Veoma često najopušteniji profesor u celoj školi.Čak i ako su svi ostali profesori nadrkani taj dan,on/ona dodje na čas,i boli ih tuki što madjarska nema more.Ne upisuju čas,a i ako upišu,ne pitaju za odsutne.Nemaju problema na ovom svetu,i sve je za njih umetničko delo.Sa takvog časa je najlakše otići,i najteže ostati koncentrisan.
''Deco,ko ne odgovara,može da stavi slušalice i da crta u tišini.''
-''Hu-hu,dal sam to čuo kako treba?Može.''
-Slušalice,jebačka poza u klupi,i udaljeni pogled,a u glavi ti nesto dvaes'sedmo.
Snevati u busu: protivprirodan poduhvat koji iziskuje sve više truda kako se povećava broj godina i kila. Klincima i midžetima je lako: pruće se, malo saviju i pravac carstvo snova. Odraslima je sve to komplikovano. A opet, kako najbolje utrošiti sate melodičnog truckanja autobuskom zapregom? Da je bar da majstor pusti "Seljake" director’s cut...
Idealno bi bilo zauzeti zadnje sedište, tj. pet-šest spojenih, ali je takav slučaj malo verovatan, te preostaje izabrati, da prostite, pozu na običnom sicu.
A pozu za bus-kunt diktiraju brojni parametri: lični gabariti, stepen umora, izdržljivost rebara i trtične kosti, materijal sedišta i frekvencija džombi na putu, kao i prečnik brkate bake na sedištu pored.
Pogledajmo dakle koje su to tipične poze spavača u vozilima masovnog autoprevoza.
Zavaljotka. Otprilike tako su dizajneri sedišta u busu i predvideli da bi trebalo da kunta prosečni putnik, tzv. sirotinja. Sedište se zavali unazad, glava zabaci ko na pranju kose kod frizera i pravac kuntlend. Naravno, konzerve na putu Čačak-Gojna Gora imaju fiksna sedišta od kuvane grabovine, pa je zadremali putnik-namernik, primoran da skroz zabaci lobanju u pez maniru, preteći da proguta sopstveni jezik ili izbije njokalicu saputniku iza pri nekoj većoj džombi. Stil je često praćen gromkim hrkanjem, koje ume da upadne u rezonanciju sa zvukom motora, razdirući prostor-vreme i izbijajući podne nitne.
Muhamed - poza. Suprotnost je Zavaljotki, jer podrazumeva prednji deo tela zaboden u sedište ispred, sa čelom na onoj ručki. Ili čak preko sedišta napred, u poziciji brojača u igri žmurke. U slučajevima dejstva Njutnovih zakona, spavači se trgnu i promrmljaju psovku, čime upotpunjuju analogiju sa klanjanjem. Alejkum selam.
Talačka-poza. Odlikuje je zalepljenost face spavača za prozor, po čemu podseća na situacije držanja zarobljenika u autobusima, prislonjene na okna. Praktikuju je mahom mlađe osobe rase studenti, uspavani stihovima izvesnog em-si šabana sa sluški. Ostavlja privremene posledice na spavača u vidu utrnulog polusmrznutog lica, a trajne na psihu onoga ko ovakvu kvazimodovsku spljeskanu fizionomiju vidi u 5 ujutru u polumraku stajališta u Reljincima.
"Treba mi rame tvoje, da kuntam na njemu" poza. Kažu da je kod Japanaca sasvim normalno da ti nepoznati saputnik usni na ramenu. To je i pomalo romantično. Naravno, kad bi u pitanju bila mirišljava brucoškinja, senzualnih organa usnog tipa. Što nije. Nego je subnorovka sa redenikom vezenih paprika. Poštenom putniku jedino preostaje da okupatorku ramene regije prebaci u kategoriju kunta na prozor ili se eventualno preseli, nakon što joj lobanju potkoči držaljom njene sopstvene štake.
