Odgovor na neprekidno zapitkivanje drugova,brace i dalje rodbine zasto ne navalis na neku devojku,a da se posle toga oni malo zamisle.
Teca Zivorad:Jel' mali sto ne savatas onu malu odbojkasicu,a?
Ja:Pa teco znas,nije to tako jednostavno.Ni ne poznajemo se...
Teca Zivorad:E pa moj sinko...(i onda pocinje ono sto su u OFAH-u nazvali "During the war" fazom)
Ja:Ma teco nismo mi ista klasa...
1.)
Teca Zivorad:Ma joj bre!Sramota bre mene koliko si ti stidljiv!
2.)
Teca Zivorad:Aaaaa,pa sto odma ne rece?!
(ko zna sta je pomislio,ali k'o da je bitno)
Prosecnog golubara cete prepoznati po zapustenom izgledu, specificnom mirisu, da ne kazem smradu (kombinacija golubijeg izmeta i prasine) i po pogledu konstantno uperenom ka nebu. U stanju je da vam satima prica o nekom odredjenom golubu (iako ih ima na stotine), kako izgleda, koliko je dugo leteo, a odrice se cesto i bukvalno poslednjeg zalogaja hleba za svoje ljubimce. Takodje, tom istom ljubimcu ce bez ikakve milosti zavrnuti siju ako ne ispuni odredjene standarde...
Mnogo zajebana sekta... Pre neki dan gledam komsija poterao golubove da lete, pa razmisljam: Ej, fino mu vuce ovo jato. Ako ovako nastave, za pola sata odose u tacku. Lepo, lepo... Onaj spicasti tikir ih vuce samo tako! Sta je bre ono? Sta radi bre onaj kafenac? Joj, majku ti, alo bre, ovaj ce da obori celo jato! AAAAA!!! AAAAAAAAAAAA!!! Dizi se gore, picka ti materina!!! Ne bio ti ja gazda kad sidjes!
A ne cuvam golubove 15 godina, mislim da vam je sve jasno...
Arčer koji voli da probada u zarastao rč tj. voli da ga krči.
- Ajd' dušo sad malo u rč da me arčiš!!! Tu si tako dobar!!!
- Ajd' okreni se!!! Aaaaa što si ga obrijala?!?!!?
- Pa dušo morala sa, zaraslo!
- A znaš da ja volim kad je zapušteno, dobro znaš da ga volim krčiti!!!
- E Krčmaru moj mali, neću više kad toliko voliš! Ajd' ispoštuj me ovaj put, pa ćemo za godinu dana praviti pletenice, znaš i sam gdje!
Nema ga nigdje.
- Gdje je daljinski?
- Tu je negdje.
- Kako tu kad ga nema?
- Ma ima, tu je negdje sto posto!
-------------------------------------------
- Gdje su mi ključevi?
- Tu su negdje, maloprije su bili na stolu.
- Pa ja ih tražim već pola sata nigdje ih nema!?!
- Ma opušteno, tu su negdje, potraži malo bolje.
-----------------------------------------------
- Đe Marko otišo?
- Ma tu je negdje muva se...
- Aaaaa "tu je negdje"!, znači ništa! - Odo ja, ako ga vidiš reci mu da mi se javi!
Lozenje vatre kao vrlo jednostavan proces moze da se izrodi u vrlo komplikovan cin ako je grupa prisutnih lozaca razdvojena generaciskim jazom ili su im pojmovi o alatkama za rukovanje zarom razliciti.Ponekad ceo postupak moze tako da se iskomplikuje da imas osecaj da ti instrukcije daje neko iz Papua Nove Gvineje a ne rodjena baba i nisi vise svestan dali je u pitanju lozenje vate ili te loze.
baka:"Sine de'der prodzagaj malo vatricu ljubi te baka."
ja:"Evo sad cu."
deka:"Uzmi sine masice."
ja:"Masice?"
baka:"Sirajzl sine sirajzl,pod nosom ti stoji."
ja:"Sirajzl?"
deka:"Zarac uzmi i prodzagaj pobogu sine!"
ja:"Aaaaa zarac pa sto ne kazete lepo da vas ceo svet razume!"
deka:"Hehehe Stojanka ne zbunjuj dete."
baka:"Ja ne zbunjujem,ti izlacis izraze iz naftalina nije ni cudo sto se vatra ugasila."
Riječi koje su, zapravo, osudile čovječanstvo na život van Edena. Sasvim jasno, glavni krivac je smokvin list, koji luči bjeličastu, ljepljivu, iritirajuću tečnost.
Q: Bog sam mira i opraštanja. Znam da se kajete što ste pojeli jabuku. Sad ću vas skuvati i. Ne ne. To nema smisla. Sad ću vam izbrisati pamćenje! Da, da, kako se prije toga nisam sjetio, hehe? Uvjeren sam da će u vama ostati neka iskra koja će cijeniti moje praštanje i dobru volju i spriječiti vas da me iznevjerite opet.
A: Aaaaa, peče me kurac!!! :češčeščeš:
Q: Molim!?
A: Kurac! Boli me!!!
Q: Boli te kurac, a? MURŠTE NAPOLJE GOVNA IZDAJNIČKA!!!!
, pogled u visinu i prsti isprepletani na kolenu prebačenom preko noge. Najčešća poza koju zauzima relevantni gej sa TV-a kada krene da daje svoje mišljenje o nečemu. Pišem definiciju jer me takvi idioti beskrajno nerviraju i oni i njihov idiotluk i njihovo mišljenje o svemu jer dok se tako prenemažu zagubljeni u njihovom specifičnom izgovoru sposobni su za epske proprcije usmenog proliva.
