Lepotica kojoj inpregniranje dođe k'o dobar dan.
Džoni: "Šta radiš ti od svoga života, čoveče?!"
Samozlostavljač: "Daj, koji ti je kurac, šta si me nap'o k'o Cigani karton, jebeno...?!"
Džoni: "Da li ti znaš šta sam malopre čuo, a?! Ne odgovaraj! Čuo sam da si s jebenom Svetlanom, s onom... onom Cecom Naražnjatović?!"
Samozlostavljač: "Kako Naražnjatović?"
Džoni: "Lako, balavko! Misliš da nije skontala kakvu mastinu od plate si dobio s povišicom. Evo, baš si mi ti neki Kazanova, pa te saletela u kafani onomad."
Samozlostavljač: "Čekaj, bre, o čemu pričaš, majku mu?!"
Džoni: "Daj, mentolu, dozovi se, ona ti je lutka za napumpavanje, živi već od tri teške alimentacije, orobila je neke sirotane jadne, pa sada dirinče za nju i ta derišta."
Samozlostavljač: "Au, pa ja mislio da je iskrena kad je rekla da 'oće bez kurtona jer mi je veliki!"
Džoni: "Kurac ti je veliki... ali na čelu! Nego, moraš sada da je dovedeš na večeru, sipaćemo joj drogu za silovanje, pa pravac na abortus; znam ja jednog Azerbejdžanca, mađija je čovek za hitne slučajeve, srediće ti to za pedeset jevreja, nemaš frke; posle možemo na pejntbol karting, da se malo ubijamo, pa onda na lozu za cirozu - častiš, naravno...!"
Samozlostavljač: "Naravno, matori, mada i posle toga - dužan sam ti."
zemlja seljaka na brdovitom balkanu
oj, Srbijo medu kruškama, medu šljivama,
oj, Srbijo medu ovcama na njivama,
oj, Srbijo medu planinama, medu brdima,
oj, Srbijo, kukala ti majka.
Tužna pesmo, majko stara,
brat nam je u fici dovuko iz "grada"
raspalog stojdžu bez ijednog fara
da ga popravi, da zaradi para.
A dikaju deca u lazigacama, pod kosom,
u blatu, medu svinjama, medu patkama,
pa po njivi trce nogom bosom,
hraniš ih, Srbijo, više prosom nego medom
I uciš ih majko, da mrze sve što nije
Ceca i Seka i svinja što rije.
O Zemljo cobana na brdovitom Balkanu
imaš jednu vrlo velku manu
net ti strašno smrdi u odnosu na zemlju stranu,
izmedu ostalog.
oj, Srbijo, nekad orlu sjajni,
danas ti dani više nisu bajni
nece ni biti, ni da jebe puž raka,
kada ti je pogrešna odluka baš svaka.
A ovce u polju samo tužno bleje
i blejace dok ih sneg ne zaveje
cak ni tad se nece pretvoriti u vuka
jer coban tera ovcice
jedan coban a stotinu ovaca
i svaka se njemu pod noge baca, glupa ovca
dok severno stado postade kurjaka copor
i cobanu jasno pokaza otpor.
Lik koji je bezuspesno pokusavao da bude popularan kod zenskog dela populacije sve dok cika Mark nije izmislio "Facebook".
Ovaj primerak je vrlo cesta pojava na internetu.
Njegov ne tako daleki predak sa serbiancafe-a i krstarice je takozvana vrsta "CYBER KURAJBER".
Nekada su pripadnici ove vrste zarili i palili po chetovima, medjutim sada ih ima jako malo, gotovo su izumrli pod najezdom njihovih naslednika sa "fejsa".
Fejsbuk Bachje se moze izvaliti vrlo lako .
Slika - ili je to neka poza gde doticni flertuje sa objektivom , naravno stegnutih bicepsa i trbusnjaka. Brze naocare se takodje preporucuju.
