Odgovor na ženino pitanje ko ti doter'o novog Golfa. Dobro nije baš iz Čikaga, stric iz Njemačke. 'De Ameri znaju šta je dobro auto... Nije Švabo naivan, rekao bi moj deda. Strikan je izrekao jednu veliku narodnu mudrost: "Devojku, sinak, možeš da dovedeš sa sela, ali auto mora biti iz Njemačke". Dobro, kenjam i ja... nije narodna mudrost, ali je svakako mudrost. Jebiga, Golf ti je nešto u šta se narod Balkana kune, voli ga više od prvog deteta i bije kada mu ga pomeneš u lošem kontekstu.
...bolje da teeeeeeee, nikada nisam sreo, Slađaanaaaaaaaaaaaaaa... -Mali, jebote... da li si ošrafio Baju Malog Knindžu u sedam ujutru? Šta radiš to, bre? Pereš auto? Ljubavi, pa sinoć pred spavanje si ga oprao... pobogu, čoveče... -Ne seri, ženo! Bila rosa noćas, neću da mi se svet smeje kad krenem čaršijom, lebgajeb'o! -Dobro je, samo ti imaš Golfa, konjino... jeb'o te Golf da te jeb'o! Da bog da ti sutra crk'o. Smučio mi se od kad ga doveze onaj tvoj alkoholičar iz Minhena... -Šta's rekla to? -Smučio mi se... -Ne to. Nego ono prvo... -Da ti stric alkoholičar i probisvet... -Ne, to... nego da mi crkne Golfa? Ulaz' u'kuću i skini gaće, sad će kaiš da radi. Meni Golf da crkne? Pa, ti si skroz poludela... Njemačko auto, ženska glavo... taj se ne kvari! Ovo će i moji unuci moć' da voze, jeb'o te ćaćin ćaća!
Pljeskavica u koju možete bez griže savesti da trpate luk, senf, ajvar, urnebes..Jer ne idete u muvanje nego iz muvanja, pravo kući, i možete da smrdite do mile volje.
- Da vam ne bude previše ljuto? - Samo vi stavite dobra ženo. - Pa neće hteti devojka da vas ljubi, senf, luk, biber..(namiguje). - Ma ne brinite, idem iz grada. - I kako bilo, je l pala neka? (podjebavački osmeh). - Aha eno je napolju, ta pljeskavica je za nju, a meni ćete staviti..
Idiomatski izraz za operaciju ekstraktovanja jedne ili više informacija pohranjenih u sećanju rendom pojedinca, bez konsultovanja neživih oblika memorije. Spontano nabacivanje nekoliko fajlova iz površinskih delova mozga isključivo metodom "po sećanju". Napamet. Na prvu loptu. Srdačan.
- E, momci, 'de ćete? - Ovaaaj...Pa, idemo na jedan osamnaesti... - Uuu, aj' povedete i mene, e... - Ni da si nepokretan, tebra. Mnogo si, bre, incidentan, napravićeš garant neko sr... - A daaaj, kad sam ja ikad napravio neko njesra?! - Pa, ovako, iz glave, mogu da ti navedem najmanje pet situacija u kojima se žurka, rođendan, ispraćaj ili svadba zbog tebe umesto u orgiju pretvarala u ko-preživi-pričaće-hepening a siguran sam da policija ima celokupnu tvoju statistiku. Mis'im, ako te interesuje...
- Tata, tata, a kad si se ti oženio sa mamom? - Što pitaš, ćero? - Pa, onako... - Uh...Pa, bilo je to pre par godina, ne mogu ovako iz glave tačno da ti kažem kada, ali... - MAMA, MAMA! ZABORAVIO JE! ZABORAVIO JE! - E, da me jebeš ako znam što sam te uopšte pravio...
Izraz koji ćete iskoristiti u trenutku kada nemate pojma šta biste pametnije rekli, tj. odgovorili na pitanje, najčešće izazvano vašim nepromišljenim postupkom ili srpski rečeno: pravljenjem gluposti, ali i u uobičajenim situacijama, kada želite da izbegnete izricanje realnog odgovora (iz nekog višeg razloga), pa odvalite ovu glupost, zbunjujući, ne samo sagovornika, već i samog sebe.
