Izdržati da ne prokomentarišeš ama baš ništa dok "ona" parkira.
Ajde sad volan u levo, ma nije ti to bre levo sad polako puštaj kvačilo, ispravljaj volan gledaj na retrovizore, tako, tako , lepo.
„pravi-muski-seks“
Romsko usavršavanje mladog naraštaja za samostalno prošenje.
Endemska veština srpskih glumaca, pa, implicitno i svih srpskih jebača. Dok se u stranim filmovima u scenama seksa glumci pokorno skidaju i pokazuju zadnjicu, ili, u najmanju ruku, režiser pravi rez kako bi spasao glumce od pokazivanja bolnog ograničenja koje ih tera da prilikom seksualnog čina skinu gaće a film još bolnijeg ograničenja zvanog +16, dotle srpski glumac ponosno nasrće na srpsku glumicu u punoj ratnoj opremi, ne brinući pri tome ni o gaćama, štofu ili teksasu, šlicu ili dugmićima niti bilo kojoj drugoj prepreci. I, da ne bude zabune, to ne znači da je močuga prosečnog srpskog glumca toliko tanka da može da se provuče kroz dva-tri sloja gustog tkanja već da su srpski glumci prirodno obdareni veštinom astralnog projektovanja polnog organa izvan toplog gnezda donjeg veša. Srpske glumice, doduše, ženskom slabošću ograničene, povedene zapadnom modom, moraju da se ogole, što im njihove kolege srpski glumci omogućavaju, sa gnušanjem cepajući čarape i gaće i zadižući suknje, iako bi njihova veština mogla da prevaziđe i tu prepreku te da omogući prosečnom gledaocu srpskog filma prizor potpuno obučenog seksa.
Izjava iz očaja usled trpljenja negativnih uticaja od strane drugih ljudi.
- Brate, aj mi pomognes oko ovog kompjutera da sklopimo, ti znas oko ove elektronike bolje?
- Moze brate, nije problem, eto me za koji minut kod tebe.
--------------------------------------------------------------------------------------
30 minuta kasnije:
- Slusaj, ovo ubodi ovde, a ovo tamo, a ovaj najdeblji kabl ide u zid.
- Pa dobro prijatelju, jesi ti mene zvao da ti pomognem ili da mi sam pricas sta da radim?
- Pa ono...
- čemu ovaj seks?
- A jebiga brate.
Pre neki dan, dok je moja draga prala kosu, čitao sam Kosmopoliten koji je ostavila na trpezarijskom stolu. Opet su uvredljivo pisali o muškom rodu. To je stvarno strašno! Napisali su kako muškarci dele svoje nošene čarape na prljave i na prljave ali nosive. Ta velika neistina mi je nanela duševni bol. Šta će ona da pomisli o meni kad čita te gluposti? Baš me je to uvredilo. Jer, po mom skromnom mišljenju, meni su sve čarape nosive. Eto dokle nas je dovela sloboda govora...
-Ej ljubavi, gde su mi one Adidas patike od prošle godine? Tražim ih u cipelarniku, ne mogu nikako da ih nađem.
-Bacila sam ih jer su opasno zinule. Ne mogu da dozvolim da ideš takav. K`o klošar neki..Nemoj da se ljutiš.
-Ne ljutim se. Evo sad nam stiže ugalj. Ti si te rascvetale patike bacila...Pa pretpostavljam da će one salonke koje sam nosio na Mirkovom i Vesninom venčanju poslužiti...A i komšiluk će utvrditi da sam značajno elegantniji...
-Ti nisi normalan!
Bilo koja stvar koja vam se zalepi za facu dok spavate posle nenormalno pijane noći. Uglavnom su u pitanju pakla cigareta ili neki disk, ali dešava se sve i svašta.
- Dobro jutro
- Ma pusti jutro, nego što ti piše Marlboro na faci, si potpisao neki sponzorski ugovor?