Postoji i ona prepredenija vrsta koja neobavezno sedi na nekom komsijskom autu (bmw je sasvim ok), dok mu se vizionarski pogled gubi u daljini.
INFO - Ovaj primerak navodi najelitnije lokale po bg ,ili ns gde je ,kako kaze ,"inventar". Slusa sve strano, ali se nekako uvek medju izvodjace ugura Ceca ili ADO GEGAJ ;).
Veliki je ljubitelj meditacije, alpinizma (nemojte da vas iznenadi, ovaj primerak ne cilja samo povrsne klinkice, on gadja sve sto zene moze da zaintrigira - zna put...kao Vuk Draskovic na bilbordu pre par godina.) Ipak, kada ga pitate po nesto o meditaciji ili alpinizmu, vrlo vesto ce promeniti temu.
VOLI OTVORENE DEVOJKE, NE VOLI ISFOLIRANE (tako u 99 odsto slucajeva kaze), takodje izjava koja je evoluirala od onih sms manijaka sa Palme "CIMANJE DA , PEDERI STOP".
CHAT NA FB:
Fejsbuk Bachje junior je pomalo neiskusan, pocetnik. On ce svoju konverzaciju sa ribom zapoceti najverovatnije sa:
"CAO MACKICE"
"CHAOS"
"HEY BABY"
"DA LI VOLIS DA BUDES NEVALJALA?"
"PA CAO LUTKO"
Ovo je obicno neuspesan start fb jebaca i nakon milionitog pokusaja, obratice se za pomoc FB BACHJE SENIORU.
Senior je ipak mnogo zajebaniji, domisljatiji i namazaniji. Godinama se "kalio" na krstarici, bio na hi5,myspace-u, a zatim postao pionir FB. Jeednostavno , Fejsbuk Bachje senior je pravi seksualni predator na netu.
On ce obicno zapoceti razgovor u fazonu:
"Pa gde si ti (ime), stalno te vidjam po gradu, nikako da ti pridjem da se pozdravim" -fb bachje senior ce reci da vas poznaje , ili zna odnekud u 99 odsto slucajeva.
"Ej, cao. Morao sam da te dodam. Stalno te vidjam u Pascucci-u" - takodje ce usput mozda reci da vas vidja u vrlo poznatom lokalu iz centra grada (ja sam ovde naveo beogradski) gde se okupljaju sve moguce ribe i frajeri.
Nagovestce vam da hoce da vas kara tek posto oseti pravi trenutak.
A osetice.
Jer Fejsbuk Bachje zna sa psihologijiom svake glupace koja ce se uopste upustiti u konverzaciju nakon sto je pogledala njegov pornicarski profil.
;)
Fantomsko oboljenje koje se javlja kada osobe ženskog pola misle da im to najviše odgovara. Manifestuje se ćutanjem i odgovaranjem na pitanja samo kada to one žele da urade.
- Sine, pozvala sam Marka i Cecu na večeru, ipak nam je slava, a oni su nas zvali.
- Ko? Marko i Ceca? Kad se to desilo?
- ........
- Ne mogu da verujem, kevo, pa znaš da ne mogu da ih podnesem! On mi je odvratan zbog peruti sa unutrašnje strane naočara, a ona pravi jezive zvukove kada jede otvorenim ustima!
- .........
- Ako dođu, ne garantujem da neću povratiti. U stvari, jel znaš šta ću da uradim? Povratiću po njoj. Šta kažeš na to? Samo ću reći: Izvini, Ceco, ali zvuk koji ti praviš dok jedeš izaziva takvu mučninu da je ovo bila nezgoda u najavi, samo mi nije jasno kako ti se to češće ne događa.
- ..........
- A, onda ću reći: Ne, Marko, ne zanima me hemijski sastav žuči, zašto već jednom ne umukneš i obrišeš naočare, smaraču jedan! Kako ti se čini takvo veče?
- ..........
