Vrhunsko božanstvo. Presvetli, predobri i brižni anđeo koji mane nema. Romantičan kao Željko Samardžić, jebač kao Fernando Kolunga. Kuhinjska spretnost Džejmija Olivera u kombinaciji sa šarmom Ivana Bosiljčića dok se upoznaje sa njenom majkom (Jao, kako sladak razmak međ' zubima ima).
On ne gleda finale Lige šampiona, on tad svoju dragu vodi u bioskop, pa posle na večeru. Ukoliko joj naravno sam ne spremi neki svoj specijalitet, u isto vreme svirajući joj klavir na uvce. Jeste, na uvce! I dok se ja nerviram zašto ovaj idiot opet maši prazan gol, a ova moja mi zvoca sa strane da joj pustim neku Šeherzadu (Jebao je Esad Plavi), on sa svojom dragom uživa u najboljem vinu koje je trenutno mogao priuštiti, poklanjajući joj narukvicu koju je toliko želela još otkad ju je prvi put videla u izlogu, dok su išli zajedno u šoping.
Ne treba zaboraviti da u po noći zna datum njenog rođenje, datum rođenja njene keve, ćala, babe (mnogo fina žena), sestre, kera Žuće, datum prvog sastanka, prvog poljupca, šta je tad nosila, izgovorila, nja, nja, nja...
Iskreno, ja njega nisam ni video. Odbijam da poverujem da ovakvo nešto postoji i da ima kurac.
- E Omere, znaš šta kako je Acika iznenadio Saru juč... - Zabole me kurčina!
U nastavku priče sledi izvinjavanje devojci, mnogo kukanja i moljenja, ali jebi ga, znate kako je... Jebeni Acika...
Momak koji ulazi u vezu sa devojkom nakon što je ona raskinula sa dečkom koji joj je značio, a koji ju je povredio. Dečko Posle mora imati neograničene količine strpljenja i tolerancije, da trpi njenu hladnoću, uzdržanost, nepoverenje... Pod uslovom da izdrži dovoljno dugo da iz tog statusa pređe u status klasičnog dečka, ili makar u onaj međuprostor, može imati kvalitetnu vezu i prijatne momente. Ako joj se u međuvremenu ne javi bivši.
- "Brate kako je slatka! Kako reče da se zove? Milica? Startovaću je!" - "Ali brate, nju je skoro zajebo onaj Šomi, znaš ga sa basketa... Bili su dugo u vezi i on je prevario sa njenom drugaricom. Sad hejtuje sve muško. U najboljem slučaju, bio bi joj Dečko Posle..." - "A u kurac.. Nemam sad živaca za to."
Referentna veličina(ona koja se pamti zauvek) koja je uzeta za jedinicu mere sa kojom poredimo sve ostale događaje iste vrste.
Moja prva petica, moja prva ljubav, moja prva utakmica, moj prvi bicikl, moj prvi poljubac, moja prva negativna ocena, moj prvi seks, moja prva cigareta, moje prvo pivo, moja prva definicija na Vukajliji...
Pera:"Šta si dobio iz matematike?" Žika:"Peticu bruda, sve prepisao, a kad se setim koliko sam štrebao kad sam dobio prvu peticu kod Milanke, sad mi nekako još draža ova."
Vidite to je nesto za sta se vecina devojaka (curki) mnogo veze, onda istim tim POJAVAMA pokaze koliko im je stalo, istim tim pojavama da slobodu...e onda istim tim pojavama postane dosadno jer im se moze..pa onda oni pocnu tako da prave gluposti iza ledja curke, pardon devojke i da obnavlja neka stara "prijateljstva" i ne daj Boze da im curka (devojka) nesto kaze..mislim ona prica gluposti, decko je stvarno ok sa tom ribom...ona je paranoicna...ili sta vec...i tako...devojka uvek ostaje glupaca koja samo TRIPUJE, a on je zlatno dete koje nju beskrajno voli i postuje, samo sto ona to ne moze da shvati jer je, Boze moj, ISTRIPOVANA...
Nije potrebno dati primer...svako zna bar jedan...!!!
Jednom rečju žena. Ne postoji događaj, situacija ili misao u kojoj bih dotičnog u bilo kom smislu smela da shvatim kao biće sa kurcem. Svaki prekršaj tog tipa kažnjavao bi se u blažoj varijanti sa nekoliko dana čudnih pogleda i izostankom do tada redovnih trač partija.
- Jao moj dečko, on je toliko fe-no-me-na-lan, mislim ja prosto ne mogu da ti opišem... - Pa ok... E ja sam danas bila... - Jao kako je razbacan i divan, pa ona gusta crna kosa, vatren pogled... Ko mu ne bi odoleo? - Pa dobro, nije loš frajer... - Izvini ali on je MOJ dečko. E moram da prekinem, čujemo se... Ovih dana...
Logika svakog muškarca (čast izuzecima) koja glasi da svaki lik koji stoji pored devojke mora da bude njen dečko, koliko god debilno to izgledalo u nekim situacijama.
- Mare, idi joj se bar javi, ništa te ne košta. - Kako bre vidiš da stoji sa dečkom? - Kakav dečko?! Ono joj je brat, vidiš da liče ko jaje jajetu. - Ma i da jeste, ja čekam savršen trenutak. - Dobro, samo da znaš da nećeš jebati.
Dobar dečko iz grada. Vozi ''fina kola'', nosi ''fine krpe'', obećava dobar provod maloletnicama, torbice, krpice, skupa letovanja, a na kraju dotična srećnica dobije samo kurac.
...ali prati Slagalicu, gotivi Bosiljčića ili ima treću bradavicu. Msm, ovako je ok i to ali loži se na japanizam, ima ribu koja se zove Eržebet i nije čuo za Rada Lackovića. Ono, debilčina, jebiga...ili barem to tako JA vidim.
Dobar je dečko, ali mu je zvono na fonu "Imperial Marsh" iz Star Warsa.
Dobar je dečko, ali se šuri u plinaru.
Dobar je dečko, ali šalje sms da ostane Ivan Marinković. Jebote.
Dobar je dečko, ali ima majicu "Nisam ginekolog..."
Dobar je dečko, ali oće da ide na Kosovo "da jebe mater Šiptarima".
Dobar je dečko, al' se vika Dren.
Dobar je dečko, ali barem 200 puta dnevno zaurla IDEMO RAŠ, IDEMO BRZOOO, MID, MID, MID!!!
Član porodice koji uvek predstavlja opciju za glavnog krivca raznih nezgoda.
A: Ko mi je olubio branik? Jel si to bio ti? B: Nisam ja, majke mi. A: Ako nisi ti, ko je? Moj deda?!
A: Jel si ti pojeo poslednje parče mesa? B: Nisam ja, ja sam uzeo nešto usput. A: Da, moj deda je pojeo. B: Kako kad je mrtav? A: I mrtav mora da ispašta zbog tebe!