- Pi, majku mu, opet neki klinari cirkaju na kraju busa, moraću da odradim zavaljotku.
Sintagma koja se koristi da se prokomentariše neka maloletnica sa izuzetno dobrom pozadinom.
Društvo u parkiću kulira i ispija pivo i tad prolaze pripadnice lepšeg pola:
1: E brate, koje su godište ove ribe?
2: 96-97.
1: Au brate, kakvu guzu ima ona levo, ko da je triput rađala!
Veoma bolesna vrsta ljudi, poznata po svakavim perverzijama od kakvih se poštenom čoveku želudac prevrne. U svojoj domovini se prave normalni ali kada napuste njene granice pretvaraju se u neukroćenu seksualnu goropad. Dovoljno je napomenuti da im je poslastica guranje bambusovih trski u anus, poza 69 između dva druga(oni ovo smatraju zapečivanjem prijateljstva između dva muškarca?!) i porodični 'dildo fan'- laički rečeno zadovoljavanje jednim dildom između šire porodice na svadbama i ostalim veseljima. Ljudi u Srbiji se sa pravom groze ovakvih ljudi i apeluju na njihovo nepropuštanje kroz naše granice, dok ima ljudi koji ih na ovom sajtu podržavaju. Treba samo napomenuti da je bolesna tema o njima i dalje aktivna i podržana od strane nekih moderatora, a sa druge strane moja o granny- pornićima pod nazivom 'Bakutaneri' zatvorena!
Imali smo u odeljenju jednu drugaricu iz Mauricijusa. Dok je nismo upoznali nismo bili svesni u koje sve svrhe veliki školski šestar može da se koristi.
Poze za profil slike na Facebooku. Navešćemo nekoliko:
1. "Ogledalo" : Persona se pred ogledalom slika sa svojim mobilnim telefonom, koji se takođe vidi.
2. "Kiss" : Ovako se uglavnom devojke slikaju, naslone se na neki predmet, ili se slikaju sa drugaricama uz obavezno "pućenje" usta, što je i glavna osobina ove poze.
3. "Zemljotres": Ruke na su na vratima, kao da se persona drži ne bi li pala pod uticajem "zemljotresa".
4. "WC" - jedna od najpopularnijih poza među devojkama, ima više varijacija, a među njima je jedna kompleksna poza. Zadnjica je okrenuta prema ogledalu i lice je obavezno sa "napućenim" usnama. Posle ovoga je photoshopovanje slike OBAVEZNO.
5. "Ja sam mačo" : slikaju se tako muškarci u krevetu sa stegnutim mišicama, a možda ih i nemaju (čitaj: photoshop je čudo).
6. "Iz kreveta" : Devojka slika svojim mobilnim lice i kao slučajno dokači i bretelu :)
7. "U kafiću": Persona se slika se slamčicom nekog pića u ustima.
....
Nabrajanju nikad kraja....
Jer je ova druga zauzeta.
-Esi video što NaFYraNa MaWa 96 izbacila slike sa mora?
-Jesam...malopre sam se dopisivao sa njom jednom rukom, ako me razumeš.
-Predpostavih...
Sarene novine u kojima ima vise tema o sexu nego u bilo kom casopisu za muskarce
'50 pitanja koje ne smete da postavite ginekologu'
'75 nacina da zacinite sexualni zivot'
'155 novih (?!?) poza'
'Budite nevaljali'
'silujte ga'
'vezite ga'
'kako voditi ljubav sa zivotinjama'
'da li voditi ljubav sa zivim ili mrtvim zivotinjama...sta je lakse?'
Poslednja utakmica u sezoni gde najveći autsajder dobija prosvetljenje i abnormalnu snagu, pa bez problema može da pobedi i višestrukog šampiona.
Utakmica koja će odrediti sastav elitne lige za sledeću sezonu...
Bačko kukuruzište protiv Beogradskog giganta...