- Ajaoj, jel to lepljivi karamel? O, ne, pa kako će zvučati kad bude počela da ga jede. Komšije će pitati: Možete li naterati svog rotvajlera da jede taj karamel malo tiše?
- ..........
- Alo, kevo, jel ti čuješ ovo?
- ..........
- Da li uopšte govorim? Šta se dešava? Ja pričam, mogu da čujem zvuk, ali ga izgleda ne registruju oni oko mene.
- ..........
- Ok, i u koliko sati dolaze?
- U osam.
- Dobro, idem da spremim krpu i kofu.
Fenomen koje su ranije praktikovale SVE moguće i nemoguće TV stanice, danas se može videti gotovo samo na muzičkim kablovskim televizijama, poput DMSAT-a ili Spectrum-a. Naravno, tu su uvek Reality Show emisije poput Farme ili VB.
Poruke ljudi konstantno šalju da bi pozdravili nekoga da naruče pesmu za koju čak ni režija nije sigurna da su i njihove dede ikad čuli u životu.
Naravno, služi i da gledaoci nađu srodnu dušu, a da neko zapiše broj i dušu im posle vadi.
Ne obracajte pažnju na namerne greške u SMS porukama, to je stil pisanja gledalaca.
DMSAT
- moze li pesma od radeta zulum kulakovica-kako sam je tresno
- NEMAMO TU PESMU MOZE NEKA DRUGA??? :DDDDDDD
- cestitam bivsem muzu na zenidbi ako moze pesma od brene-nekoj drugoj decu pravi
- MOZE,IDE,POZZZZZZ:))))))))
- SIN MISE OZENO AKO MOZ PESEM DANAS MAJKO ZENIS SOVG SINA!!!!!!!
- CESTITAMO, ALI NEMAMO :(((((((
- moze li neka da se javni zivim u njemacke hocem da se zenim
- nikola znam da si sad u reziji ostavio si peglu upaljenu ne pismeni covece
- NISAM JA MICA JE DOLAZILA JUTROS
Spectrum:
- mlad,zgodan,zivi u njemacke,trazi za dopisivanje 06*- trandza za udaju 06*
- ozenjen sportista trazi razonodu 06**
- PIZDA LI TI MATERINA SAD CU DA PODNESEM ZAHTEV ZA RAZVOD!
Veliki Brat:
- manuele,naaaaaaybolji si,wowim te najwisxe na swetu,jubim te :*
- CECA RAZNATOVIC DO POBEDE!
- smooooooooooooor :S
- veliki brat je veliko govno! trujete decu, majke vam ga spalim!
- aj ti nemoj da lupas najbolji su ukucani
- viki i kiki napolje!
- viki i kiki do pobede! :*
- jovana je konza
- i jeste koza
Farma
- drzi se tamo,sine,nedaj da te mnogo siluju.pozz tvoja mama
- poslednji pozdrav za mileta gundulica,neka mu je laka zemlja
- zveki,trazi jos turpija.milorad
- mama,moramo da otvorimo i fond za poboljsanje uslova u zatvoru.pozz,katarina
- milos bojanic do pobede!!!!!!!!
- ko glasa za ovog milosa bojanica retardiranog firci i maja do pobede
- UVEDITE CECU NA FARMU DA JOJ GLEDAM SISE!
- duso, znas da te volim vise od svega na svetu, oprosti mi molim te. tvoj buci
- buci vrati se onoj tvojoj debelonogoj,ne blamiraj me vise pizda ti materina
Svaka žena koja učini ono što druge žene ne smeju, ono što prkosi pravilima. Naravno, ona je kraljica u očima drugih žena, a muškarci takve zovu jednostavno kučka.
Ivana: Gledaj, gledaj, onaj nabildovani prilazi Maji, aaaaa šta da će sad da bude!?
Ceca: Vidi kako je pun sebe, kao -ja sam napucan, ja sam mnogo kul, prolazim kod svake.
