Kad u delove svežeg divljeg zeca ugradiš delove dimljene masnije svinje (slanina) kako konačni produkt ne bi bio suv i kako bi imao mnogo bolji ukus.
Debeli šta da radimo sa ovim zecom što nam je tvoj burazer poslao?Ja to nikad nisam spremala.
Opusti se. Sad ću ja ljubavi da izvršim genetski bioinženjering i ugradim mu par delova od ove dimljene slanine što smo iz sela dobili. Tvojer je samo posle da ga nadgledaš u rerni...
Sastoji se od 4 faze:
1. Supa. Domaćica iznosi supu koju je, uz pomoć ženske rodbine i komšinica, naporno spremala čitavo jutro.
2. Sarma. Posle supe sledi sarma, koju je spremala domaćica, ali ovaj put uz pomoć domaćina koji je mljeo meso.
3. Pečenje. Obično, domaćin(i) sprema(ju) prečenje. Ali, ako je neko veće slavlje, domaćin(i) se ne muči(e), jer zna da će rodbina da donese nešto na ražnju.
4. Torta. Svi koji su domaćinu ili domaćici neka rodbina doneće tortu. Ko se kladio da neće, izgubio je opkladu. Izbor torti je veći ukoliko više rodbine dođe.
U vreme posta ručak je ovakav:
1. Riblja čorba
2. Papula (ili posne sarmice)
3. Pržena riba
4. Desert (posni kolač ili posna torta).
Turci su čupali nokte, Rimljani kapali vodu na slepoočnicu, a Srbi su terali da se kleči na kukuruzu. U odnosu na prva dva primera, klečanje je primenjivo u više oblasti. Može se koristiti u edukativne svrhe, u trajanju od nekoliko minuta do pola sata ili četrdeset pet minuta, nikad duže, i na nekim sortama sa oblim zrnom. U svrhe mučenja potrebno je koristiti sorte sa četvrtastim zrnom (recimo sorta sa crvenim čokovom, koristi za svinje). Klečanje može da traje i nekoliko sati, i nekoliko desetina sati, samo je neophodno na svakih pola sata do sat skupiti sav kukuruz i prosuti ga opet da se promeni raspored i da ne bi došlo do oguglavanja na bol. Ljudi na takvim mukama bi se odricali đavola iako su najveći vernici, priznavali bi sve što im se nametne, odricali bi se čak i rođene dece. Sve bi učinili samo da prestanu da ih muče.
Reci "Odričem se Sotone", oprostićemo ti sve, nećeš više klečati i nabićemo te na kolac.
Odričem se!!!
Kao i kod svinje postoji i ljudsko pomijarenje
Naručis u kafiću pivo pa kafu pa kolač pa rakiju pa plazma šejk to je primer pomijarenja
Kad si potreban komšiji ili komšinici preko puta, da pomogneš.
Žena: "Zove te komšija preko, da mu pridržiš neku dasku da zakuca."
.............................
Komšinica: "Komšija, hoćete li preći na čas da mi zabijete... kolac u baštu."
Vrlo pedantna i temeljna muška osoba. Njegova keva živi mirnim životom, jer je njegova soba uvek sređena. On je uvek najbolje obučen, podšišan, podrezanih noktiju, a miriše lepše od celog butika "Viktorijina tajna".
Sumnja se da iko izlazi mokar i nasapunjan čisto da bi zalio šolju umesto slivnika. Tako da sa sigurnošću možemo reći da se muški svet deli na dve vrste, na one koji pišaju dok se tuširaju i na one koji lažu da to ne čine. Ova osoba ipak ispisuje potpuno novu definiciju pedantnosti odbijanjem da se uvrsti u ovu grupu.
- Tanja, šta je bre ovom tvom. Po peti put večeras me opominje da jedem kolač iznad tacne!
- Ma, pusti ga, mnogo je pedantan. Taj ne piša kad se tušira.
