On je obesio kosu o klin. Martinke dao ćaletu da mu se nađu kad krene u štalu a majicu Blek Sabata keva koristi za pranje prozora. Pogazio je reč a onda se dodatno iskenjao po njoj, čak se nije ni okrenuo da vidi remek delo.
Klupicu u parku zamenio je splavom. Dia sa Markom Bulatom a umesto printa Motorheda nosi print fejk Dolče i Gabane iz Kuala Lumpura. Ne bi to ni bilo strašno, odrastanje jebiga, da ovaj specimen ljombera sada ne pljuje po svojim nekadašnjim saborcima u rokenrolu. Hoće da napravi distancu između sebe sada i nekada, ipak je važno šta će selo da kaže.
Nadam se da će satara Osmog putnika 2 da ga stigne.
Nekada.
- Da mi je biti morski pas
Bar jedan dan, jedan sat, jedan tren
Biti morski pas.
Arčibald - Koje njesra ovaj Osmi putnik a?
Čombe - Krš.
--------------------------------------------------------
Sada.
- U libar svojih dugova
Upiši mene
Jer odavno te kupujem
S onim što si htjela čut'
Arčibald - Ipak onaj Osmi putnik nije bio toliko loš kao ovo?
Čombe - Krš.
Ne, ne taj Bruno, drugi jedan lik je u pitanju, ne znaš ga ti. Junak brazilske telenovele koji je imao usrano detinjstvo u Evropi i onda mu se ukaže prilika da šmugne preko bare. Pošto je bio čovek sa sela ali ujedno i seljak, iskoristio je sve svoje genetske predispozicije i počeo da se bavi stočarstvom. S vremenom je postao jedan od najvećih brazilskih poljoprivrednika, što mu je dodelilo nadimak Kralja stočara. Onda mu se avion strmopizdio negde u Amazoniji gde je jeo crve mesecima (što, jelte nije sramota, živ čovek sve mora) i provocirao domaćice širom kugle zemaljske pošto ga nije bilo četvrtinu serije. Oženio posle Luanu, jednu od bezzemljaša, koja je ironično jedina naslednica zemlje njegovog strica, Žeremijasa Berdinacija, i zakletog neprijatelja.
- Vidi ovog stočara, koji je kraljina... 'ladno je uz'o da njupa jebene špice dok sedi u prvom redu Karmine Burane.
- To i Kacoste maja na trenerku.
Pantalone sa tzv. spuštenim delom između nogu.
Da zlo bude veće postoje i takve trenerke(mogu samo da pretpostavim koliko su udobne i praktične).
Srki:"Brate, izgledaš kao da si se usr'o!"
Ljuba:"Ne kenjaj ljomberu, ovo je ultra moderno."
Srki:" 'Ajde? Znači useruše su apsolutni must have!"
To je ono kad ti neko kenja i pripisuje razne pogrdne epitete zbog toga što voršipuješ Ipčeta Ahmedovskog.
- Brate ja ne verujem koji si ti ljomber! Slušaš Ipčeta Ahmedovskog!
- Sine, Malom Rambu možeš samo da se sagneš, a za ovu uvredu vidimo se krajem meseca u Strazburu. U VEROISPOVEST MI NE DIRAJ!
Tigrasti bodi. A možda je i zebrasti. Desi se nekad da je jednodjelna kombinacija dopičnjaka sa dubokim dekolteom - da mi je samo znati ko šije te stvari. Kosa duga, crna, masna, lakirana, krije gola leđa. Sise - fantastična četvorka. Glas promukao - ima tu i pijeska, i šljunka, i svakojakih drugih elemenata sa separacije na šljunkari. Noge debljine omanjih grabova nose tijelo blago izbačenog salastog stomaka, jer nije ni čudo - ne pjeva takva u čvrstom objektu, samo šator brale. A...tu se jede krmetina, jagnjetina, pragnjetina i čobanac. Kalorije se mjere u 'iljadama. Lice je poligon za šminku koja se važe u kilama. Karmin crven, crven, crven. Mozak je baždaren da izvuče pare, mnogo para. Aj' što je takva, aj' što nije ni baš neko oličenje poštenja, pošto se namijenjala krila ljomberastih gasterbajtera po seoskim vašarima, aj' što je podno njenog venerinog brijega kampovala svaka treća močuga iz okolnih sela, kad dođe i na uvce zapjeva zadnji dinar daješ. Ne'aš ti tu šta!
Sinonim za bezbednost.
-Vidi matori š'o sam kupio kofer. Ima čak i šifru za zaključavanje.
~Kakav si ti ljomber.
-Š'o brate?
~Pa 'de si vid'o šifru za šnir, bilmezu jedan?
-Tačno, brate, tačno.
Iritantna humanoidna podvrsta, koja pri susretu sa tobom insistira na retardiranom isticanju muškosti, umesto sasvim zadovoljavajućeg čina stiskanja šake pri standardnom rukovanju. To rade jer su, najverovatnije, u pitanju latentni homoseksualci.
Srdačnost ovog ljombera, koji je, kao i pri prošlom susretu, odeven u svoju omiljenu trešu, počinje širokim osmehom i insistiranjem na haj-fajv položaju šake, a nastavlja se iznenadnim snažnim stiskom i ljaljanskim savijanjem tvog ručnog zgloba, kako bi stekao prednost u ovoj ličnoj borbi. Obično se završava pobedničkim komentarom poput "ojačao si ko dinar", ili taj neki fajzen.