Ivana: Ha ha, pazi kako ga snima, kao krava mrtvo tele. i... i... *#PLJUS#* Đus votka u facu. To kraljice!!!
-----------------------------------------
*Za to vreme, suprotan ugao fićka, muško društvo.*
Đole: Ajde Mare care, ako kod ove ne prođeš žali Bože pola plate što daješ na kreatine i pičke materine.
Srki: Ma prolazi garant, divi koja rugoba bre, ta bobana nije videla još od Svetskog prvenstva 98' kacu Hrvati izdominirali, pod uslovom da je i to gledala naravno.
...
Milan: Auu... ko bi se ovome nadao...
Đole: Kakva kučka ja ne verujem...
*Dolazi Mare.*
Đole: Šta bi brate moj... Šta si joj rekao?
Mare: Pitao jel joj ćale terorista...
Srki: Skroz šmekerski start.
Milan: A ona?
Mare: Ona kaže -odjebi bre seljačino smrdi ti iz usta.
Srki: Ko je jebe bre, ajd se uroljamo ko carevi.
Mare: Obrni na moj račun, odoh do klonjare da se umijem.
svi u glas: To bre!
početak rečenice svake polupismene, a vrlo često nepismene persone kad želi da izgleda kao da će reći nešto pametno, što joj je oplemenilo dušu. U ovoj kategoriji dominiraju samoproklamovane pevačice, uglavno samopočašćene nadimcima tipa "kraljica", "sexy", "diva", "kosmičarka"...
Ana Nikolic: "Moram da priznam, otkako sam uzela onog malog Japanca, osetila sam neodoljivu želju da budem majka. Rešila sam da odem u Kinu i da usvojim i ja jednog istog takvog ljupkog Kineza"
Goca Tržan: "Moram da priznam da je za mene kao ženu najbitnija sreća moje ćerke i zato ne želim njenog tatu ološa, prevaranta i vucibatinu da nazivam pogrdnim imenima u medijima, pa da se moja ćerka stidi svog oca. Nije ona kriva što je on jedan običan parazit, koji je živeo na moj račun dok sam hranila našu ljubav"
Nataša Bekvalac: "Iskreno da ti kažem, veoma sam umorna od priče o mom razvodu i odnosu sa Danilom. Ja nikad nisam želela da postane to deo javnosti. Nas dvoje smo se mnogo voleli, ali razlike među nama su postale nepremostive. Mnogo toga se izdešavalo, naša ljubav je mnogo puta stavljana na probe i tako postala ranjiva i na kraju se slomila. Moram da priznam da je ovo za mene vrlo teška situacija (šmrc, šmrc), jer sam puno uložila u porodicu i sreću. Još pamtim naše noći na Zlatiboru, pamtim naše udružene snage da prebrodimo njegovu povredu. A sad sam stavljena na stub srama, ni kriva ni dužna. A samo sam bezgranično volela jednog čoveka, a te ljubavi više nema (šmrc, šmrc).
Vendi: "Iskreno da ti kažem, Ceca gaji veliki animozitet prema meni, jer je svesna da ja o njoj znam svašta i da imam mnogo više publike od nje. Nemam ja šta da pričam o takvim egzistencijama"
I kao što to obično biva, sve velike priče imaju tendenciju da budu nekako dosadne i obične sve dok ih neki preokret ne prevede u zonu slušljivih ili zanimljivih. Samo mali procenat ovih drugih se vremenom razvije u istinski velike priče tj. one koje se slušaju širom otvorenih ušiju pa tako i ova priča, ukoliko je pročitate do kraja.
