Ovaj odgovor uzvraćamo na pitanje "šta ti je" osobama koje poprilično smaraju!
Milica:Šta ti je?
Ja: Ma lepo vreme! Saće kiša!
U prevodu-Boli te qrac!
„U moje vreme“
Tačno ta reču moje vreme13 definicija →
Savet kojim smo izbombardovani sa svih strana. Naredba novog načina života. Oslabite 10 kilograma jutro pred svadbu, pročitajte 15 knjiga dan pre sastanka uz pomoć nove tehnike brzog čitanja i ona će biti impresionirana, zajebite muvanja, zezanja, razotkrivanje tajni, raskopčavanje dugme po dugme da otkrijete šta se skriva ispod, jednostavno izadjite goli na ulicu i obavite sve što imate na prvom ćošku, kad već svi znamo šta hoćemo! I čemu sva čar i sladunjavost kada nam samo oduzima dragoceno vreme koje bismo mogli pametno da utrošimo na, recimo, drkanje.
"'Oću seks."
"Nećeš jebati."
Ko bre da se maje po parkovima i kafanama...tu je mobilni! Ionako se svede na isto, a?
Određeni vremenski period u kom neka žena dominira svojim stasom. Zenit koji ostatak života neke ženke baca u senku bar kad je njen fizički izgled u pitanju. Pre i posle se ne računa, uspomene i lepa sećanja se crpe odavde.
- Pogle Canu kako se ofucala... Oraj iz ruke da joj ne uzmeš.
- Kakva je to pička bila u svoje vreme... Pola grada drkalo na nju.
Protesti za vreme bombardovanja `99 su bila izuzetno popularna i jedina siroko rasprostranjena kulturna manifestacija. Proteste je odlikovao neki politicar,koji je na pocetku i na kraju protesta hvalio tadasnju vladu a izmedju njega je svirala neka popularna grupa. Ovi protesti su okupljali staro,mlado,bolesno,zdravo,ma nema ko nije isao.. A kao glavna atrakcija je bila da se smisli neka zanimljiva fora koju ces napisati na karton,kako bi te kamera zumirala i poslala u dnevnik rts-a u 19:30.
Protestna turneja konacno stigla u Suboticu,mali zevonja( u daljem tekstu mz ) smara tatu...
mz: tata,tata danas je protest jel imamo zastavu?
tata: imamo sine,ali onu s petokrakom eno je na tavanu
mz: ajde tata nosimo ajde ajde ajde ajde,skinucemo petokraku,a ako ne uspemo nema veze,nosimo je
tata se penje na tavan,izlazi sav garav,proklinje sfrj i zastavu..
mama odasiva petokraku,kako bi zastava bila spremna za miting..
mz: ali tata,nemamo drsku za zastavu.. ajde rastavimo metlu..
mama: ma dobro bre da li ste vi normalni ?!
mz: a mama moramo imati zastavu da masemo a mama a mama a mamaaaaaaaaa
mama sekirom razdvaja drsku od donjeg dela metle.. zastava je konacno spremna
mz: ali tata moramo da smislimo nesto da napisemo na karton,da nas uhvate u dnevniku..
tata: joj.. pa sta cemo?
mz: jel moze popravljam nevidljive avione??? a tata,jel moze?
tata: moze moze..
i tako dodje protest i mali zevonja utrapi tati i zastavu i karton a on razgleda..
Prva misao nakon saznanja da je počelo renoviranje školske sale mesec dana nakon mature. Ovaj fenomen je veoma rasprostranjen. Kada napustite osnovnu školu, oni počnu da renoviraju WCe i zamene čučavce na kojima ste kenjali osam godina sa strepnjom da će iskočiti zvečarka iz rupe. Kad maturirate srednju, oni ubace nove koševe i poprave linije na terenu, a umesto vaše matore razredne koja odlazi u penziju dođe jedna provokativno, intenzivno dobra pička. Kada se odselite na drugi kraj grada, oni počnu sa sređivanjem infrastrukture oko stare kuće... sve to što vam u životu izmakne za nekoliko meseci, tera vas da zaključite da ste rođeni u pogrešno vreme.
