Rečenica kojom nas od malena roditelji navikavaju na surovi ljubavni život koji nam predstoji. Polako nas uvodeći u svet fizičkog bola, omogućavaju nam uvid u buduću patnju, opravdavajući izreku "ljubav boli".
Bez preterane romantike i patetike, sa surovo hladnim stavom i "teškom" rukom, do znanja vam se stavlja da datu stvar, jednostavno, morate da volite.
- Mamaaaa :kme:, ja ne volim spanać!! - 'ajde bre sine, to je zdravo! - Zdravo mama, ja ne volim spanać! - E pa ima da ga jedeš, drugo nema! Nema! - NEĆU! NE VOLIM!! - Sad ćeš da dobiješ po dupetu, pa ćeš da vidiš kako ćeš da voliš! :pljasa pljasa:
Dete voli
------------------------
- Skidaj te noge sa kauča! Jesi opet pozvao one tvoje giliptere da gledate utakmicu? Misliš li ti da radiš nešto? Znaš da ne volim kada mi dođe onaj Rade.. - Ženo, Rade nam je kum, i to je moj najbolji drugar iz detinjstva. Budi dobra, napravi mi sendvič. Pusa. - Ona seljačina?! Neću tog čoveka u kući, ja njega ne volim i tačka. - Ne voliš, a? Nemo' sad da ustanem, da ti zalepim par roditeljskih, pa da vidiš kako ćeš da voliš. Sve u šesn'es! - Bla bla bla.. - :pljusa pljusa:
Fraza koja se koristi u razgovoru sa likovima koji ne izlaze iz teretane i ne prestaju da piju razne hemikalije (doping sredstva). Prilično razbacane osobe koje je lakše preskočiti nego obići.
A: Jel još ideš u teretanu? B: Idem 5,6 puta nedeljno. A: Jel piješ nešto? B: Pijem,ali ništa mnogo. Pio sam protein,pa onda kreatin,pa sam prešao na glutamin,a sad sam na horse-u. Razmišljam da krenem sa steroidima. A : Pa ti si popio celu Zorku Šabac. Posle ćeš mene da zoveš da ti pravim decu!
Nešto što nije ni upola tako uzbudljivo kao što može da zvuči iako se stiskate i trljate jedno uz drugo kao da ste sami na svetu, znojite se, razmenjujete direktne poglede, menajte poze i tražite izlaz iz tog silnog uzbuđenja od koga gubite dah, a onda u trenutku u kome vam dođe da naprosto vrisnete i celom svetu objavite da ćete eksplodirati stižu slatke reči olakšanja: -Mogli bismo da se zamenimo ako ne silazite na sledećoj.
Kad žena vara muža, on je napada da je kriva, da ga vara, a ona se uvek izvuče tako sto ga laže, maže i on na kraju poveruje u sve te laži.
Vraća se žena iz prevare i znajući da će je muž izvaliti i dočekati besan, kupuje usput njihovo omiljeno vino kako bi ga oraspoložila i smekšala.
Muž: Gde si bila do sad? Rekla si da ideš do kume Milene na sat vremena, već 4 sata te nema, govori kurvo gde si bila, ako saznam ubiću te... sumnjiva si ti meni već predugo.
Žena: Šta pričaš bre gluposti, kako to možeš i da pomisliš, zbog tebe sam obišla pola grada i kupila ti ono što najviše voliš, sad ćemo ti i ja da se opustimo malo.
Muž (videvši bocu vina): Ooooh, ljubavi izvini, molim te oprosti mi sto sam bio grub.
Žena: Ma ništa, znaš da te volim i da te nikad ne bih prevarila.
I tako zadovoljni prepustiše se vinu i jedno drugom dok je ona u sebi likovala i ponavljala: Kurva zna i da usere i da opere.
Mesto gde si pošao da kupiš cvikere, a vratio si se sa Sonijevim tranzistorom iz '87-e.
