Pitanje koje postavljaš fensi liku iz razreda koji uvek ima dobar telefon, bar jednu bubicu u ušima i naravno, žvaku, Orbit.
Dakle ti sediš, i upravo si ugasio cigaru i u ustima ti je pakao, a on žvaće žvaku i razmišlja o derbiju.
Čim izgovoriš "Imaš..." on ti upućuje prestravljen pogled, i sve sporije i sporije žvaće tu u ustima. Dok ti izgovoriš "...žvaku?", svi pogledi oko vas su upreti u njega, a on se razmišlja da li da pokuša "imam još jednu" taktiku, da proguta ponos i kaže "nemam" iako se ocrtavaju, a svi znaju da nije upaljać, ili da prihvati poraz i kaže "imam", posle čega se sa svih strana čuje "i meni, i meni, i meni".
Tada ti on daje celo pakovanje, i sklanja pogled kako ne bi gledao kako te žvake koje su do pre dve sekunde bile ušuškane u njegovom džepu sad bivaju razvlačene i skrnavljenje u ustima jednog pušača.
I tako svaki dan, osim kad mi bude žao...
Skrnavljenje ove legendarne emisije, uz koju su generacije odrastale, je pocelo slucajnim upadom ucesnika berlinske gej parade, devojke iz japanskih pornica i lutke, koja izgleda kao mesavina zapca Kermita i pijanog Irca u jedan od studija RTS-a. Neko se setio da bi od toga moglo da se skrpi NESTO, jer je cak i Tijanicu pocela da smeta smena "Boljeg zivota" i "Srecnih ljudi". U arhivama naseg javnog servisa je pronadjen scenario koji su napisali Teletabisi kao stvoren za junake nase osvezene emisije, doduse sumnjivih seksualnih sklonosti, i uz male prepravke eto nama emisije kojoj bi po retardiranosti pozavidele i "Kursadzije". Dok su se uz originalnu verziju mogle nauciti mnoge korisne stvari, ovde nam ostaje samo da sednemo i zaplacemo... Miodrag Ilic-Beli se ne okrece u grobu, to mu ne daje mira pa presao je na ringispil. Ostoja balansira izmedju metroseksualca i geja, a sta se desava sa pravim Acimom, sam Bog zna, ostaje nam da se nadamo da ce se pojaviti i u komade iseckati ovu brlju od njegove kopije.
-Tata hocu crtani!
-Ali nema nijedan crtani,sine...E!Evo gledaj "Na slovo,na slovo"!Vidi ovo je nova verzija,bas je slatko!
-Tata,zasto onaj cika jase onog drugog ciku?
-Sta?Gde?E majku vam jebem ludu!!!
Ovo se provlaci kroz 90% oglasa,stanodavci se najcesce odlucuje za studentkinje zbog:
1. verovanja da su devojke cistije
2. da nece praviti buku
3. da ce bolje cuvati namestaj i stan
4. da ce manje dovoditi drustvo
5. jer je matori vlasnik pedofil,pa da upozna neke mlade ribe
u cemu grese?
1. devojke uvek prave veci nered,pocnimo samo od spremanja koje traje 1h+,a kada i spremaju stan,spreme samo ono sto se vidi.. muskarci kada spremaju,prave generalku,a generalke se prave kad se dovode ribe,koleginice za ucenje itd.. tako da generalno muskarci su cistiji
2. kolicina buke kada devojka ima pms jednaka je kolicini buke koju normalan muskarac generise za 3 meseca stanovanja,ako jos dodamo pevanje dok suse kosu,zvuk fena koji susi kosu,hitove seke aleksic dok se spremaju,onda definitivno dolazimo do zakljucka da su muskarci tisi
3. muskarci ne lakiraju nokte(bar ne oni normalni) samim tim nema fleka od laka,acetona.. muskarci slabije kuvaju,tako da nema skrnavljenje kucanskih aparata,isparavanje tokom kuvanja sve dovodi do konacnog zakljucka da muskarci manje nanose stetu
4. kao sto rekoh,muskarci dovode koleginice za ucenje i ribe,dok devojke dovode drustvo za ucenje,drustvo za kafu,drustvo za lakiranje noktiju,drustvo za susenje kose,drustvo za spremanje za izlazak,drutvo za utehu kad je ostavi decko itd..
5. tu nema sta da se kaze.
Onaj osećaj, da se tako gej izrazim, kada se probudiš i odjednom gle mu čuda osećaš se baš super. Bez ikakvog razloga, povoda ili nečega što će da se desi u sredu popodne, četvrtak možda. Otvoriš oči, ritualno počešeš jajo da se zahvališ kurcu što se svako jutro diže i podseća te da bi mogao iako nemaš sa kime i osećaš se odlično, k'o konj odlično.
