Marka u Srbiji koja označava čoveka da vozi novi auto. Izraz je nastao u Srbiji, jer jedino na našem jeziku ova reč kad se podeli - znači nešto. U prevodu bi značilo terati novi automobil. Inače, Terranova je brend odeće koji je rasprostranjen po Evropi.
- Đes' Pero, sto godina! - Ma e'o, krenuo sam ti tu do kafane, Mile Opel časti ! - Koji bre Mile Opel, zar to nije onaj Mile Florida bre? - To jeste Mile, ali više ne Florida. On ti sad terra nova kola. Uzeo prekjuče opel astru, bombonicu! Sve ima, i registraciju, i klimu i gepek dovoljno veliki za svinju da se strpa. Ma nema šta, to je pravi. - Uuu, pa lepo.. Sve se nema a ima se.
Bezobrazna navlaka za ljude koji žele da kupe novi računar.
Naivni kupac - Dobar dan, video sam ovu konfiguraciju sa šok cenom pa me zanima da pogledam. - Bezobrazni prodavac - Dobar dan, hm to trenutno nemamo ali evo imamo nešto slično naprimer Dijabla ( Konfiguracija ).- N.K. - Ali to nije nimalo slično, dali možda imate onda ovu. - B.P.- Ta konfiguracija će nam stići za dva, dana možete rezervisati ako želite. - N.K. - Odlično!!- Dva dana kasnije. N.K. - Dobar dana, ja sam pre dva dana rezervisao onu konfiguraciju . - B.P. - Ah da evo je. - Prodavac vadi kutiju sa cenom 30 % većom nego pre dva dana. - N.K. - Ali ja kada sam bio to je bilo dosta jeftinije. - B.P. - Gospodine vi kada ste bili ta konfiguracija je bila u katalogu pod šok cenom. Danas nam je izašao novi katalog. Ako želite za te pare možete uzeti Dijabla... -
Posebno stanje svijesti. Fluid nastao uspostavom čvrste veze individue sa svojim unutrašnjim bićem, čiji talas je ponese, pa radi, misli ili govori drugačije nego inače. Bujica koja se ne zaustavlja dok sama ne istekne.
- O, NAJDRAŽA MOJA, O, LJUBLJENA MOJA, TI SI SVJETLOST KOJA ME OBASJAVA S ISTOKA... - 'Alo, Romeo, tiše malo, pobiće nas otac ove tvoje kurave ako čuje da se motamo pod prozorom u ova doba. - Pusti me, vidiš da sam u nadahnuću. TVOJE OČI SU DVA AZURNA JEZERA... ----------------------------------------------------------------------------------------- - Stani, Milomire, polako, ubi dijete! - Pa, ti si rekla da seks u trudnoći ne škodi! - Ali, nikad nisi bio ovako grub! - Jebeš ga, nešto sam u nadahnuću, valjda zato što nije moje.
Ona devalvira. Jede je inflacija k'o nacionalnu valutu Zimbabvea. Nalazi se u konstantnom padu i nikako drugačije.
Koliko god čovek bio tolerantan, pod dejstvom teških lekova za smirenje ili lakih droga, progres njegovog pižđenja je neminovan.
Poruke na vratima garaže u prometnoj ulici sa malo parking mesta. Sortirane po godinama.
2004. Molim Vas da ne parkirate ispred garaže. Unapred hvala. 2005. Ne parkirajte ispred garaže. 2006. Ne parkiraj ispred garaže! 2007. Ne parkiraj zovem pauka. (Skica tarantule ili sličnog zajebanog pauka.) 2008. Ne parkiraj stoko! Zabadam eksere u gume i lomim retrovizore! (Skica čekića.) 2009. Ne parkiraj sve ti jebem! Zabadam eksere u glavu i lomim noge! (Skica lobanje. Crna.) 2010. Prodao sam stan i garažu. Odselio sam se na Durmitor. Bolje mi je sa gladnim vucima nego sa vama. Dabogda vam se po ženama parkirali! 2011. (Novi vlasnik) Molim Vas da ne parkirate ispred garaže. Unapred hvala.
Kaže se za čoveka čiji šut u košarci izgleda kao da pokušava da castuje kame-hame talas u pravcu table. Lopta obično kreće iz sisa pa je bacač magije sa obe ruke gura ka košu
Ne mislim na političare koji emtuju svoju "scensku" energiju prema prijemnicima svojih sledbenika, već na one pojedince, posrednike, koji nakon oglašavanja prethodno pomenutih, svojim manifestom izazovu piramidu radosti kao i talas negodovanja.