Himeros bijaše iz normalne familije, kakve nalazimo na svakom ćošku, iza drvoreda, iza kontejnera, iz Lješanske nahije i tako. Majka, otac, dva brata i dvije sestre, živjahu mirno i posmatrahu život krupnim očima, a imadoše i farmu pilića a pored farme i prodavnicu dolje u selo gdje su prodavali raznoraznu robu široke potrošnje. Sve normalno, rekli bi neki, živi i muči se čeljade cijeloga života i tako skupiše pare neke besne roditelji mu te poslaše njega i jednu sestru na faks u Beograd. Bijaše tada pravilo, jedan sin na nauke, jedan sin na zemlju da ostane a jedan za navijača pa kad odraste da se sam opredijeli. Za sestre ne bješe pravila, rodiš ih i othraniš i daš im po sto eura da im se nađe pa ajd kud koja u bijeli svijet.
Ovo dvoje srećni i zadovoljni, ka đeca sa sela dođoše gore nikoga ne znavahu i sve nepoznato im bješe, vaistinu. Velji grad ka velji grad, ovo dvoje (Paška (sestra mu) i On) držahu se zajedno stalno. No, faks ka faks, malo Ceca, malo koks, malo momci iz Budve i upade Paška u neko društvo nedajbože kategorije. Koliko je trajalo to niko ne zna ali, jednog dana na povratku iz menze, Himeros zatiče u sobu sestru mu razvaljenu od koksa i što će kako će, uzima utoku i tri metka u vazduh pali (TAHA TAHA TAHA), počinje da je šamara i posle 34 šamara Paška se budi:
- A što ti je, krealju?
Himeros stade, zagrli je sav srećan.
- Paška, bez Nataše osta’, ako te ufatim još koji put da si našibana ovako oči ću ti iskopat jadna!
Tu Paška pade na koljena.
- Hiro, brate, ti znaš kako nam je bilo doma? Morala sam, brate, malo probat, malo se dignut’, ali evo, Ostroga mi, neću, evo, Ostroga mi, taknut bijelo više neću. Još samo sad u četvrtak imam žurku, svi paraši iz škole bit će tu, ajde sa mnom da se sprovedemo i evo brate najdraži neću više išta ticat bez Gabrijele ostala!
Hiro tu razmisli 22 sekunde.
- Aj vala.
Paška pada u trans od sreće.
Dođe i taj kobni četvrtak. Voze se oni u spačeka raspaloga od oca im i dolaze pred vilu đe se održava žurka. Uguraše svoj raspad od auta među merdže i bembare a Hiro, da ispadne faca, proizvodi zvuk alarma na kola „plik-plik“ i zaključava a Paška ga gleda onim pogledom koji govori „Ostroga ti??“.
Ulaze oni i nailaze na žurku koja je počela već iz najjače a Hiro se razdvoji od sestre jer nije moga da shvati taj beli svet te se sjatio tunake. Dolazi mu cura neka, nosi neki prah beli i veli:
- Oćeš da probaš sa mnom?
Hiro je tu nakautira iz okreta.
- Makse, kurvo!
Šibaše neka muzika njemu strana. Pokušavaše da se sabere i da se smiri no atmosfera ljudi ga sve više obuze. Ponudiše mu neke tabletice. Ču, ka’ kroz maglu:
- Brateee moj, uzmi, Ostroga ti, uzmi brate moj, da doživiš ovu žuraju u pravom svetlu brate moj!
Uze on.
Lom, pucnjava, kidanje, oduze se Hiro totalno, poče da fata i žensko i muško, popi par šaka u prolazu, čuje odnekud glas Paškin koja ga zove da je slika za fejs, počinje da povraća, po 2-3 cure koje ne znavaše, pade u nesvijest, crnilo, tuga, budi ga plač, otvara oči, oko njega familija, plaču, kukaju, niko ne može da progovori svima suze ne daju te najzad veli mu majka:
- Srećo majkina iznabadale su te dvije srčke već smo se bili pomirili i razglabali oćemo li u Lješansku ili na Čepurke da te kopamo!
Tu ih Hiro nekako smiri te izgovori ove riječi svete:
- I osvoji li Atletiko Primeru?
Pada u komu.
Hiro na fb četuje sa drugom:
Hiro: Brate, kako bi ove kurve, ove zmijuljine, pa što bi im radio nijesi svjestan!
