Pokušaj da ispadneš kul u datoj situaciji postavljanjem bezveznog pitanja. Jebeš ga, nekad se samo trudiš da uciniš situaciju lagodnijom, ali uglavnom ne ispadne tako.
Pika se fuca..
-Evo je brate! Baci ovamo na volej da je spič.. Bum!
-U jebote, sto se razvali. Je l' te boli?
-Koje? Ova koska sto viri iz noge? Ma jok. Osećam se bas prijatno i spokojno. Zovi hitnunabijemtigamajke!
___________________________________________________________________
-E jebi ga. Stvarno mi je zao sto te napustila. Ali dobro, boli te kurac. Nije ti krivo valjda?
-Ma ne. Da mi bude krivo sto je otišla posle 5 godina veze sa debelim gmazom koji vozi X6? Šupicku materinu!
Opšte je poznato da u životu svakog Romulanca postoje samo 3 stvari: krađa sekundarnih sirovina, tuča i fudbal. Ovo treće nekako posebno vole.
Pošto od ponedeljka do nedelje u faveli nema škole, mladi fergani, a i oni stariji, uvek nađu vremena za fucu. Ali to nije bilo to. Falilo je nešto da taj osećaj zadovoljstva bude još bolji. Falio je stadion. Ne gradski, neg' favelski.
I tako je posle mnogo godina, na intervenciju Coe Čićvua i ostalih političara, sagrađen prvi istorijski stadion u faveli. Glavni matorci u faveli, predsednik Enver i potpredsednik Demir odlučuju da daju ime stadionu. Tako nastaje naziv "Sveti Ramiz II", kao sećanje na starog pretka fergana koji je živeo pre nove ere i koji je predvodio "Seobu Romulanaca" iz Indije davne 69. godine, kao što rekoh, pre nove ere.
A stadion. Normalno lep, čim su ga investirali političari. Nigde trave, nigde zemlje, samo beton po kom ne moš stajati leti kad upekne Sunce. Plava ograda ima dvostruku ulogu. Em što je granica stadiona em što štiti ostatak favele od rušenja. Ranije, dok nije bilo stadiona česti su bili slučaji da neki Romulanac šutem Roberta Karlosa sjebe drugom pola kuće. Nego da se vratim na teren. Nema šta još puno, nisu se baš potrudili političari. Samo golovi i tribine. Golovi, onako kvalitetni, rukometni, crveno-beli s' nekim polu pocepanim mrežicama, a tribine ništa manje kvalitetne. Ima ih 2 komada, sa istočne i zapadne strane terena. Navijanje na njima je k'o na kupu nacija. Ali fergani nebi bili fergani da......
Dođe nedelja i počeše oni na stadionu da prave pijacu. Klasična ciganska posla. Ne običnu pijacu neg' buvljak. Glavna face-prodavci piratskih igrica i Đani Buvljani. I tako svake nedelje.
Stadion je počeo da gubi svoj nekadašnji sjaj (da ne kažem "smrad"). Sve je više bilo ostataka sa pijace, praznih limenki koka-kole, papirića, cd-ova "Američko rvanje 2008" i ostataka cigareta. A u pozadini, iza tog smeća, još uvek neki momci, na čelu sa Enverom i Demirom, cepaju fudbal, u čast velikog romulanskog sveca Svetog Ramiza II.
Demir uči svog 14. sina, 27. člana porodice Jovanović, prve stvari vezane za fudbal.
Demir: Ava kari Đejson 'vamo, da ti prićam šta je fuzbal!
Đejson: Evo tatko.
Demir: Fuzbal, to ti ono kad šutiraš loftu. Imaš i onaj gomlan što jedino on sme u ruku da stafi loftu, a ostali ne smeju. Ima i oni golovi. To ti se pravi od onu gore prećku i od one deve sastive. Sfataš?
Đejson: Aham. A je l' smeju tu da se tuču protivnici tatko?