ALI, našao sam rešenje za takve pojave. Treba naći nekog orginalnog brđanina, nekog ko je odrastao u planini,ko se borio sa vukovima od malena i radio teške poslove ceo život i tako zaradio volovsku snagu, onda istog treba opremiti oruđem za prevaspitavanje gorepomenutog. Posle dosta razmišljanja odlučio sam da je za to najpodesnija držalica za budak, blago spljoštena sa veoma malim proširenjem na vrhu.
Onda dotičnog snagatora treba postaviti iza kulisa i čekati da buljaš završi za kenjanjem i istog trenutka pošto se kamere ugase poslati ga da ispravi ledja debilčini udarcima odmah ispod vrata u ledja.
-Pa naravno draga, Duran Duran su obeležili 80' tako su bili šik i in, o maj gad aj kent biliv it, i imali su taj filing a i kako su trendi bili obučeni samo.
-Hvala, to bi bilo sve za danas. Pozdravlja vas vaša Kra Vamuzara do sledećeg puta.
-(Kako bi mi prijao jedan čizkejk) TRAS, BUM, KRŠ, UDR, JAOOOO NEEEMOJ AAAAA
-TRŠ, TRŠ, TRAS, TRŠ NEEEEEEEEEEEEEEEE TRŠ
-TRAS TRŠ TRŠ TRAS ne . . .e TRAS TRŠ
-TRŠ BUM TRAS KRK TUP TUP TUP TUP tup tup tup
Mrtav kraj za one koji žive van njega. Ovi što su unutra su već oguglali. Kraj Beograda koji nema nijedan kafić. Ima par kladionica i cigansko naselje. Jedino čega na Karaburmi ima u izobilju su cigani, škole za cigane i babe. A, da, i pasa lutalica ima na tone. Potpuno dosadan kraj, ali ponekad se desi neka eksplozija petarde pod kolima ili pljacka banke. Ovi što tu žive se pravdaju da je lepo što ima drveca ali kad su sami u kući oplakuju svoju sudbu.
Upoznavanje osobe A i B( A je žensko, B muško):
A: A, kazes iz bg-a si. A koji deo?
B: Karaburma (u sebi misli, koji sam kurac to rekao!)
A: Aaaaa, Karaburma.... Pa zar ti nije smor?? ( ahahaahahaha, koji paćenik...)
B: Pa nije, često je veoma zanimljivo, a i ima puno drveća... ( Ma kurac je zanimljivo, ubih se od zanimljivosti!)
A: A, pa u redu, ako je tebi zanimljivo, u redu. E, moram da idem, imam zakazano kod frizera, vidimo se... ( Malo morgen)
B: ćaoo!! ( jebem li ti Karaburmu!)
Kada si ubjeđen da se ono što ti se upravo dešava, već desilo i tačno znaš šta ide dalje. Fora je u tome što se sudbina sažalila na tebe i dala ti još jednu šansu da ispraviš nešto, ali problem je u tome što ti nećeš ništa promjeniti u odnosu na prošli put, iz prostog razloga što si glup i zbunićeš se kada shvatiš da je to deža vu. A kada skontaš šta si upravo uradio, PONOVO, biće kasno i čekaćeš deža vu deža vua da to ispraviš, ali ga nećeš dočekati.
Ona: Eh, baš mi je fino bilo večeras....
Ti (u sebi): (U jebo te! Ovo se već desilo!!! Deža vu! Sad će da me zovne unutra!) ...da da, i meni...
Ona: Jel hoćeš da svratiš malo, a?
Ti (u sebi): (Aaaa znao sam! Vauuu koji trip!) A ne mogu, jebi ga, imam sutra ispit rano....
....Posle 5 minuta dok se vraćaš kući
-Deža vu čoveče! Kako je uvrnut osjećaj! Ladno sam znao da će da me zovne unutra.... Ček bre, auuu idiote retardirani!!! Aaaaa opet sam to uradio!
Najzajebanija stvar ikad. Najneverovatnije misli će najverovatnije pasti na pamet - pandan razmišljanju tokom učenja.
Klacka, klacka, klacka...jebote ala je hladno. Šta miriše sad odjednom? Aaaaa, ušo neki brđanin sa slaninom i...sarmom? De me nađe, sad mi se jede slanina i sarma! Ha, sarma...Pravda za sarme!!!
A gde sam ja sad, niš ne vidim. Pa kad sam blesava. Ništa ne vidim, osim kose ove babetine. Pa je li ova normalna, metuzalem a farba se u ljubičasto?!
Ma odkud ovoliko ljudi odjednom? Pa zar nema drugih autobu--jao neko mi stao na nogu! ŠUPIČKU MATERINU KONJINO JEDNA!! Al' sa ovom gužvom makar više nije hladno...stišnjeni smo ko sardine al' nam je toplo.
Toplo...rekla mi družbenica Konzerva da će na more u Grčku, a gde ću li ja? More ja ću i dalje biti u ovom glupom busu, aman Miško nagazi to malo!
A ovaj do mene je izgleda nagazio na pseće govno, bazdi ko ker. Kakav ker, bazdi ko slon sa laksativom metnutim u pivo!
...Meni se spa---AAAAA, SLOBODNO MESTO! SLOBODNO MESTO! JUUUUURIIIIIŠ!
...ove babe su gepardi u tufnastim haljinama, zdipi mi prokleto sedište ispred nosa a malopre se žalila na noge! Aaa bre...ček ček jer mi ovo stanica? Majstore, čekaj! Stoj!
...pederu jedan pederski, jel te mrzelo da sačekaš dok izađem? Ma zabole me, sad mi je toplo, ko će da izađe na ovu hladnoću.