Ukoliko, pak, kad si dokon, rešiš da papanu pružiš otpor, i uzvratiš mu konkretnim nadmetanjem u obaranju ruku, možeš očekivati da vidiš grimasu sličnu onoj pri procesu kenjanja, bezuspešno zakamufliranu onim početnim osmehom, uz pohvalni komentar "vežbalo se", saopšten kroz zube. Najčešće sledi simulirani niski udarac slobodnom rukom ka tvom stomaku, kako bi te pokušao dekoncentrisati, ali to na kraju ipak iskoristi za pad u srdačan zagrljaj i tapšanje po leđima kao vid bliskosti, čime donekle potvrđuje onu teoriju o homoseksualnosti odozgo.
Ona jedinka ljudske vrste kojoj je razvoj prestao u stadijumu između larve i lutke. Umesto jednog velikog ima dva mala mozga. Umna snaga mu je toliko razvijena da... U stvari, nije razvijena uopšte.
Sa sve većom blizinom ovog čovekolikovog majmuna i njegovog emitovanja gluposti, proporcionalno raste i broj spaljenih moždanih ćelija onoga ko se nađe u radijusu prisustva.
- Idem kod Nebojše da mi objasni neke stvari u vezi ispita.
- Samo mi nemoj reći da misliš na Nebojšu Tocila?
- Da, što?
- Ma ljomber, i na anketi bi netačno odgovorio.
- Kako misliš?
- Tamo gde trebaš napisati pol, on bi stavio severni.
Pevaljke domaće folk muzike nezapamtljivih imena. Statusno smeštene negde između tabloidnih divulja priznatih karijera i neafirmisanih prokeljki sa mikrofonom što zabavljaju na magistrali. Ove su se ipak dokopale nekog plejbek improvizovanog spota u Studiju3 DM-SAT-a koji je jedino zapamtljiv po zaglavljenom kablu od mikrofona među dojkarama, dodatno stišnjenim tri broja manjim crnim korsetom koji u objektiv kamere reflektuje nižerazredno osvetljenje. Dovoljno lošije pevaju od prvih, ali i dovoljno se bolje udaraju od drugih. Nediskretno fufičaste, feministkinjin trn u oku, vešto balansiraju na granici transfera blama svojom pojavom i ljubičastom senkom oko očiju, lopatom nanetom, kao i izrastkom na glavi koji nisu stigle da ofarbaju u ljombersko-žuto, ali se sve to kompenzuje zavodljivim njihanjem gore pomenutih prščanih atributa premazanih bronzanom kremicom sa šljokicama zbog kojih im je sve oprošteno opaskom kako im ne bi bilo oprošteno.
Mnogo je paralela po kojima su mogle dobiti ime:
- Harmonike-rastezaljke, ranije njihova uobičajena pratnja, danas zamenjena Jamahinim sintisajzerom
- Izveštačena podvrsta etno muzičkih numera koje odlikuje rastegnuti stil pevanja i mećanje "trilera" gde ne treba
- Telesno rastezanje od strane menadžera i muzičkih producenta dok im obećavaju karijere i ugovor kod Saleta
- Srednjevekovna sprava za mučenje
- Rastegljiviji dekolte za lakše smeštanje većih količina somundara tokom opštenarodnih veselja
- Brate, kako je bilo na žurci sinoć?
- Ma žasu, Pera Vinamp popio neku lošu đus-votku, pa gruvao rastezaljke celo veče, smučilo nam se dok Žeks nije doveo neke maloletnice koje su demonstrirale da i uz to može da se đuska.
Brazislki defanzivni vezni puno ime mu je Žibe Izekson Luis Fabiano Mota de Souza. Nije u srodstvu sa Tiago Motom. Još kao klinac na ulicama Rija pokazuje sklonost ka fudbalu ali se razlikovao od ostalih jer nije bio dribler i kreativac. Majka, koja je bila narkomanka i rava i heftala se za malo dopa, odlučuje na nagovor komšije da ga pošalje u jedan od lokalnih klubova na probu. Žibe odmah pokazuje zavidan nivo igranja odbrane i potpisuje svoj prvi ugovor. Zbog svojih defanzivnih karakteristika ubrzo počinje da napreduje i kreće put Evrope. Pored odbrane su ga krasile skok igra i paklena levica, pa je bio izuzetno opasan posle prekida. Đido Mova i on se susreću u jednom od klubova u kojima je igrao ali Žibe zbog sukoba sa agresivnim Đidom mora da traži sreću u drugom klubu. Iako je i sam znao povremeno da plane, Đido je ipak spadao u red najagresivnijih igrača i jednom prilikom mu je polomio pičku. Zbog nepomirljivih razlika Žibe je prinuđen da menja sredinu jer je temperamentni Đido bio ljubimac navijača. Često je upadao u sukobe što na terenu što van terena i neretko je izvlačio deblji kraj. Žibe završava karijeru krajnje neslavno, dolazi u Srbiju gde potpisuje za FK Jagodinu. Priča se da je bio oduševljen našom muzikom a pogotovo je voleo Tarmi Rićmija. Još jedna od glasina kaže da je Palma lično doveo Rićmija da peva njemu i Perici na uvce.
- Divi Gavajo što se obukao ko Tarmi Rićmi!
- Š'a je bilo šištavac!? Aj Đido Mova ako smeš?!
- Ma Žibe Mota ljomberu!
______________
- Aj Žibe Mota Garinča mojne te razbijem ko pičku!
- Ma ava kari! Avataru, Đedaju dodžite ovam ovaj nešto oće od nas!
