Najšmekerski, uberkul, jednostavno polubogovski način za završetak određene radnje. Bez ikakvih komentara, skoro bezosećajno, lagano, sa dozom misterije, napuštanje mesta događaja.
- I tako ja izduvam 300 kinti kad je palo crno. Iznervira se k'o haški sudija kad mu pomenu Šešelja. A pored mene lik osta' bez 40 soma. - Au! Jebote! Taj mora da je bar stolicu razbio. - Jok! Lik samo zapali cigaru, okrenu se i ode. -------------------------------------------------------------------------------------------------- - Istovaramo ćale i ja juče iz kamiona novo centralno grejanje. Teško k'o đavo. Krene ono da klizi sa prikolice, malo fali da nam odseče noge kad uleti neki lik podiže sve i spusti pored. - Izvuk'o vas čovek. Jesi ga bar častio pivom? - Hteo, ali nisam ni stigao. Istovari čovek, okrenu se i ode.
Moj pokojni deda imao je običaj da, kada se strašno "namrči" i kada izgleda da će potopčina, a od svega bude tuki, i nevremena ne bude uopšte, odmahne glavom i kaže:"Ode Rumunima." Da li zato što nama ovde kiše i ti "oblačni sistemi", po pravilu, dolaze sa zapada/severozapada pa mu nekako logično dođe da sledeći na udaru budu Rumuni ili je deda imao razloga da se na njihov račun sprda, ne'am pojma, ali sam s godinama i sam počeo da koristim ovaj izraz, doduše, ne uvek u kontekstu kišetine koja nas je zaobišla.
"Kamp" na Velikom ratnom ostrvu, Dunav, ekipica, pecanje, sprave, vops, vrat, rešetka, sve po PS-u. Maaaaaareeeeeeee! Gde je, bre, nest'o, jebem ga u usta, gliste mi nije vratio. Eno ga u vodi, kenja. Mare, jebem mu mater, pa tu se kupamo, jebiga. Al', brate, ode Rumunima, sam to govoriš! Ma duvaj ga, kako je smrdelo u šatoru jutros kad si prdnuo, to govno mora da je potonulo.
Jebač koji usled neiskustva ili male genitalije promaši rupu i ode u nepoznato onda taj događaj ispriča drugarima pa ga svi posle zajebavaju i svima ostane u dragoj uspomeni.
- Brate je l' se sećaš kad je Analitični jebo onu malu?
Sad će vam se verovatno prevrnuti želudac, ali u dečju mast spadaju mnoge skupe anti-age kreme. Idu u te kreme ponekad dečiji fetusi preostali posle abortusa i postoji čitava kozmetička mafija koja to proizvodi jer je, naravno, ilegalno, a tvrde da upotrebljavaju goveđu placentu... Babe ko babe, neke žene kad uđu u četrdesete pravile bi i maske za lice od balege samo ako im neko kaže da će tako da izgledaju mlađe, pa što ne bi mazale dečije leševe na lice.
Revolucijonarno otkrice na nasem trzistu,jedini nas znacajan patant...mast koja je leci sve kozne infekcije ali kasnije je evoluirala u narodu tako da je pocela da "leci" sve...od sitnih ogrebotina,disajnih problema pa do preloma...tako ako polomis ruku u periodu od 20 dana rehabilitacije keva ce ti sigurno jednom reci da namezes Pavlovicevu na mesto preloma jer tako valja jer je provereno da i to leci...mali Pera iz komsiluka tako sredio nogu posle preloma...itd
Ti:Uh nesto mi curi nos..trebalo bi da uzmem neki andola da se sredim malo.. Keva:Ma kakav andol uzmi Pavlovicevu uguraj lepo u nos i procice... Ti:Da guram Pavlovicevu u nos?Pa da li si ti normalna zena... Keva:Ma samo ti stavi kada ti kazem i ne mlati vise videces da ce pomoci...
Najslađi dezert naših baba i deda. Pravi se tako što se na sredinu hleba stavi kašika masti, a zatim pospe tucanom paprikom. Svaki sastojak ima natprirodne moći i tajanstvene osobine. Mast je vraćala elastičnost i brzinu, dok je tucana paprika imala osobinu blagog narkotika. Prema starim narodnim umotvorinama sva snaga mladosti je preneta u ovaj delikates čineći ga namerno neprivlačnim prema mlađim osobama. Babe čvrsto čuvaju veštinu pripremanja pokušavajući da naprave dezert što neprivlačnijim.
-Sine oćeš malo masti na 'leba sa tucanu papriku? -Neka baba hvala, kako ti to možeš uopšte da jedeš!? -U bre sinko to je slatko i zdravo! -Zdravo