Zaboraviš na činjenice i imaš kvalitetno provedeno vreme sa samim sobom. Samo pozitivne stvari ti padaju napamet, one negativne si podsvesno nagurao tamo gde sunce ne sija svom mozgu. Samopouzdanje se vozdiže kao ženski ego, bez razloga i povoda.
E to je ta sreda ujutru. Ideš ulicom i smeškaš se k'o daun na pertlu znajući da izgledaš kao budala ali boli te kurac, sreda ujutru jebe!
- Desi ptico, desi govno od kučeta, ah sreća sreća radost!
- Nema više bez recepta je li? Šta si sav euforičan, neka se odlučila da te pusti da je oskrnaviš danas a?
- Ne, danas mi je bila sreda ujutru i jebeno se dobro osećam! Fak jea!
Vrsta samocenzure koju pojedini članovi društva vole da koriste prilikom pisanja tzv. vulgarnih reči, poput "kurac" (kuac), "pička" (pika), "jebi ga" (je*i ga, hebi ga, jbg) i slično.
Potpuno je nejasan razlog za ovako impulsivno i neukusno skrnavljenje jednog jezika.
Kao prvo - mentalna slika koju izaziva originalna reč u datoj osobi se ni malo ne ublažava ovom nazovi-cenzurom.
Kao drugo - ako osoba koja koristi samocenzuru zvezdicama misli da se na taj način ograđuje od svojih bahatijih sunarodnika, u grdnoj je zabludi. Sama činjenica da poznaje tu reč i da ume da je iskoristi u kontekstu ukazuje na familijarnost i opuštenost u baratanju izrazima te vrste, a to je tačno ono od čega pokušava da se ogradi.
Kao treće - neki savesniji građani žive u iluziji da se upotrebom auto-cenzure nekako umanjuje "greh" koji čine korišćenjem prostog jezika, te da iako su reči "grešne", zvezdicom se ukazuje da je to greh nekog drugog, a oni ga samo koriste jer, jel'te, jadni moraju u datoj situaciji.
I na kraju - najjači argument je "zbog dece". Kao, ako deca budu čitala, pa da bi se ublažila "jačina" reči.
Nemam predstavu o logičkom procesu koji se odvija u glavama ovakvih ljudi, osim da možda misle da će naivno dete anđelima poslatom zvezdicom da bude prevareno za svoje dobro, ne bi li poverovalo da su napisali "šta koji kuPac", "a u piSku materinu" ili "jeŽi ga", (a deca su kao piglu). I to sve pre nego što se spomene da takvi moralisti ne bi uopšte trebalo da koriste vulgaran jezik, ako smatraju da se tako ne treba pred decom, a znaju da će deca da čitaju ono što su oni napisali.
Sve u svemu - šta na kraju reći, osim možda: "Jebi ga, kad moram. Zabole me kurac za takve pičke".
Recept za tortu margarinušu:
Ispeći koru sa orajima da bude što deblja,istopiti 6 pakovanja margarina
pa dodati jednu glavu šećera,preliti koru sa margarin filom,ukrasiti
šlagom od belanaca i jesti.Prijatno
Zakonom zabraniti pravljenje istih,i sprečiti skrnavljenje tako
svetog slatkiša,kao što je torta.
Seoska slava.Ponudi nas jedna fina gospodja od teta Milankinog muža jetrva,
e pa od jetrve teta Milanke šurnjaja ili sestra od Milankinog stica,ili jebem li ga koja je,uglavnom ta fina vremešna gospodja nam uz kafu iseče i po parče
torte,taman se obradovah,mislim se sad će da padne neka Švarcvald,Reforma
ili Kinder nadrkana torta,kad ne lezi vraže na cvetnoj tacni iznesoše tortu,koja ne obećava mnogo...
Šta je tu je mislim se torta ko torta,od jednog parčeta neće mi biti ništa.
Prvi zalogaj i eksplozija nezadovoljstva i neukusa se lagano širila mojom
usnom dupljom.
Jedenje torte margarinuše ima efekat kao jedenje šest žumanaca od kuvanih jaja odjednom,suvo ti u ustima,muljaš zalogaj po zalogaj ne mozeš da dišeš od suvoće u ustima,svaki progutan zalogaj moraš da zaliješ vodom da se ne bi udavio.Kora debela 25 cm-a puna oraja još je domacica stavila i koje zrno suvog groždja,da poboljša ukus.
Jedem ja tortu,jede ona mene,agonija je trajala podosta vremena,sreca sto je
bokal vode bio ispred mene.Junačka je borba to bila.
Iz kurtoazije prema domaćici pojedoh celo parče,jedva.
Sledeci put se pravim na dijabetičara.
