Titula koja se dodeljuje najvećoj budali u društvu. Obično je to lik kome fali po koja daska u glavi, onaj nedopravljeni. Govori i radi bez ikakvog razmišljanja. Nije kadar da usresredi pažnju na bilo kakvu misao. Govor mu je isprekidan a reči neočekivano izleću iz usta. Mudar pogled mu se često gubi u daljini u njegovim dubokim mislima, tako da neretko ulazi u situaciju da 'oće da ga zgaze kola. Karakterišu ga maloumne ideje poput : " Ae da ga zglabamo u busu, ne mogu da izdržim do kuće." , "Oćeš da tripujemo Sonju da joj je danas rođendan?", " Ae da se kladimo da će da bude smak sveta 2012.", itd....
- Vuki, dođi 'vamo.
- Evo, došo sam.
- Ajde da mi pomogneš. Evo ti bušilica, idi popni se na merdevine gore i izbuši četri rupe tu gde treba da stavimo regal.
- Ali brate, ovaj zid...
- Šta sa njim?
- On ide do plafona.
- Ajdeeee. Pa jel si vido drugačiji genije?
- Pa on ide do plafona a ja imam strah od visine.
- Ne glupiraj se nego se penji! Nisam ovde došo tebe da slušam da mi kukaš nego da uzmem pare!
- Ali ti nisi gledao Mitbasterse kad su dokazivali da čovek koji ima strah od visine može da umre ukoliko se popne na visinu veću od 1,5 metra i pogleda na dole.
- Teraj se. Daj mi tu bušilicu i ti drži merdevine onda.
- Ne mogu imam žulj, juče sam ga zglabao 4 puta. HAHAHAHAHAHAHA
- O živote lutalico...
Smanjen učinak.
- Dragi??? Samo pet minuta???
- Ništa me ne pitaj, sutra držim govor pred direktorom firme, dobro je i to što si dobila.
Rečenica kojom se staromodnoj osobi objašnjava da se vremena menjaju i da to što u njihovo vreme nije bilo sada biva.
- Otkud sad ovoliko "bajdvejovaca" što ubacuju engleske reči i izraze u govor?
- To ti je sad normalno.
Dokaz koliki su crnci cigani. I to ne obični - nego bečki gastarbajteri.
One bogatije (sve lerdi do lerdija) krase zlatni zubi, zlatni spinersi (koja je poenta?!), opasne frizure, hidraulična kola-štrumpfete (dam-ti-dam, dam-ti-dam)... Tipičan govor, očekivane teme (ass, nigga, bitch), posla bez.
Oni siromašni, pošto nečim moraju da se rade, pribegavaju najčeće lepku. Oni nisu kao oni bečki, oni su kao ovi naši domaći. Takodje posla bez. Ako napreduju u karijeri dilera, koje je jedino zanimanje koje dolazi u obzir, to je kao kad domaći ganci ode u Beč, pa se vrati da poljubi rodnu grudu i puca na Božić.
Svako podneblje nosi određenu kulturološku mapu; običaje, govor, fraze.
Fraza iz naslova je karakteristična za pojedine delove centralne Srbije i označava sinonim reči zapušiti. Pritom, ovde se misli na prekid koji označava zastajkivanje kontinualne radnje, tipa zapušila WC šolja, a ne na oblak dima usled paljenja cigarete, baklje, vatre.
Pored ovog značenja, glagol zaunuti se negde može čuti i u kontekstu koji se odnosi na zapadanje. Ovde se ne misli na nešto poput na Vukajlijaškom takmičenju mi zapao lik iz top 50, već na ono kad ti, na primer, ključ padne iza kreveta pa ne možeš da ga nađeš pola sata.
-Jebote, nisam znala da je Goran onoliki kreten?!
-Nije te valjda u'vatio za dupe?
-Ma još gore. Upao kod nas sinoć kad smo gledali Slagalicu.
-E?
-Ozbiljno. Samo priča neke gluposti. Tata Marinko poludeo. Nismo mogli da se koncentrišemo na pitanja. Lik sve vreme nije zaunuo.
