Muška verzija svima dobro poznate reklame za sok u kojoj se lik pati tri sata da donese trudnoj djevojci sve moguće sokove, a ona ga kad joj dođe ladno upita "A nije bilo od jagode".
Napolju je grmelo i sevalo... Sedeo sam ispred televizora i gledao utakmicu, milujući svoj dlakavi pivski stomak za koji si u trenucima nežnosti znala reći da nosi dvojke... Igrao sam "par-nepar" s dlačicama i pravio kuglice od materijala iz pupka, da bi ih onda lansirao na tvoju DVD-kolekciju serije "Seks i grad"... Bio sam zabrinut za tebe... Izašla si na oluju u nekakvoj majici na bretele i s papučama na nogama... Kiša je sve više padala... Nebo se otvorilo... A onda si se pojavila, mokra k'o čep... Tvoj mini-val od pre nekoliko dana bio je potpuno uništen... S herojskim ponosom si stavila flašu Lav piva na sto... Najnežnijim mogućim tonom, uz pogled pun razumevanja, upitao sam te: "A nije bilo Jelena?"
Izraz koji se koristi za devojke koje su malo više promiskuitetne, nego što je to uobičajeno. Kad neko upotrebi ovaj izraz, to najčešće znači:
1. Da hoće da zajebava onoga ko je od takve devojke odbijen; 2. Da onaj koga takva devojka odbije svoju situaciju smatra još gorom nego što ona objektivno jeste. 3. Da je onaj koji bi hteo da je jebe isuviše stidljiv da je pita.
1. Ako te ona odbila, idi ubij se odmah. Nju nije jebao samo ko je nije pitao. 2. Koji sam ja jadnik, nju nisu jebali samo oni koji je nisu pitali i ja. 3. Svi su je jebali, a jedino ja nisam imao muda da je pitam.
Veliki broj reci i izraza se do skoro mogao okititi ovom titulom,tj. da za njih jos ne postoji objasnjenje,ali u zadnje vreme Vukajlijasi su prionuli na posao kao ludi pa se taj broj reci i izraza vec uveliko smanjio.Ako se nastavi dotok novih clanova i povecana aktivnost svih clanova procenjuje se da za naredne dve godine nece biti nista sto neko nije vec definisano i da ce clanovima zeljnim definisanja nekog nepoznatog pojma trebati prvo nekoliko dana da smisle neki novi,srpskom i ostalim svetskim jezicima nepoznat,pojam.
2012 Novopeceni clan Vukajlije ocajnicki pretrazuje sve definicije i pojmove za koje zna ukljucujuci i one na arapskom i mandarinskom-kineskom,ali uzalud.Ne postoji nista sto vec nije definicano,e tad ce "Ovo još niko nije definisao. Budi prvi!" morati da se promeni u "Ovo je neko vec definisao. Daj svoju definiciju." ili ce ga jednostavno iskljuciti.
Izraz koji se koristi za čoveka kome ponašanje nije baš najnormalnije
Osoba A: "Pogle' onog be, prolete kroz selo sa 200 na sat, će utepa nekog!" Osoba B: "Ma ćuti be, čuo sam da nije s' obe na zemlju, pije onu travu pa ga tako tera da radi"
Kaže se generalno za nekog ko nije baš sasvim normalan, ili tačnije kod koga se uoči prisustvo "komšije" u glavi. Ponekad čak i prisustvo "komšiluka" celog...
Kakav lep momak, ali siroma' ...nije sasvim sam, ima komšiju u glavi.
Ono što će govoriti jebač-realista, dok će klinac-drkevičijus govoriti kako bi pocepao ko svinja masan džak ili jeb'o i da ima sidu ili ljubio kitu onoga ko je jebe, za ribu koja ga nikad neće ni pogledati, dodirnuti laserom a kamo li običnim štapom.