Razgovori koji, nekakvim cudom, zvuce prilicno "gej".
"Zdravo, brate, 'de si ti sinoc?"
"Ma, izas'o s Draganom, pa posle svratili do mene."
"Je l'? Jebo si, a?"
"Mars, pedercino, to je moja stvar!"
"E...pederu jedan, jos mirises na picku!"- kez i namig smekerski
Za 200 dinara dobijate 400 mililitara vrhunskog sredstva koje se usput koristi u nuklearnim reaktorima umesto teške vode za hlađenje.
Skida kamenac sa zuba garantovano,a usput i same zube.
Toksično ako dođe u dodir sa očima i ako se uvuče pod kožicu glavića,ni set za dekontaminaciju vam neće pomoći.
Koristi se u sledećim slučajevima:
-Za pranje celog tela
-za kosu
-za brijanje
-za titranje jajca
-za pranje zuba
-za čišćenje pločica kako u kupatilu tako i u kuhinji
-za čišćenje laminata,tepiha,brodskog poda
-za čiđšenje akvarijuma
-za održavanje sjaja drvenog i metalnog nameštaja
-za čišćenje krvi ako ubijete nekoga usput
-za poliranje pištolja
-zamena vode prilikom pretakanja kupusa (odnos 10/1)
-kao aditiv za gorivo
-kao aditiv kerozinu za avione
-glavni sastojak frutela sokova
-tajni sastojak koka kole
-kao antifriz
-dodatak vodi za pranje vetrobrana (sprečava smrzavanje do -20)
-umesto freona u frižiderima
-ubija sve bakterije na mrtvo
-ubija 0,01% bakterija koje Domestos nije mogao da ubije
-Ako operete ruke ovim sredstvom,možete vršiti operacije na otvorenom srcu bez problema
-Za visoki sjaj na čizmama
-Umesto imalina u kasarnama za pinc i dajc poda
-Glavni sastojak Drnča za čišćenje pušaka a i samog jela istog imena
...i još mnogo mnogo toga...
Važi za izrazito hrabre cure. Ženska sa mudima. Ona ruši stereotipe vezane za ženski rod. Ne zna šta je bedara.
A: Je l' si čuo šta je uradila Marija?
B: Da, pitala je profu fizičkog što ne muva matematičarku.
A: Ma, nije to ništa. Nego što je posle pred istim profanom pitala kapitena od ,,Ćelavih'' da joj se potpiše na sisu. A onda ladno presvukla brus na sred punih tribina.
B: Znao sam ja odavno da ona ide u muški ve-ce. Nego, je l' tražila potpis na levu sisu? Valjda joj je desna popunjena.
Pojava totalno suprotna od one klasične, u kojoj se krakata bijonsara gnezdi iza vozača, grleći ga snažno, dok se ruse kose vijore na magistralnom putu pod kavasakijevskim uticajem. Ovo je drugo. Ortak bi da se vozi na motoru, što zahteva žešći kompromis između bezbednosti i jasne pederske asocijacije.
Da ne bi osetio čari Njutnovih zakona na svojoj lobanji, suvozač se mora držati. Za nešto. Ako se nagne unazad i uhvati za ono železo pozadi, gubi na aerodinamici, a možda i uzore prvu brazdu. Dakle, da se nagne napred. I zagrli vozača. Ne prejako, ne bi da budu "dva tela a jedna sena". Ne prenisko, nikako. Delikatna situacija, ali ko te jebe kad si sirotinja, kupi Tomos sebi, pa se vozaj sam.
- Brateeee, može li to malo sporijeeee?
- Saćeš da vidiš šta radi japanac, zuuuuu, drži se.
- Za šta bre?
- Uhvati me tu, tako, još malo, još, heheheh
- Beži bre, nisam luuuud.
:zzzzzzzzzzzzzzzzzz:
- Evo, brate, držim sobe ruke.