-Niste probali sa ko pisne govno stisne?
- :lupanje u čelo: Pu, majku mu...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
-Kako bilo sinoć sa Tamarom?
-Izašli na piće, onda je otpratim do stana, ona me pozove unutra.
-Jebeš me?
-Slušaj sad. Kaže nema da me ponudi ni kafom, ni čajem, pa mi preporuči jedno malo iskupljenje.
-Ponudila te nekom paštetom, salamom...?
-(???) Puši bobana, ščuo?! Kakva, bre, pašteta? Devojka me obradila u "Rumenko" fazonu.
-Ovo, ono?
-Dobro jutro, Kolumbo!
-Ti si jebeni kralj.
- :kurčevit pogled: Ma šta. Zaunuo sam joj do gušterače. Jutros nije znala da povuče vodu u kupatilu.
Sve ucestalija pojava na Vukajliji. Onoga trenutka kada nova clanica predje magicni broj od 50 bodova i kaze svoje prvo "cao" na chatu, veliki deo muskih clanova se sjati oko nje u nadi da ce joj se bas on svideti. Onda slede razna pristojna i nepristojna pitanja, naravno i nekoliko apsolutno neizostavnih kao sto su: "Jesi li na fejsu?", "Imas li msn?" i "Mogu li da te dodam?". Ukoliko se desi da nova clanica kaze da ima nesto od toga i neki clan dobije tu cast da je doda u svoje kontakte i/ili prijatelje, sledi pobednicki govor tog clana uz neizostavne komentare na slike nove clanice.
Na zalost, Vukajlija chat se krece neverovatnom brzinom da postane jos jedan u nizu dating i flert chatova.
Onaj koji je prošao sve faze laganja, baronisanja i preuveličavanja. On ne sere kao foka, kit, grlica... Prevazišao je sve životinjske vrste i svoje lagarije uzdigao na nivo umetnosti.
Bilo koji govor, bilo kojeg političara.
Endemska bolest Crne Gore otkrivena kad i ideja o obnovi crnogorske državnosti. Nastala u laboratorijskim uslovima DPS-a (Demokratske Partije Socijalista) početkom '90. prošlog veka. Pretpostavlja se da je bolest nastala spajanjem genetski predodređenih političara i kriminalaca, koji su ujedno i autori. Smišljeno su sami sebe zarazili. To je mutirani nacionalizam, koji uništava zdravo tkivo državnog budžeta i obične ljude, a karakteriše ga povećani bankovni saldo u zaraženih i strah kod nezaraženih. Zaraženi najburnije reaguju na sve što ima prefiks SRB.
Kao bazu za kreiranje nove bolesti zloupotrebljeno je Crnogorovanje, koji je proizvela LP (Liberalna partija). Autori su brilijantno u procesu umetnuli neke materije, koje su TOP SECRET.
Bolest se lako prepoznaje (jer su simptomi lako uocljivi), ali teško da je izlečiva, jer bolest prvo uništava ČOJSTVO I JUNAŠTVO, gradivne materije dotične države. Neverovatna je sposobnost adaptacije obolelih čak i u uslovima "na mišice" tranzicije i EU integracija i najezde ex KGBovaca.
Telo obolelih je stvorilo nekoliko odbrambenih ćelija, od kojih ćemo spomenuti samo najmoćnije: Sud, Tužilaštvo, Policija, DB, koja je u stvari NJB (njihova bezbednost). Zbog svega navedenog, oboleli su rezistentni na najjaci legalni lek - Zakon! Najduze oboleli su stekli i diplomatski imunitet, tako da im lekovi iz inostranstva ne mogu nista. Imaju veoma efikasan način prevencije njihovog lečenja, o kojima svedoči mnogo likvidacija istrazivaca koji su radili na otkrivanju nove vrste lekova iz porodice RASKRINKAVANJA.
Nezaraženima ostaje nada da će se lek naći u skorije vreme.