Polotičar:" Dosta smo mi trpeli ova sranja..." Raspaljivač:"Takoe!!" Masa:"UAAAAA...AAAA..eEEee...OOOO..III UUU!!" Političar:"Trenutna vlast samo..." Raspaljivač:"Lopovi!!!!" Masa:"LOPUŽEE...OOOO AAA..EEE!" Polotičar:"Zapitajmo se u ovom svetom tren.." Raspaljivač:"Živeo Milija!!" Masa:"ŽIVEOOO..AAAA ...UUUUU!"
Glavna destinacija i glavna zanimacija mnogih usijanih glavica koje ne znaju šta će sa sobom, a još manje šta sa drugima. Prvi talas je počeo ovog vikenda, a biće ih još nekoliko.
Devojka koja reklamira Garnijer, Niveu ili jebemliga koju kremu protiv bora. Ona sa naboranim kerom, šar pej kurac-palac. Počela cura da se maže kad su joj razdvojili prirodu i društvo na dva predmeta, nekoliko godina kasnije koža glatka i meka kao dobro urolana sarma. Hoće devojka da bude lepa, počela na vreme. Šta bi bilo da nije?! Katastrofa! Lice bi joj na maturi bilo izborano kao muda obrijana mašinicom za kosu posle osmočasovnog rada na mešalici. Posedovala bi lišajeve po obrazima i mahovinu iza ušiju, morala bi sve to šmirglom strugati da bi se bar lokalnom vulkanizeru digao na nju. Tad ne bi mogla da snimi reklamu. Istu bi morala da snima neka uboga starica koja je preživela tri rata, gladne godine, dva muža alkoholičara i jednog sina narkomana, sankcije, sve serije Siniše Pavića i rak debelog creva. To bi bio pravi test za kremu protiv bora. Neće baba to da snima, jebe joj se da obmanjuje narod. Zna ona da se te bore ne bi ispravile ni da je uštirkaju celu. Rekla bi, nisam se ja majko izborala što nisam mazala kremu, već od muke. Tako je baba, od muke. Od koje kurčeve muke da se izbora klinka sa reklame, aman ima jebenih sedamnaest. Što joj novi dečko prerano svršava, što se loži na profesora fizičkog ili zbog karijesa na trojci.
Kako kaže moj deda:
-Sine kad vidiš ženu bez bora beži od nje. Ta se nikad nije smejala, nikad nije plakala, nikad nije bila nervozna, nego uvek hladna i dosadna kao kamen. Nema emocija. Nema ih ni kamen, zato je gladak.
-A krema protiv bora deda?!
-Uf, jebem ti kremu...od tih što se mackaju po celi dan...tek od njih beži!
Akcija je visefazna, dobro osmisljena i organizovana. U akciji ucestvuju, sinhronizovano, politicari, kriminalci, i pijuni na terenu. Rezultat je tajkunisanje Srbije, a cilj je da cela Srbija u buducnosti radi za deset klanova,porodica ili monopolista, nazovi kako hoces. Samo su se zajebali jer ne slusaju istoriju,koja je uciteljica zivota, i ako ne pobegnu preko sa parama, ceka ih neka nova nacionalizacija, gde ce im 90posto biti oteto i dato 20posto narodu,a 70posto ce neki novi podeliti dok ne dodju novi novi koji ce i njih da sjebu...
Faze srpske privatizacije: -osmekati dobru firmu -postaviti svog pijuna za direktora -pijun sakriva robu vrednosti recimo 15miliona evra, otpusta pola radnika i proglasava stecaj. -revizori pijuni dobiju mito da napisu sjebanu vrednost firme,od recimo 5miliona evra -na namestenom tenderu, proda se za 4miliona -vraca se skrivena roba i prikazuje pozitivan bilans poslovanja,na osnovu koga bankarski pijuni daju firmi kredit od 10miliona,a garancija je pozitivno poslovanje i hipoteka na firmu,uz "drzavne garancije",naravno
-rasproda se roba od 15miliona i sa 10mil od kredita,to je 25miliona. Firma je placena 4miliona. -sa zaradom od 21milion u dzepu,firma se opet baca pod stecaj i ostaje drzavi i vise ne moze da se proda. -radnici otpusteni, strajkuju gladju i seku prste. -ekipa pikira nove firme za odradjivanje, jer se ima para za vise -i tako u krug -posalju se neke sitne ribe u zatvor,kao ova trgovinska mafija, da se zamazu oci.