Drug: E, brate?
Hiro: Znači, brate, ufatiću sad jednu iz centra, znam je odavno, znaš kakva pička, ufatiću je, nagrdiću je iz najjače, sve joj jebem!
Drug:Ajde jadan što ti je?
Hiro:Kako je igra Real?
ima ih svakakvih, ali se mogu podeliti na osnovnih 11 podgrupa:
1. TRPAČI:
Zamislite ovu situaciju: Jutro. Vi bukvalno iz kreveta trčite na bas kako ne biste zakasnili u školu. Vrata basa se otvaraju - nema gužve. Smeštate se na prvo slobodno mesto, ili stojite podalje od vrata... Od stanice do stanice, autobus se toliko napuni da se vrata jedva zatvaraju. Svi ste iznervirani, zbunjeni, psujete, borite se za vazduh, neko vas pritiska s boka... Samo odjednom čujete ne tako umilni glas nekog starijeg gospodina: "J*m li vam lebac, pogurajte se!! Ima još mesta!!" Autobus stoji na stanici više od predviđenog vremena i nervozno trubi "gospodinu" da JO IZAĐE IZ J*G BASA, kako bi ovaj krenuo... Neee, "gospodin" i dalje bezuspešno pokušava da se utrpa u bas. Ljudi mu uporno objašnjavaju da ne postoji ni najmanja mogućnost da će ući... I tako... "Gospodin" ne uspe da se ugura u bas, ali zato potroši svima nekoliko dragocenih minuta pokušavajući da sprovede svoj plan u delo... Naravno i posle toga vi ipak ostajete zaglavljeni tamo gde ste bili... Dok se ne izborite sa 1/4 basa, kako biste izašli.
2. SINE, USTANI DA SEDNEM: Mnogima se GARANT desilo sledeće: Umorni i smoreni, vraćate se iz škole. U basu nema gde da se sedne. Teglite punu torbu i kesu za fizičko i merkate nečije mesto... Konačno, taj ustane i pruži vam se prilika da sednete. Sedate. Nakon nekoliko stanica ulazi starija gospođa (koju ste prethodno videli u top formi, s obzirom na to da je trčala za basom). Savija se i prilazi baš vama: "Sine, ustani da baka sedne!" NEMOJTE DA PADATE NA OVU PROVELJENU FORU!!!!!!! Penzosi su zli, foliraju za medalju i ne treba im ustajati (osim, ako se neko STVARNO ne raspada)...
3. MOŽE IZLAZ... ILI NE?
"Može izlaz?!" Fraza koju često imamo prilike da čujemo. Koristimo je kada smo zaglavljeni daleeeeeko od vrata, između debele gospođe sa cegerima i nekih glasnih penzosa koji smrde na kobasice i alkohol... Tada se svi oni pomeraju (kobojagi) i prave nam mesta da izađemo. Ali... Šta se dešava kada stignete do vrata, a taj ko stoji tamo neće da siđe, nego se kao fol pomeri u stranu i još više vam zablokira put? Odgovor je prost: JO GA IZGURATE NAPOLJE!!!
4. SMRDI NAM IZ USTA, ALI VAŽNO DA JE NAMA FINO:
Kategorija ljudi koji čiine 2/4 basa (iskreno se nadam da ne spadate u tu grupu)... I dalje ne znate o čemu pričam? Evo ovako: Ulazite ujutru u bas. Oko vas je dosta ljudi. Prilazite šipki i hvatate se za nju... Nemate sreće!! Baš ste stali između dva penzosa koja smrde na luk. Pomerate se, ali OMG, opet nemate sreće - stali ste blizu devojke koja smrdi na kontejner!! I tako se šetate "između dve vatre" i nikako da se skrasite. Zaklanjate nos rukavom i nervozno odbrojavate stanice do mesta na koje ste se zaputili...