Srpski nacionalni instrument,od pamtivjeka koriscen u trenutcima psihickog rastrojstava lokalnih guslara "bacaca rime"(obicno je prethodno izvrseno nabijanje na kolac nevinog stanovnistva) koji uz jos nedefinisanu frekvenciju ovog legendarnog instrumenta , pozivaju na klanje i otpor glavnom neprijatelju svih Srba(od Bosne pa do Srbije)zna se na koga mislim.I tako usijanih glava narod pokaze otpor ali opet najebe , i tako u krug 500 godina.Za mene predstavlja fenomen cinjenica da kada cujem te zvuke , imam neopisivu zelju da se naj...m majke nekom na nacionalnoj osnovi(iako sam prilicno hladan po tom pitanju), pa zato nije ni cudo da i poslje 200 godina slobode od Turaka ovaj instrument i dalje budi zelju za krvlju.
Nevjerovatno je i to da uz zvuke ovog instrumenta nije moguce provuci neki ovovremeni tekst a da nije u vezi sa nekim od ljudi sa Haske optuznice, a ako se to i pokusa , bice odbaceno pod obrazlozenjem da nije dostojno gusala.
Nije ni malo jagnje ni odrasla ovca!
"Komšo, jel imas nešto u obor, dolazi mi svastika iz Beograda, pa da ga turim na kolac?"
"Ima, vidi tamo neko šilježe, za svastiku samo najsladje."
Verovatno najiritantnija stvar u svetu sedme umetnosti još otkako su braća Limije u svojoj radionici u Lionu napravili prvi kinematograf i potom istim snimili prvi video zapis na kojem njih dvojica izlaze iz te jebene radionice u kojoj su ga jebeno napravili. Najgluplja stvar koja je mogla pasti na pamet reditelju još otkako je Zdravko Šotra prvi put ugledao jebenog Ivana Bosiljčića na BAS-ovoj stanici i pomislio: ''Hmm...Ovaj mladić izgleda talentovano.''. Crvena marama za sve ljubitelje kvalitetnih i originalnih filmskih ostvarenja kojih, nažalost, ima sve manje i manje. Da. Govorim o stupidnoj i neverovatno doslednoj pojavi GLUPE SMRTI u američkim mejnstrim filmovima. I dok čekamo taj konačni obračun između glavnog plavokosog protagoniste i grozomornog serijskog ubice/teroriste/čudovišta/kurca-palca koji - naravno - ugrožava mir i blagostanje divnog američkog društva, bilans onih koji su završili kao kolateralna šteta pomenutog duela polako se penje ka svojoj uobičajenoj prosečnoj cifri. Jer, neko mora da umre. Neki crnja, glupa devojka, par Kineza, naivni inspektor Irac, vernik sa kapicom. I to je u redu. Sve kapiram. Al' da negativci skupljaju fragove na tako jadan način...E, to je već previše! Šta? Neka mokra kuravela je izašla iz TV-a i ide prema tebi? Pa, ustani, krv ti jebem da ti jebem, i beži! Sigurno neće da te poljubi, debilčino jedna! Vampir te sater'o u ćošak i dig'o ruke prema tebi? Rokni ga u jaja, pizda mu materina, i 'vataj maglu! Jebena Godzila ruši jebeni Njujork a ti baš seo da pojedeš burek s' mesom? Ne bleni k'o da je prvi put vidiš ( garant će snimiti nastavak ) nego pakuj burek i paljba! Šta? Ne piše u scenariju? Ne dâ reditelj? More, nataknem i tebe i scenariste i reditelja i producente i snimatelje i ostatak filmske ekipe na neomašćeni kolac pa da svi lepo kolektivno klizite u svoju smrt, dragi moji drugovi umetnici! Za Anđu, pak, čuvam nešto malo ozbiljnije...
To je prvo dugme na pantalonama/farmerkama, koje se otkopcava usled akutnog prezderavanja na slavama. Ima za cilj da u vas stomak stane sto vise hrane.
Posle pecenja...
"Sine, jel moze kolac?"
"Jooj, pa ne znam...(neprimetno otkopcavanje dugmeta)...Ma moze, ajde, dajte mi tri parceta baklave, tulumbu, i dva parceta one vocne torte!!!"
