: Za razliku od tvog Andreje, moj Vlada je dečko koji ne obećava. Ako nešto reši, on to i uradi, a tebe ovaj laže iz godine u godinu.
Primer 4
Političar 1: Šta misliš, da ubacimo onog Nešinog malog, onog Milana na mesto potparola ili sekretara?
Političar 2: Ma on je dečko koji ne obećava.
Političar 1: Kako ne obećava? Pa mali je završio pravni i ekonomski fakultet istovremeno i to u roku. Kao da je to malo, još je na oba fakulteta bio najbolji student i imao prosek 10.00. Bolje da ga mi uvaljamo nego neka druga stranka. Možemo da ga koristimo umesto kompjutera, digitrona, advokata ... i za objašnjenje finansiranja kampanje.
Političar 2: Ali on BUKVALNO NIŠTA NE OBEĆAVA! Dečko ne zna da slaže.
Političar 1: A to. Jebi ga, neupotrebljiv talenat.
Primer 5
Ona: TO, to, navali, samo zabijaj!!!
On: AAAA!!! JAAOOOOO!!!
Ona: Šta ti je sad?!
On: Izgnječila si mi jaja! Sačekaj 3 minuta da malo dođem sebi.
On: (nakon 4 minuta) Stani, spada mi kondom.
Ona: Hoće to kad malo više preceniš samog sebe.
On: Mogla si malo da se obriješ dole, ne mogu ništa da vidim.
Ona: Šta ima da gledaš, samo jebi!
On: (posle 3 minuta) Okreni se, nešto me žulja.
Ona: Znaš šta, dovoljno si me mrcvario, odoh ja lepo u Miloševu sobu. On je dečko koji ne obećava mnogo, koju on dohvati, ne ispušta je dok je dobro ne istrsi. Uz to se još i ne hvali ni pre ni posle seksa i ništa mu ne smeta, za razliku od tebe. Mesecima me juriš i oblećeš oko mene. Stalno se hvališ kako si rasan ploditelj i obećavaš kule i gradove. Kad najzad pristanem da se kresnemo, ti ništa ne možeš da uradiš, i dlaka ti smeta.
lik koji moze da prebije svakog ko mu dira milog brata ili seku,takodje osoba koja je predmet cudjenja i divljenja medju klincima
znas li ti da je moj brat osmak prebio trojicu zato sto su mu dirali devojku...ijaooo svaka mu cast...cccc...
..............................
samo me jos jednom pipni pa cu ti dovesti mog brata osmaka da te prebije..
Mnogo fina, snebivljiva i smerna osoba, najčešće pripadnica nežnijeg pola, mada se javljaju i muški primerci, kojoj je sve "iju", "fuj", "bljak" i "O, moj Bože".
- E, Sandra, hoćeš da idemo na klopu u pauzi za ručak.
- Možemo. Gde si mislio?
- Ne'am pojma, al' jede mi se burek već nekol'ko dana, 'oću da crknem.
- Burek??? Fuj!!! O, moj Bože!!! Bljak!!! Ne mogu ja to da jedem!!!
- Da, da... Izvini, zaboravio sam... Ti kenjaš karanfile. U tom slučaju, vodim te na škembiće.
- Aaaaaa, fuuuuuuj, bljak, odvratno...!!!
Misao koja Miškoviću proleti kroz glavu, kada god na TV-u vidi ljude iz Vlade Srbije, jer su stvarno svi oni njegovi.
- Mister Miskovic mi bi uložili u vašu zemlju i dali vama procenat, ali fali nam nešto para, posao nam je pomalo nelegalan i nećemo moći da kupimo tako dobro zemljište da bi na njemu napravili neki dinar, pa ga preprodali.
- Ništa ne brinite. Daće nam ovi iz Vlade za male pare.
- Kako?
- Kažem ne brinite, sve je tu moj do mojega. Mogu da napravim cirkus na vrhu skupštine ako hoću. Ček’ pa to i nije tako loša ideja. Zovite mi Tadića.
Prvi oblik sujete kod dece i osoba koje jos uvek nemaju razvijenu licnost.
Srpski ekvivalent je vrlo cesto "Moj cale moz' unese 3 gajbe piva u organizam".
Reči oca upućene detetu koje ne zadovoljava njegove kriterijume. Osećaj uzaludnog truda pri pravljenju istog. Neće da sluša, ispada glup, uopšte nije na mene! Paradoksalno, u našim krajevima, ovu rečenicu otac koristi kad je sin previše dobar i lepo vaspitan, a otac blaga ili sušta suprotnost toga. Majka, pak, koristi ovu rečenicu kad se sin „malko“ otme kontroli, postane huligan i šta ti ja znam, droge, gangsteraj, podzemlje...
-Tata, razmišljao sam da upišem muzičku školu.
-Šta? Da urličeš i zavijaš ko one uštrojene Bečlije?!
-Ne, mislio sam da sviram violončelo.
-Violončelo? Ma sviraćeš ti kurcu mom! Ajd tambura još nekako, pa mož’ i da se opariš u kafani, ali to?! Jok! Bolje idi u baštu i skupljaj šljive!
-Zašto da ih skupljam kad je pola istrulilo, smrdi?
-Za kom, nesrećo!
-Šta ti je kom?
-Joooj, ti nisi moj sin bre! Au, preseca me u plućima sad..
-Aha. Još ja mislio da me poštar zove sine iz zajebancije.
-Šta?! Spasa poštar? Pu majku mu bezobraznu! Daj glicerin, brže!
-Kevo, daj para.
-Pa sine, juče sam ti dala, šta radiš ti s tolikim novcem?
-Plaćam kurve i drogu! Šta te briga bre! I ne ulazi mi u sobu slučajno, jer će biti problema. Da slučajno nisi otvarala fioku!
-Ti nisi moj sin, nisi...
-Naravno da nisam! Ja sam bre dete ulice! Hud! E, da, jesi uspela da opereš onu fleku sa trenerke od.... jogurta?
Klinački način za dobacivanje zgodnim ženskama na ulici.