Trenutak, pošto si usisao prašinu u kući, spremio večeru, opr'o sudove i stavio svećnjak na sto za ručavanje, a žena ti s posla javlja da joj kupiš uloške.
-Draganeeee!! Reci mi molim te, zašto me pička peče kao da sam špagu u rerni pravila i gde su one feferone što ih je moja mama poslala iz Leskovca!?!?
- Nemam pojma, spremam se za pecanje!
Muškarci imaju selektivan pogled kad su žene u pitanju. Vide samo ono što njih zanima. Mogu da primete i pravilno procene sve primarne ženske atribute za tren oka. Čak bi i iz aviona u uslovima slabe vidljivosti videli da li neka žena ima sve strateški važne obline. Ali kad su detalji i svakodnevne promene izgleda u pitanju, tu je većina muškaraca slepa k'o krtica. Ta slepost deluje frustrirajuće na neke žene koje očekuju da muškarci uvek primete svaku i najmanju promenu koju su uradile na telu. Valjda ne razumeju da ih muškarci ne gledaju na isti način i da oni imaju neke druge prioritete. "Zar ne primećuješ da nisam nalakirala nokat na malom prstu?" ili "Je l' si provalio da sam jedan pramen kose izvukla drugom nijansom?" su neka od nezgodnih pitanja koje žena može postaviti svom dragom a koja u slučaju negativnog odgovora mogu odvesti u svađu. Što je intezitet neprimećivanja takvih "detalja" veći, veće su i šanse za pojavu varnica na relaciji muškarac - žena.
Jednu moju drugaricu, koja inače ima prirodno crnu kosu i crne oči, nisam video tri meseca i kad smo se konačno sreli u međuvremenu je ofarbala kosu u svetlo narandžastu i stavila zelena kontaktna sočiva. Kao, malo za promenu. I ništa, pričamo mi tako jedno pola sata i odjednom ona meni kaže: I? Je l' ti se sviđa moj novi imidž? A ja u fazonu: Tvoj novi šta? A, imidž? Da, da, naravno. Super ti stoji. Mislim, baš sam to sad hteo da prokomentarišem...
Upućuje se u beztekstnim momentima čuđenja ili tako nešto.
Kad staneš pred ukućane u pozi operskog pjevača, podigneš desnu ruku i ispustiš podrig u trajanju od minimum 7 sekundi. Ispod sedam je pička pokušaj, propo.
Njet teško biti fin al valja se malo i vako, malo pomalo.
Gledanje teniskog meča iz poslednjeg reda. Zbog nedostatka novca i skupih karti, Srbi najčešće imaju ovu privilegiju kada gledaju Noleta, a na terenu vide dve tačke koje se kreću levo-desno. Cilj je naravno, videti tenisku zvezdu, iako moraš da nosiš dvogled da bi video ko je kad osvojio poen, dok pravi navijač koji nije gastarbajter gleda tenis sa ženom koja ne zna pravila na TV-u iz devedesete uz ladan pivdžan.
Odsutni, nevideći, isprazni pogled američkog debila koji nažalost sve više poprimaju naša deca. Osoba sa tupim pogledom prepoznaje se po izgubljenom držanju (gleda a ne vidi), specifičnom izrazu lica i buljavim, zamagljenim očima.
Zin'o k'o šaran a gleda iz malog mozga.
Prazan bezkrvni izraz lica tipa a la "Mislilac" Augustea Rodina koji se koristi tokom vožnje autobusom. Kada ga nabacite izgledate kao da vas more duboke misli ili da profilišete ljude koji vas okružuju u busu. A ustvari ste vi toliko urokani da samo molite Boga da ne profulate svoju stanicu. Opet.
Pogled koji nam nedvosmisleno govori: "O da, Petroviću, videćemo se mi danas bar još pet puta!".
- Gospodine Petroviću odnesite ovo u katastar pa onda dođite da vam dam rešenje.
Dokazani izazivač bora u predelu očiju.
Drugi susret očima sa nepoznatom rugobom iz busa.
Nešto najgore što može da vam se desi, gore je i od toga da vam brkata baba sedne u krilo.
Ulaziš u bus, smeštaš se na svoje omiljeno mesto, šmekaš ribe i odjednom ti se sretne poglet sa nekom rugobom koja te posmatra bez prekida. Pomisliš "Bože, ko to jebe?" i nastaviš razgledanje po busu. Nekoliko trenutaka kasnije između dubokih misli uhvatiš sebe kako buljiš direktno u gore pomenutu . Krv ti se sledi u žilama, shvatio si grešku, ona se blago osmehnu, izbaci svoju protezu i namesti šiške...
Pomisliš "Kakva sam budala!", u tom trenutku vam se opet sretnu pogledi i to je kraj, tragedija, katastrofa, kataklizma.
Ona kreće prema tebi, primetila je prazno mesto.
Pomisliš : "JEBEM TI SRBIJU KAD NIGDE NEMA ČEKIĆA ZA PRINUDNI IZLAZ!"
Mogu li da sednem? - upita učtivim i jebozovnim tonom
-Ma m'rš bre u pizdu materinu!!! ...AAAAAA!!
Nastaje kao posledica pitanja koje daje odgovore na nepostavljena pitanja.
Nakon dvadeset godina braka:
Žana: - Milutine, nešto ne mogu da se setim, jesam li se za tebe udala nevina?
Milutin: - A!?