Nakon svih ovih činjenica postavlja se pitanje:
-Šta bi bilo kad bih napustio Srbiju?
-U tom slučaju fenomen ne deluje, provereno.
Najčešća tema za prekid neprijatne tišine.
Došli su vam daleki rodjaci koje jedva poznajete. Tajac.
-Uh, ova kiša je stvarno dosadna. Kad li će lepo vreme.
-Pa stvarno je dosadila više. Ja jedva čekam proleće.
Najbolji nacin za otkacinjanje ribe koja je dosadna k'o proliv.
Ona- I tako ti ja... blababalbalbatructruczvakzvaksruppppppppblablabal...
On - E izvini, mogu da te pitam nesto, ali ono, licno?
Ona - Naravno.
On - Da li masturbiras u slobodno vreme?
Ona - (magla)
Izgovor ćaleta ili keve sto su okinuli u sedmom razredu, ili sto su nas dobili u šesnaestoj godini.
Dete: Mama, a što si ti ponavljala sedmi razred ?
Mama: Eee sine, tada je bilo dug'čije vreme...
Odgovornost veća od one koju je administracija predsednika Kenedija imala 1962. godine u vreme kubanske raketne krize. Treba putem društvenih mreža, telefonom ili lično korektno odgovoriti na besmislena pitanja trocifrenog broja studenata, koja se pritom uglavnom ponavljaju i iznad svega mogu se saznati na sajtu, ili oglasnoj tabli fakulteta. Korisno je poznavati zakonsku regulativu, članove starog zakona koji još nisu ukinuti, odgovarajuće zakone svih susednih zemalja, kao i originalni tekst Bolonjske deklaracije.
Hodnik fakulteta
...
A: Šta mi je potrebno za upis?
SP: ŠV obrazac, potvrda iz biblioteke, uplatnica i indeks.
B: Ee, šta mi je potrebno za upis?
SP: Pa sad sam njoj rekao: ŠV obrazac, potvrda iz biblioteke, uplatnica i indeks. Uostalom, sve vam piše na oglasnoj tabli... E, izvinite, neko zove... Halo? Aha, pa znaš kako, najbolje da zoveš prodekana za nast... Ne, ne znam da li po novom zakonu možeš sa izbornim predmetima da imaš 48 bodova, ako si prenela obavezne... Ne, nije moja dužnost da znam zakon napamet, imaš pravničku službu... Ćao!
C: E, izvini, jedno pitanje. Ja sam izgubila neke knjige prošle godine, ali sam dala sve ispite. Ne znam šta ću za ovu potvrdu iz biblioteke...
SP: Platiš mandatnu kaznu od 500 dinara, pa ti izdaju potvrdu...
C: 500 dinara!? To je krađa!
SP: A to što si ti izgubila knjigu nije krađa...
C: Pa izgubila sam, nisam ukrala. Osim toga, nemam 500 dinara!
SP: Curo, evo ti 500 dinara, samo mi ne dosađuj više!
(otvara Fejsbuk na mobilnom)
SP: Šta je ovo? 30 notifikacija, 40 poruka? Ok, a sad ovom aplikacijom da očistim sve poruke i notifikacije koje imaju u sadržaju "upis". Šta je bre ovo? Samo jedna notifikacija? "Petar Petrovic wants to play "Texas Hold em Poker" with you!"... Uffff...
A: E, izvini, izvini! Na koji žiro-račun da platim?
SP: Imaš na tabli...
A: A u pošti?
SP: Da, u pošti...
D: E, izvini, samo nešto kratko?
SP: Reci...
D: Šta mi je potrebno za upis u narednu godinu?
C: E, izvini, šta je to uplatnica?
B: Šta je to ŠV obrazac?
A: Zašto se uopšte upisujemo?
Uzrok većeg broja saobraćajnih nesreca nego inače.
"Jao vidi onu malu kako je dobraaaa. Čim krene lepo vreme sve se razgolite. Uf uf. TRAS."
"Alooooo bre majmune dal si ti normalan!??!?? De gledaš bre čovece?."