5. A OVO JE MOJ KOMŠIJA ŠABAN:
Konačno stiže i taj prazan autobus... Obuzima vas sreća. Sedate na jedno od slobodnih mesta, kojih ima na pretek i skoro da uživate dok ćaskate sa vašim saputnikom... Vrata se otvaraju na nekoj od stanica i tu je vašem uživanju KRAJ!!! Ulaze veliki i mali ciga sa harmonikom i šeširom (za pare) i kreću sa repertoarom na kojem su: Ceca, Šaban, Saša Matić, Stoja - domaći "eminentni umetnici" (obratite pažnju na navodnike). Vi krećete da p*e i da proklinjete i autobus i stanicu na kojoj su ušli. Toliko vrištanja i falširanja nema ni kod Jelene Karleuše... I tako se smoreni dovezete do željene odrednice i ostavite "umetnike" iza sebe... Ali, postoji sreća u nesreći a to je kada cige izađu iz basa pre vas!!
6. EVERYBODY's DOING IT:
Jutro... Cik zore... Treba da idete u školu... Nije vam dobro koliko vam se spava!! Ulazite, onako pospani u autobus i on polako krene da vas drmusa... Držite se za šipku, oči vam se sklapaju, jedva stojite na nogama... Odjednom se trgnete - jedna iz grupice devojaka koje sede tu blizu, odvrnula je najnoviju pesmu Ane Kokić na
raspalom telefonu koji je pojačala do daske, a pritom je zvuk kvaliteta kineskog tranzistora. Pošto ne čuje svoje drugarie, počinje da se dernja po basu k'o najveća ja seljanka, a vi ste već razbuđeni i besni (najradije biste je naterali da pojede taj faking telefoni. A, da li ste primetili da se ljudi bune i negoduju, ali niko ništa ne govori... ZAŠTO?
7. U OČI ME GLEDAŠ OPAKO, A TO MI PRIJA:
Da li vi, dragi moji, možete da shvatite koliko je odvratno buljiti u nekoga?! Zar nas mame i tate nisu odmalena učile da nije lepo pleziti se i BULJITI u ljude (i pokazivati prstom)?! E, to je nova kategorija ljudi koje možemo nazvati Bulje, Buljosi, Monitorci... kako god. Ide ovako: Uđete u autobus i... ALL EYES ON YOU!! Okrenete se i provalite da bivate posmatrani od strane neke starije gospođe (bilo da ste muško ili žensko)... O čemu pričam? Naime, da li vam se ikada dogodilo da uđete u bas i neko bulji u vas, a kad podignete pogled ka njemu, on se pravi lud, gleda kroz prozor itd. Mom najboljem drugu se desilo da se neka gospođa koja je sedela ispred njega non-stop okretala ka njemu i BLENULA... Kad ju je pitao da li joj nešto treba, ona ga je samo nonšalantno iskulirala... Meni se, recimo desilo da sam ušao u autobus i stao pored neke babe koja je toliko napadno buljila... Toliko napadno da mi se sve faking vreme unosila u facu i gledala me pravo u oči... Rekoh: 'Ima nekih problema?!' ona se samo napravila (ili je stvarno) umobolna i prešla na neku devojku. Morate priznati da je baba pravi perverznjak!!
8. IT'S NO AIR, NO AIR:
Leto, 300+ stepeni celzijusovih, ulazite u autobus oznojeni, izmučeni, reš pečeni... Prosto se pitate zašto ste uopšte i ušli... Pokušavate da udahnete ustajali vazduh, ali shvatate da on ne postoji!! U vakuumu ste!! U napadu gušenja otvarate najbliži prozor i udišete vreli letnji vazduh... Uživate, dok vam vruć povetarac 'bleji' oko glave... Udišete punim plućima dok... 'Sine, zatvori taj prozor, 'ću da nazebem!! Današnja omladina, mnogo oni volu da se luftiraju!!' E, ji ga sad, baba!!