Demir: Ne smeju! Tu ima i jedan ćovek koji se zove sudija. On kad vidi da se tuču kaže "Favul" i ondak imaju slobodan udarac!
Đejson: Tad sme slobodno da ga udari?!
Demir: Ne bre budalo jedna, kurafte dake minđ, glup si bre. Aj ne mogu više da ti prićam ne razimeš osnovne stvarovi. Aj ava kari 'vamo da vidiš stadion "Sveti Ramiz II" pa da idemo kuči, zvala Đevada i kaže da se 'ladi mleko.
Đejson: Važi tatko, nemoj da se deruvaš na mene!
41% svetskog tržišta pre 9 godina, a danas manje od 3%.
Neočekivani i potpuni sunovrat.
Jedan pogrešan potez koji vodi ka samouništenju.
Nedodirljivost koja se pretvorila u veštačko održavanje u životu i na kraju čupanje aparata iz struje (prodaja Majkrosoftu).
- Znaš koga sam sreo danas, jebote, MARETA!
- Mareta iz osnovne??
- Da, bre, Mare što je zapalio u Švecku u sedmom!
- Auuu kako je on đulao fudbal... Pa šta kaže kako ide fuca??
- Ma znaš na šta liči, propao skroz! Kaže bio najbolji strelac druge lige, otišao u Djurgarden na probu, prođe, sve išlo do jaja... I onda degen oženi čamugu striptizetu...
- Daj ne seri...
- Tako kaže... Sve je imao, i lovu i kola i gajbu... Namesti mu ova prevaru, dobije sve na razvodu i ćao... Živi s kevom u 30 kvadrata, nemaju struju već dva meseca...
- Ma idi... Nokia trip...
Defka zono takmičenje
Najokrutnija studentska laž. Istovremeno, zagarantovan izlaz iz svake situacije.
Familija:
- Sine dragi pa jesi mi živ, je l' težak taj fakultet k'o što kažu? Moraš doći kod babe za praznike da vidiš šta sam ti spremila.
- Ma da baba, ne bi mi verovala šta se radi, nije to sad kao ona tvoja 4 razreda. E'o čim se završi ispitni rok idem prvo kod tebe.
-------------------------------------
Ekipa:
- De si bre ti čoveče, 'si u zemlju propao, kad ćemo na cugu?
- Ma brate pusti me, stislo sada, ne znam 'de mi dupe 'de glava...E'o čim se završi ispitni rok moraćemo na po jedno.
-------------------------------------
Sam sa sobom:
- Ajde bre, ajde šta kukaš...Još malo pa čim se završi ispitni rok 5 dana pijančenja, fuca svaki dan i nikad kući, zaslužio si!
Najbolje godine uključuju sva starosna doba od predškolskog uzrasta do šeste decenije života, a sve u korist sagovornika. Laganiji si/iskusniji si, zakopano u kutijicu sa sve ružičastom trakom na vrhu.
*Šesta godina života*
- Deder, sinko, dodaj mi onaj bokal, ožedneo sam.
- Ma daaaj, deda...
- Ustaj more! Ti si u najboljim godinama!
*Trinaesta godina života*
- Momci, mogu ja fuce sa vama?
- Može, može, kako da ne, taman nam treba golman!
- Ali ja igram levog b-
- Aaaa, ali ti si u najboljim godinama, a golmani moraju da budu okretni!
*Tridesetpeta godina života*
- Milodraga, ćero, ajde trk do prodavnice i kupi Dan, 2 litra Jelen piva i...
- Aman čoveče, pusti dete! Ti idi, u najboljim si godinama!
*Pedesetdruga godina života*
- Znaš šta, trebali bismo da platimo nekom momku da pokosi travu oko kuće...
- Kome bre da plaćamo pored tebe živog?! Pa ti si u najboljim...
- MA DA NOSITE U PIČKU MATERINU SVI VI SA NAJBOLjIM GODINAMA, KURAC SAM U NAJBOLjIM GODINAMA, NE MOŽE DA MI SE DIGNE OD ČETRDESETE, TRI OPERACIJE NA KIČMI SAM IMAO, JEBEM LI VAM MATER SVIMA!!!