-Matori, šta ti to? -Pauk na kompresovani vazduh. -Jel Apatinska pivara promenila brend, pa im sad zaštitno lice pauk?! 'Esam ti dao pare da mi kupiš pivo, a ne to sranje? -Ali viiidi gaaaa... (pritiska pumpicu i pauk skače) -I pizda mu materina... daj meni malo...
Izraz kojim se kazuje da je neko veoma bogat, odnosno, da je njegovo bogatstvo toliko da ne mora da liže jogurt sa unutrašnje strane zatvarača, koji je, nama koji nismo toliko bogati, možda i najslađi dio, a i ako nije, obavezno ga poližemo "da se ne baci".
Najjača kletva među Srbima, a i šire. Kod prosečnog balkanca nema većeg straha nego da vam sinčina jedinac zastrani, i dovede zeta u kuću. Izriče se u naročito zajebanim situacijama, kad baš, baš popizdiš.
- Komšo, što si pomerio ogradu za dva metra?? - Ovo su moja dva metra, i nećeš me prevariti! - E crko da Bog da, kako mogu biti tvoja?? - Moja su i tačka! - I nećeš da mi vratiš moja dva metra?? - Jok! - E da Bog da ti onaj tvoj sin doveo zeta u kuću, pizda ti materina, da ti pizda materina!
Najveći stepen gradacije kvaliteta neke djevojke. Nema dalje, nema bolje. Jebeni Vrh vrhova. Ona ne piša. Prepička je za nju cava treće klase. Takva je za obične smrtnike san nedosanjani. Sve što mogu da osjećaju prema njoj je strahopoštovanje i ovaj izraz idolopoklonstva. Ne smiješ ni da drkaš na takvu.
Dupe -Ima! Sisa - Ima! Lijepa - Prelijepa! Pametna - Jeste! Visinu - Ima! Pare - Ima! Udara se k'o da ima kasko - Pitanje nije na mjestu, mršći čo'eče!
Dakle, ono prase, sto kazu da je tek odvojeno od sise i tako malo, mucki ubijeno jednim, brzopoteznim rezom ispod njuske u predelu vratne aorte, nije, zapravo, ono za sta se predstavlja. Mozda je bilo samo neuhranjeno, pa nije doraslo vrsnjacima, Boga pitaj...
Stoga, ova slozena recenica se koristi za opis vec prestarele jedinke, koja je spremna da predje na neki visi nivo i upraznjavanje nekih drugih radnji.
Takodje, moze se iskoristiti i u svetu gde vladaju trgovci koji, eufemisticki receno, zaobilaze istinu.
Sine, pas mu mater, oces ti nesto sa svojim zivotom raditi ili samo igrati to govno od kompjutora? - Aman cale pusti me da se zanimam bre! Mali, ne juri krmacu da sisas, vec da jebes, nisi ti za zanimaciju nego lopatu u ruke i idi na gradjevinu, majku ti tvoju lenju jebem!
Dobar dan, posto vam ovo prase ovde? -Gospodine, evo cena za vas, samo 250 dindzi po kilu, vidite kako je malo lepo, tek odvojeno od sise, jurilo krmacu do pre pola sata. Da, da, jurilo da jebe, a ne da sisa, nisi ti to lepo hranio, pa zakrzljalo. Evo 220 i da nosim.
Adresa destinacije koju je izuzetno komplikovano pronaći, a kad je i pronađeš, tu si gde si i onda opet treba da nažuljaš nervna vlakna dok se setiš puta do tačke odakle pođeš.
-E, je l' ideš sa mnom do Dekija noćas na pivo? -Ma, druže, ne pada mi na pamet! Tamo sam jednom otiš'o, jedva sam mu pronašao zgradu, zavučeno negde Bogu iza tregera. Posle se jedva vratio. Bolje ti zovi taksi! Odande i bumerang da baciš, ne bi znao da se vrati nazad!