Fantastičnim golom sa 2 metra u 96-om minutu, defanzivac domaće ekipe iznenadio je goste iz prestonice i doneo opstanak svojoj ekipi...
Izraz, izjava, rečenica, floksula, želja, pozdrav, koji ima smisla jedino ako je izgovoren od strane vaše drage koja vas budi poljupcem u rame u cik zore, u smiraj avgusta, na vrhu planine, u kolibi kraj ledničkog jezera, u ogromnom krevetu, ispod toplog punačkog jorgana, sa rukom provučenom ispod vaših rebara i grudima spojenim sa vašim leđima, kada ujedno čujete pijetlove i vukove, omamljeni polusnom, ženskim dahom, i aromatičnim glasom, dok vam tempera sunčeve svjetlosti otvara oči pogađajući tačnu nijansu žute boje za bezbolno buđenje.
U ostalim slučajevima, budite se sami ili pored hladnog dupeta, u pozi 96. Buđenje se sastoji iz skoka, zavlačenja ruke pod jastuk u potrazi za 'snooze' opcijom na telefonu. Pet, minuta, deset, petnaest... Još jedan skok, pad na parket, jebavanje majke alarmu, zakuvavanje kafe, pražnjenje crijeva, umivanje, oblačenje... Zatim otvaranje očiju, sparivanje cipela, trčanje za autobusom, jebavanje majke putnicima koji su uspjeli da zauzmu slobodna mjesta, pa sad spokojno kuntaju, pička li im materina, dok se vi držite za šipku dok osjećate zelenilo nečijeg zuba na vratu, izvinjavanje šefu jer ste opet zakasnili, neće se više ponoviti, petominutno razmišljanje o samoubistvu, i najzad sjedanje za radni sto ako imate sreće da uopšte posjedujete jedan. Zatim krene rad sa klijentima i strankama, i dobrojutrovanje do besvijesti.
- "Dobro jutro, kako ste?"
- "Ma da se nosiš sine u pičku materinu i ti i to tvoje dobro jutro."
Džiber...kako to džiberski zvuči.
On je završeni ili nezavršeni srednjoškolac, večiti maturant ili planira da ''nešto upiše'' ili da nešto drugo sa ortakom ''započne''.
On nit' izgleda, nit' ima, nit' se trudi. Žgoljav je, ružan, seljak, dekintiran i totalno neambiciozan.
On predstavlja nekih 96,3% srbijanskih dvadesetogodišnjaka.
Međutim, Džiber se ističe po jednoj bitnoj karakteristici - on misli da je Sve. Džiber smatra da je : najlepši, najduhovitiji, najpametniji i najbolji baja. Vrhunac njegovih dnevnih aktivnosti uključuje blejanje u kladionici, gledanje fudbala i odlazak na tehno žurku.
Čini se da u nekoj većoj gužvi potpuno dominiraju Oni - originalni srbijanski Džiberi. S obzirom na to da je Džiber - dno dna koje za se misli da je najveća faca, tražimo mu i takvu zakrpu.
Dno dna koje misli da je najveća faca u ženskoj varijanti, javlja se u vidu PPSC - iliti Pička po svaku cenu. Ima šesnaest godina i ''uči'' za metaloglodača. Ima ravnu, plavu, ispeglanu kosu, napućene roze usne i večito gole batake. PPSC svoju ''firmiranu'', tesnu odeću nabavlja iskljucivo na buvljaku, nokte stavlja kod komšinice Suze, i vodi računa da se u svakom trenutku dana i noći svi njeni fizički atributi vrlo lako uoče. Uveče, Pička po svaku cenu izlazi i izoštrava svoje čulo prepoznavanja Džibera. No, ne čeka ga dugo. I jednih i drugih ima kao pleve, i ove dve sorte u tolikoj meri vladaju našim ulicama i našim životima, da mi ozbiljno verujemo da ih nikada nećemo pobediti. Kad poludimo, možemo samo da im se pridružimo.