- Mićune, jesi dobro?
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
Arhaični sleng za besne gliste, glumljenje ludila i teranje inata.
Medo moj, znaš kakve sam slatke cipelice videla u Merkatoru, medić medeni, a ionako nemam šta da obučem... :trep, trep:
Nem're, imaš. Šta meni fali - Borovo cipele za pos'o i Adidas Univerzalke za fucu - bog da me vidi. Materijalizam ubija dušu, neki pop juče prič'o u emisiji na BN televiziji.
Dobrrro, ako je tako, vidim ja gde samo mi došli - a lepo je meni majka govorila da se udam za advokata Hadži-Komazeca, magistar čovek, dva stana u centru, ide i na pilates. A kad smo kod pilatesa, nije balkanska sirovina kao ti da to naziva raspalim šupakmeraklijskim sportom, kao i salsu igrom pičkopaćenika... Bolje da se vratim svojima.
Ne moraš se pandrcati - idem na pivo kod Slađe, taman usputno mi je pa da te odbacim do autubuske ako već hoćeš. Tamo imaš i apoteku, pa uzmi reumina i Viagre svom Hadži-Komazecu, meščini na kilu ima i popusta. I pozdravi mi taštu sa pesmom "Hajde mala da pravimo lom" lolo
Sleng, najčešće sportski, za izraz počistiti iako se metla ne spominje. Situacija u kojoj se sportski jebač mame iz kraja pojavljuje na terenčetu za fudbal ili basket i posle pola sata gledanja kako se muče njegovi ortaci ogrezli u alkohol i dimčugu vutre odlučuje da im objasni principe igre, a često i pravila.
Da se ne razumemo pogrešno, nije ni on ništa bolji od njih kada su poroci u pitanju. Flašu ne vadi iz usta, a ponekad se zalomi i neka sprava, ali za razliku od specijalnog odeljenja koje posmatra na terenčetu, on makar zna.
Doduše, valjda zato što je dobrog srca i poznaje sve igrače na terenu od malih nogu, nikad ne želi da ponizi neuke sopstvenim znanjem već ih samo nekoliko puta baci po burek i iskrivi im kičmu. Mada ga možda samo i mrzi da se toliko cima.
- Dobro bre Kure, što ne dođe na fudbal? Skupismo se na terenčetu posle ko zna koliko godina, znatno deblji, a neki i sa manje kose na glavi nego prošli put.
- Jebiga Gonzales, nisam mogao zbog posla. Jebu me ovi moji kao da smo rod. Kakva je fuca bila?
- Da ne veruješ, nije bila loša. Uspeli smo u visokom tempu da istrčimo čitavih 10 minuta, a onda smo pocrkali. Posle toga smo igrali na naše nepresušno iskustvo, jer su bili tu i klinci iz kraja, pa da sačuvamo snagu jer trče kao drogirani majke im ga nabijem.
- Značio ništa specijalno?
- Pa tako nešto, sve dok Sile nije došao na terenče.
- Sile došao?!
- Nego šta i to u svom fazonu, sa pljugom u ustima i pivkanom u rukama.
- Da, to je Sile.
- Gledao nas je kako se mučimo jedno dva'es minuta, a onda mu se valjda smučilo.
- Ajoj.
- To je bilo prvo što sam rekao, kada sam zamalo poleteo na tribinicu pošto mi je iskrivio kičmu. Ni ostali nisu bolje prošli, neko burek, neko išijas. Znaš da Sile uvek ravnopravno deli. Pomeo nas je kao atomska bomba Hirošimu i tako dve partije. Posle toga se kulturno parkirao ponovo na tribinicu i poslao nekog klinca da mu uzme pivo, pošto je čovek ožedneo od jebanja nas volova.
- U jebote i bolje što nisam bio na fudbalu, i mene bi na vola napravio.
- Da znaš da je bolje.