Pogledati na YOU TUBE-u tipicnog obolelog: Svetozar Marovic govor 1996. u Bijeloj!
Kod nas se devedesetih živelo od "srbovanja", a sada u CG od "montenegrinovanja"!
Žena koja obično sama ne liči na ženu, neguje oštar poslovni stil, ispravan naglasak i književni govor (sem na većim skupovima kada se atmosfera zahukta), kenja joj se od kuhinje i varjače i posraće se na svaku stvar u kojoj primeti i trag šovinizma! Često ima brkove (valjda je to ta ravnopravnost?!) i diže levu obrvu dok govori! Uglavnom je sama iliti ''single'' jer to lepše zvuči i kune se da uživa u životu i da je muškarac ženi potreban koliko i medvedu bicikla. Ima puno para, dobar posao, kazaće vam kako da promenite gumu na autu, ali vam zato nikada neće reći ko ju je tako gadno odjebao u srednjoj pa je postala takva kakva je!
Novinar: A recite mi, da li se ponekad osvrnete i pomislite kako bi možda bilo dobro da imate porodicu?
Aktivistkinja (diže levu obrvu) : Naravno da ne. Znate, biti single je stvar izbora, a ne manjak ponuda! Single sam jer tako želim i jer obožavam život koji vodim! Pa, mislim, zamislite da ne mogu da stignem na pilates trening ili u saunu jer moram nekom nezahvalniku da čuvam decu?!
Svojevrsni govor posetitelja crkvi i bogomolja. Njih ne možeš a da ne prepoznaš kada krenu sa svojim izlaganjem jer ih sleng uvek odaje.
Obiluje rečima poput "bog", "sveti", "isus" i ostalim crkvenim terminima koji bivaju često ubačeni i tamo gde im nije mesto.
Profesionalna deformacija vernika i pobožnih koji su igrom slučaja u prošlosti bili govna a sada se guraju u crkvu jer misle da je kod boga ista situacija kao i kod roditelja kada zasereš pa se ulizuješ da bi izbegao švićkana po bulji.
Koristi se u svim mogućim situacijama koje jedan vernik može da doživi.
Patišpanjisanje u najjadnijem obliku.
Sunce tetkino, jesi li ti završio tu tvoju školu?
- Nisam tetka, oborili me na popravni iz dva predmeta.
Pa kad ćeš ti to polagati onda?
- U avgustu tetka.
Pa uči onda dete bog ti pomogao. Moli se dragom bogu za pomoć.
- Učiću, učiću. Valjda...
Jao, nek sveti bog ti pomogne da položiš to.
- Da, da. Nek pomogne ako već hoće.
Bog dragi sve vidi!
- Nego tetka, jesu li opet preterivali u crkvi sa tamjanom?
Nisu srećo tetkina. Zašto pitaš?
- Pa opet si počela da daviš sa tim bogom. Kanda si se ti uradila od tamjana.
Ju! Kako to smeš da kažeš?! Pa nije to smešna trava što vi mladi koristite.
- Pa možda nije al te izgleda baš doobro uradilo.
Kako smeš tako nešto i da pomisliš!? To je božja kuća. Nema tu ničeg drugog do isusovog mira i spokoja koji se oseća kroz ceo njegov dom. Nek ti bog pomogne da uvidiš svoje greške i zablude.
- Auu brate, al si se uradila. Jel takav i ostatak tvoje družine sinji isus što obitava u crkvi?
Ne boguhuli dete. Mi smo našli spas u isusovoj mudrosti. Dragi bog je naš vodič i u njegovu presvetu dobrotu mi verujemo. Neka ti bog presveti pročisti misli jer takvog te neće primiti pod svoje skute.
- Ma ne mora. Ionako moram naći neku da joj se zavučem pod "skute".
Ju al si bezobrazan! Nemoj psovati boga bezbožniče!
- Smaraš! Odoh negde, ne mogu te više slušati i tebe i tvog boga. Taman sam lepo navratio a ti me udavi s`tvojim bogom.