Još jedna u nizu laži ženki na koje padaju naivčine koje pičke mirišu samo sa ekrana Toshiba Satellite-a. Klasifikovana negde u rangu sa "veličina nije važna" i "drugi si mi", u njoj se ogleda večita potreba ženke da se napravi boljom od prosečnog čoveka (i drugih ženki, kad smo već kod toga). Dok će normalan muškarac priznati očitu činjenicu da je fizički izgled važan pri susretu sa nekim koga ne poznaješ, ženka će tu činjenicu svojom perfidnom relativizacijom zabašuriti tako da se ne čini da je onog krezubog nesrećnika odjebala zbog trećeg oka od bubuljice na sredini čela, već zato što "nije bilo hemije" među njima. Padanje na dugokosog gitaristu zamišljenog pogleda je takav kliše, ne bi ona dozvolila sebi da se sroza na čisto fizički kriterijum odabira mužjaka. Ne, ona traži nekoga pametnog, prosvećenog, osećajnog, nekog ko će je razumeti i poštovati zbog onoga kakva je ona u stvari.
I zato se jebe sa razbacanim Šomijem iz Bataje, nesvršenim učenikom prehrambeno-hemijske, kinološkim entuzijastom koji uzgaja bul-mastife u iščekivanju Medjunarodne izložbe pasa u Kanjiži i strasnim ljubiteljem ciklusa filmova Žikina dinastija umesto sa tobom.
Krajnje idiotska reklama koja se vrti na Top Šopu, kako biste kupovali lepo smešteni u fotelji dok vam nabrajaju razloge za kupovinu nečega što vam apsolutno nije potrebno, ili čiji je učinak, pak, hiperbolisan do besvesti. Ovde se, naime, radi o proizvodu od kog za narednih mesec ili dva treba da vam ponovo izraste kosa koja je opadala prethodnih 10 ili više godina. To je " moguće " zato što sadrži 10 biljaka sa 5 kontinenata ( A da nije možda obrnuto? Ko zna. ) . Tako su te, kako rekoše, " prirodne biljke " , smućkane u minijaturnu bočicu koja košta Boga i po, iako ste za iste pare verovatno mogli da idete na operaciju presađivanja kose. U samoj reklami pojavljuje se zena koja se oduševljava muškarcu koji, pucajući od samouverenosti, ima prosečnu količinu kose na glavi, tačnije, istu kao i na " pre " slici u delu " pre i posle " . Jedina razlika između tih slika je ugao iz kog se gleda na ćelu voditelja. Riba je tu samo da aminuje na sve što on kaže i da se iznova oduševljava dvema novim dlakama koje su mu izrasle na glavi otkad koristi preparat. Reklama je takođe prošarana kratkim video zapisima ljudi sa manjkom kose na glavi kako ih svi šikaniraju k'o da su šugavi ( npr, prilazi devojkama na bazenu a one ga gledaju ko Kvazimoda i teatralno se okreću na drugu stranu i kuliraju ga ) . Naravno, kad dotična mukica proba proizvod, devojke samo što ne uzviknu " Oplodi me! " pre nego ga povuku i bućnu u bazen. Sve to začinjeno je muškarcima dovoljno gej da srceparajuće izgovore: Kada je počela da mi opada kosa...moj svet je počeo da se ruši!
Samozvani Najjači Frajer i Samozvana Vrh Riba su u kadru
Samozvana Vrh Riba ( kez od uva do uva ) : Hej, Samozvani Najjači Frajeru, kako ti je do jaja kosa, svršila sam kad sam te videla. SNF (takođe se ceri ko ludak ): A, to nije ništa kako je bilo pre, dok sam imao kosu, a otkad koristim ovo sranje od proizvoda linjam se ko nenormalan. SVR: Ali nemoj tako, SNF, ti si sada uber kul, hajde da vidimo paćenike koji još nisu nabavili naš neprejebivi proizvod.
Idu inserti.
