Moderni domaćin kome je kablovska prošla kroz selo, i omogućila gledanje kriminalističkih serija tipa, CSI, Numers i ostalih. Kako većina želi da komšiji crkne krava, hvataju fore iz serija da se istom naudi, al' da niko ne skonta počinitelja.
Đed: Sine gled'o sam nešto na teveu, skont'o sam kako da sjebem Ranka! Unuk: Daj đede, jel' to još niste primirje potpisali, ganjate se od četresosme. Đed: Ama slušaj me budalo, ako mu podmetnem bombu pod konjska kola, a da pritom konj ne bude privezan za nji', a da on jebe ženu u kruzani, na 29'c topote sijena, u pozi 69, pritom da ga ona ne grize za glavić, imam ogromne šanse da me Horišio ne označi kao glavnog osumljičenog, nego Đuru mamumujebem... i on mi među ore.
Rečenica koja se koristi kada vidimo nekoga kako jede/pije nešto što mi nikada ranije nismo probali a izgovara se sa željom da i mi dobijemo malo.
1: -Šta ti je to ? 2: -A pa to ti je pohovani karfiol sa prelivom od crnog vina. 1: -Aaa bljak ! Kako možeš to da jedeš ?! 2: -Ma super je ! Evo ti probaj. 1: -Mmm imaš još ?
Pomalo apstraktna izjava, možda nejasna širem auditorijumu. Po predanju, njen tvorac je jedan stari, iskusni jebač iz plodnih ravnica Mačve, dok je po nekima on bio ubogi pastir iz bosanskih vrleti prepunih svakojakih opasnosti. Naime, jedan od dvojice navedenih čuvenu rečenicu rekao je svojim mlađahnim i poletnim sinovima, koji su u to vrijeme bili na granici prelaska iz djetinjstva u odrasle momčine, zrele za vruć komad ženskog međunožja. Elem, smisao ove izjave svodi se na to da, koliko god odabrana pripadnica ženskog pola bila zgodna i kvalitetna, ništa ne može da zamijeni komfor i blagodeti manufakture u sopstvenim odajama i da je ponekad bolje kvalitetno omlatiti majmuna, nego se upustiti u polni akt prema kojem je pojedinac indiferentan.
Nema ljepšeg osjećaja od stavljanja u vruće, od ulaženja u vrele i vlažne zidove Njenog Veličanstva, Pičke. Bude i ružnih, mršavih, debelih, bude i bombi, i pristojnih, i kurvi, i studentkinja i čistačica, kuvarica i gazdarica, sve je to za čovjeka, sve se mora probati. A gorepomenutom tvorcu ove paradoksalne izjave ista vjerovatno služi da opravda sebe pred omladinom, ali i samim sobom, jer više NE MOŽE. Ne može, i kraj. Jebiga.
- Vidi ga, đe si ti to poš'o tako nalickan, a? - Daj stari ne zajebavaj, sat vremena sam pravio frizuru i peglao košulju, još me i ti peglaš sad. - Opa, al' smo se zadali u sređivanje. Koja je? - A? - Ženska, koja je, s kojom ideš da se vidiš? - Ma ona mala Đurova, znaš je, ide sa mnom u razred, prazna joj kuća noćas, otišli starci na slavu u Gacko, pa me zvala da dođem. - Ona plava? E moj sine... - Šta je sad, koji kurac? - Ništa, ništa, vidjećeš. Ja sam isto tako bio blećina k'o i ti, al' kako sam počeo da jebem, shvatio sam kako je lijepo drkati... - Aj' stari ne seri, majke ti, idi gledaj Vučića, i nisi za bolje.
Poslednja karta za pokušaj izvlačenja situacije muškarca uhvaćenog da zvera naokolo u guzliće i dojkice.
Fora u startu osuđena na propast, ali kad gineš već pred streljačkim vodom komandovanim ljutitom ženom, bar gini sa stilom, skini povez sa očiju, stavi cigar u usta i nasmej se. Znaš i sam da tu pomilovanja nema.
Show must go on, reče rahmetli Fredika Merkjuri, show must go on...
Opet bleneš oči ti ispale? Opet? Još ukočio glavu pravo, a oči k'o radar, muška kurvo!
Ako ne znam na šta druge žene liče kako da tebi kažem da si najlepša? Moram da uporedim, da stvarno znaš da mislim to.
Ne seri!
Ne brini ništa, nisu nešto, lepota je u oku posmatrača, meni špena upala nekidan uoko, dodaj na to urođen blaži oblik astigmatizma...
Rečenica koju će naši unuci učiti iz istorije, kako su njihovi preci započinjali proces parenja i začeća njihovih roditelja.
Godina 2050
Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.
Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.
Rečenica kojom nas od malena roditelji navikavaju na surovi ljubavni život koji nam predstoji. Polako nas uvodeći u svet fizičkog bola, omogućavaju nam uvid u buduću patnju, opravdavajući izreku "ljubav boli".
Bez preterane romantike i patetike, sa surovo hladnim stavom i "teškom" rukom, do znanja vam se stavlja da datu stvar, jednostavno, morate da volite.
- Mamaaaa :kme:, ja ne volim spanać!! - 'ajde bre sine, to je zdravo! - Zdravo mama, ja ne volim spanać! - E pa ima da ga jedeš, drugo nema! Nema! - NEĆU! NE VOLIM!! - Sad ćeš da dobiješ po dupetu, pa ćeš da vidiš kako ćeš da voliš! :pljasa pljasa:
Dete voli
------------------------
- Skidaj te noge sa kauča! Jesi opet pozvao one tvoje giliptere da gledate utakmicu? Misliš li ti da radiš nešto? Znaš da ne volim kada mi dođe onaj Rade.. - Ženo, Rade nam je kum, i to je moj najbolji drugar iz detinjstva. Budi dobra, napravi mi sendvič. Pusa. - Ona seljačina?! Neću tog čoveka u kući, ja njega ne volim i tačka. - Ne voliš, a? Nemo' sad da ustanem, da ti zalepim par roditeljskih, pa da vidiš kako ćeš da voliš. Sve u šesn'es! - Bla bla bla.. - :pljusa pljusa:
Kako ćeš znati nešto da radiš, a nikada te nije zanimalo. Govori se uglavnom nekim fejkerima, lažnjacima, koji stvaraju lažna lica preko kojih pokušavaju da stvore drugačiju sliku o sebi. Sliku suprotnu od onakve kakva zaista jeste.
- Ja sutra idem na svirku rok benda! - Čekaj brate. Ti nisi roker ili čak koliko znam uopšte ne volis rok. - Ne volim, ali ima jedna dobra žen... - Ma pusti to. Kako ćeš znati da se češeš, a nikada te nije zasvrbelo? Ima da uđeš tamo obučen ko seljak svi ćete gledati sa čuđenjem. Misliće da si neki trol, da si budala. Što ustvari jesi. Ne možeš ništa da postigneš laganjem. Pokušaj drugačijim pristupom, budi ono što jesi.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj! -Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC! -Jeste, i to u erekciji, moj lično! -Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret... -Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem! -Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim. -Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu... -Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