Primer 1: 1. Udariš druga. 2. Usledi čuvena upitna rečenica, praćena začuđenom facom povređenog ili, eventualno, posmatrača: "Zašto si to uradio?" 3. I naravno tvoj konfuzni odgovor... Iz principa
Pogibija talibana, novakova pobjeda u 18 gemova, štrebersko polaganje ispita, smuvavanje ribe na elektronskoj žurci i na ekskurziji, jedenje prasetine po srpski, trošenje para na moru, brzo pregledanje 15 notifikacija, pregleganje 50 postera na Vukajliji, moderatorovo brisanje 20 definicija , učenje pjesmica od pet strofa iz prve, uraditi 4 zadatka na pismenom iz matematike, popušiti pola paklice Drine, dobiti na kladži sa 50 centi 1000 evra, odgledati cio Čolin koncert ( važi samo za žene od četrdesetak godina), nabosti 10 ljudi na Beer festu, izgubiti na ruletu đedovinu, kolektivno sektaško samoubistvi,potrošiti cijeli puder prije subotnjeg izlaska, pocrnjeti na plaži za jedan dan, igrati cugopol , roditi sedmorke, ispadanje partizana i zvezde u dva dana,20 startovanja devojaka na fb za sat vremena, ubiti dva jelena jednim metkom i naravno ispijanje 0.5 L točenog u par polugutljaja kao i raznoraznih žestina domaćih.... Dodajte još nešto ako imate .!
- Opet poginulo 30 talibana. - Ma kako ? - Pa iz cuga care ,automobil bomba...
-Novak stigao do nove titule ! - Stvarno !? - Da , iz cuga, bez izgubljenog seta.
- E sjećaš li se one ideje za defku što smo sinoć pijani smislili i pokidali se?! - Da pa jesi li kačio? - Jesam , ali obrisali posle par sati... - Ha pa i ja bi obrisao , ono samo posle boce Banatskog rizlinga može biti smiješno, nego podseti me s kim se ja smuvah sinoć...
- Neko ko je dobio 1000 € na kladionici naravno nikom nije rekao pa iznenađuje društvo jedno mjesec dana.
- Ej ona mala Nikolina se baš proljepšala od kad je posjetila solarijum. - Ma kakvi, bila u Sutomore na obdan kad su se sendviči podgrijavali na sunce.
Tokom srednjoškolskih dana , kad god bi razbili prozor ,skrcali sat ,upalili kantu za smece , prosuli sumpor i mnoge druge nedaće , krivica se uvek svaljivala na one djake iz druge smene .
Najčešća situacija, sjeban prozor,dolazi razredna . -Razredna:" Dobro ko je sad opet polomio prozor?" -razred(svi u glas):"Ovi iz druge smene,razredna."
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče! J: Dobro veče. M: Kako ste? Jeste zdravo? J: Dobro smo. Zdravi smo. M: Ima li zime? J: Ima M: Kako si ti sine? J: Dobro je. M: Je' slušaju matori? J: Slušaju. M: Ima li kak'a devojkara? J: Ima. M: Jel znaš ko je na telefonu? J: Ne'am pojma! M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene? J: Ne mogu da se setim. M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE! J: Ne znam stvarno. M: Pa sa kim ja razgovaram? J: Sa Jovanom Ilićem. M:... J: Alo!? M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
rešavati problemsku situaciju u koju ste nesvesno upali ili vas je neko drugi uvalio, ili pak nekog drugog vaditi iz ultimativnog problema...
-šta je bilo sa Dejanom sinoć? Čujem da se odr'o od pelinkovca, ispeglao pola stana.... -Ma, budala, pusti kretena. Ne zna da pije, a posle kad me vidi njegova keva moram sam da vadim trnje iz pičke zbog somine...