9. SEDIM DO POSLEDNJEG TRENUTKA, MAKAR CRKO:
sigurno ste videli sledecu situaciju:
-sedi baba(deda) u busu, i komesa se, ima neki unutrasnji nemir, u busu guzva, i nista. odjednom vrata se otvaraju, posle 3 sekunde, baba ustaje i pocne da se probija, ali neuspesno, autobus zatvara vrata i krece, istog trenutka se cuje prodoran krik:MAAAAAJSTOOOREEEEEE!!!! VRAAAAAAATAAAAAAAAAAAA!!! nakon sto je vozac pusti napolje, obicno ga pocasti nekom kletvom babskog tipa(npr. je**m li ti sunce(dete/boga/majku...) krvavo)
10. POSLUSNO DETE:
klinja 2/3/4 razred sa torbom velicine kineske glasacke kutije, poslusao je mamu/babu i ne pusta sipku za koju se uhvatio, e sad sto pola autobusa ne moze da izadje zbog toga...
11. VREDNA CIGANKA:
otvaraju se vrata busa, naizgled niotkuda u autobus ulece 7-25 "krmaca"(ogromna torba u koju moze stati troje dece) punih robe(standardna roba prolaza na zelenom vencu), koje sve zajedno zauzimaju puno prostora.
je hrabrost ili ludost koju čovek ispolji sedajući u voz Beograd - Bar
Najnužniji saveti pred sedanje u voz Beograd - Bar
1. Popijte bensendin, poželjno i dva a ostatak stavite u džep trebaće vam.
2. Uzmite alkohol sa sobom, za dezinfekciju sedišta ali i dobar je u kombinaciji s bensendinom kad ovaj sam ne može da deluje.
3. Stavite vatu u uši jer pola putnika kao da se sprema da ide na prijemni za navijače Zvezde.
4. Stavite naočare za sunce obavezno jer ako ste mlađi od 50 godina svaka beka i deka će da pilji u vas kako bi se sažalili na njih da sednu.
5. Na suknju ne pomišljajte ako ste žensko jer u najmanju ruku će da vam uleti bubašvaba.
6. Na red vožnje zaboravite, kao i na odlazak u wc.
7. Ukoliko ste s devojkom recite svima u vagonu da vam je sestra jer inače rizikujete batine.
8. Batine rizikujete i ukoliko se ne oduševljavate Srbijom ili Crnom Gorom zavisno od toga u kom pravcu putujete.
9. Batine vam ne ginu i ukoliko nešto zinete protiv Slobe ili ne daj bože Šešelja.
10. Ceca je posle Device Marije najbolja, najpoštenija, najseksipilnija i najbolja pevačica kroz istoriju – inače opet batine.
11. Obavezno kažite da vas svi čuju da mrzite pedere i da biste ih sve nabili na kolac.
12. Nemojte da posumnjate da su svi Šiptari nepismeni i prljavi.
13. Kad stignete na granicu nemoj slučajno što da pričate ili ste odmah sumnjivo lice.
14. Nije poželjno da kažete da ste bili negdje u Evropi i da tamo ima normalnih ljudi.
15. Ne verujte nikom ni reč, pa čak ni kad kažu kako se zovu, ja sam putovao sa Markom, a na kraju u Baru se ispostavilo da se dečko zove Samir.
16. Ukoliko se odlučite za vagon restoran obavestite ostale saputnike da ne izlazite na sledećoj stanici, inače može da vam se desi da neko od "rođaka iz susednog kupea dođe da vam pomogne da iznesete stvari".
17. U Užicu obavezno popijte još jedan bensendin, a u Kolašinu bi valjalo da se setite da ostavite makar usmeni testament, za svaki slučaj, nikad se ne zna a važi kao i pisani, uvek neko preživi da priča.
18. Napokon ni ne pomišljajte da pominjete duvanski dim, smetao vam ili ne. Može da se shvati svakako, a i batine su vrlo izvesne.