SNF: Ahaha, koji paćenici. Ali bar imaju više kose od mene... SVR: Tako je, to je razlog više da poručite naše đubre koje niko ne želi da kupi! Dakle, ako poručite naš proizvod ODMAH! osim naše beskorisne tečnosti, dobićete i makaze, specijalizovane za ovce. Ali, to nije sve! Samo oni koji pozovu čim završim rečenicu, dobiće i natpis koji se kači na leđa, a na kome piše " Idiot " ! Zar to nije sjajna ponuda?! SNF: Naravno da jeste, i to samo po šestostrukoj ceni od one na ekranu, plus pdv, ptt, ekg, htz... Pozovite odmah!
Varijacija ne slogan kampanje Ministarstva za Kulturu, Vlade Republike Srbije: “Nije teško biti fin!“ Haklberi Fin je junak Mark Tvenovih knjiga " Tom Sojer" i "Pustolovine Haklberi Fina",lokalno siroče, i najbolji drug Toma Sojera.
A:“Matori, slušam te svakog dana. Za tebe k’o da su : molim i hvala, strane reči. B:”Stvarno? Nisam primetio.” ------------------------------------ Par dana kasnije B:”Batice, je l’ možeš, molim te, da mi dodaš taj papir iz štampača?” A:”Naravno. Izvoli.” B:”Hvala ti.” A:”Je l’ vidiš? Nije teško biti Haklberi Fin!”
Izraz kojim se smiruje svaka situacija, negira neželjena realnost, spašava šta se spasti može, čak i delotvorno je, odmah po neprijatnosti ovim izrazom zamazati - vadi fleke - kolko tolko, odma samo kiselu vodu pljusni po belom vinu prosutom i biće to ok. Obavezno se pojavi omdah odenkud tzv. smirivač situacije, nešto kao organizator na proslavima, onaj koji zabašuruje to sevnulo međunožje neprimereno za kravatasti i zalizan svet, ili pokupi tu bačenu kosku uvreda za zdravago razum i dobar vkus, ponese suptilno taj predmet transfera do kuhinje, sagnuvši se u hodu, kao oni s konja na Ljubičevskim igrama, kao da ništa nije bilo. Uostalom plaćen je za to. Preko zagorelih korica stavićemo više šlaga i daj onaj karamel preliv čuvan samo za kad dođe čuven gost što lovi maglu po šumarcima i niko neće ni primetiti.
Op op evo ga! Eksces, skandal, događaj! Šta to bi: pljas vrum undr undr sevosispičkokolj ček ček da vidimo šta je: život mi je čemer dosadni, imam 109 godina u duši, daj kolača za ovaj dan, ha! Vode Mariju Antonaetu u štalu ha-ha draga moja eto dokle je dovela njena žuta šustikla, pa žuta šustikla, more ćuti tu i guli pasulj, saću da ti pričam samo da vidim još - Iskrso odnekud Senta pokojni - ajde ajde nećeš ti ništa da vidiš - ništa nije bilo, razlaz!
- malo dete palo njonju razbilo kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee - ajde ajde ništa nije bilo evo sine moj tebi jedan stopi!
- Jel ja to dobro videh Dženane il onaj kaurin proburazi padišaha našeg Murata a Bajazit roknu na kvarno Jakuba, sve za minut se odigra, ko ona reklama pire za minut haha! Miralem - Ajde, ajde, ništa nije bilo, nastavi tamo, dokolji tog Svetozara Cvetovića! Blečić - Mudar si ti čovek Miraleme, kolko tvoja pamet danas donese meni toliko će sutra upravnih odbora i starleta bez poreza doneti tebi!
- Haha šta ja to čujem izbacili te iz Akademije nauka ha - ha Matija pa šta ćeš sad crni kukavče? - Ajde ajde ništa nije bilo, kako kaže pesma moja: zrno žita pod kapu - pčelin med u košnicu, krenem stopama ćeranja kera Jakobsfelda pa kad dođem u Valjevo plate ti stan i hranu babe željne matijovanja bećkovićem tvrdim, nepobediv sam - eh šta ću ja, šta češ ti crni Džo Bageristo esi živ uopšte, šta je s tobom?
