Dobar glas o dužini alatke izvesnog muškog subjekta, punog imena Tomislav.
- Dragice, jes' ti mi ispeglala košulju za otvaranje tog vrtića popodne?
- Jao, od jutros sam u poseti trudnicama u KBC "Dedinje", evo pre pet minuta tek uđoh u kuću!
- Šta, znači, zaboravila si??
- Ne, Tomislave, samo nisam bila prisutna, u tome je stvar.
- Volim kad pričaš prljavo, mhmmh.
REVIJA STRAJIZAMA - "BOLJI OD FINALISTA"
po razredima,ovaj najlepši deo školskog dana za sve djake se može podeliti na 8 grupa:
1 razred:izaći i uzeti užinu iz kuhinje,odigrati partiju lozinka,i otračati u učionicu SREĆNO
2 rared:uzeti užinu iz kuhinje,odigrati partiju fudbala sa praznom flasom koka kole,i otići u učionicu ZADOVOLJNO
3 razred:izvaditi jabuku ili sendvič iz torbe,odigrati partiju fudbala flašicom i MIRNO otići u učionicu
4 razred:ne uzeti užinu jer su donošenje iz kuće ili uzimanje iz kuhinje blam,odigrati fudbal sa pravom loptom i na velikom terenu,terajući manju decu i već TUŽNO otići u učionicu...
5 razred:izaći napolje,otići do najbliže pekare ili picerije van škole,vratiti se najbrže što se može i pričati do zvona...
6 razred:izaći do najdalje picerije ili pekare,uzeti obrok,sedeti unutra i zajebavati se,i MRZOVOLJNO otići na čas minut pre zvona...
7 razred:izaći napolje,otići u već redovnu pekaru,uzeti obrok,zajebavati se unutra,a kasnije i napolje,otići na čas LJUTITO i zakasniti 5 minuta...
8 razred: uzeti užinu već na drugom času sa kog su pobegli,otići u igraonicu i opičiti kanter,vratiti se u školu SREĆNO zbog dvočasovnog odmora,10 minuta posle zvona doći u učionicu,biti upisan,sesti u klupu i smarati se...
Zbirka narodu omiljenih kratkih priča i bajki, bestseler srpskog naroda, jer narod je birao.
Među omiljenim bajkama se nalaze Evropska unija i 7 patuljaka (od kojih su samo dva penetrirala u nju, bajka o nedosanjanom snu naše nacije, da može ljudski da pređe granicu i živi u humanijim uslovima). Bajka čitaocu daje osećaj neizvesnosti, jer iza svakog ugla patuljak samo što nije savatao uniju, odiše seksualnom tenzijom, te po principu magarca vezanog za stub i šargarepe ništa zanimljivo se ne događa, samo kupuje pažnju napaljenog naroda.
Zatim je tu kratka beseda o Prosečnoj plati od 500 evra. Beseda od koje kreće vodica na usta srpskom narodu, koja izaziva trans te gubitak osećaja o vremenu, te je iluzionista sebi kupio dva mandata tom spikom.
Zatim, nešto korisno za one koji vide budućnost u Srbiji, one mlade naraštaje željne napredovanja u stranci, Opsluživanje nadređenog, Kako da vam se burek ne ohladi od pekare do stranačkih prostorija.
I još mnoge kratke pričice koje sada neću nabrajati. Pisac je i dalje aktivan i dalje svojom iluzijom vodi svoje stado ka litici dok nekolicina koja hvata 'ladovinu pod šljivom mirno posmatra šta se dešava.
Mršavljenje izazvano sankcijama, nedostatkom osnovnih životnih namirnica i korišćenjem hrane koju dele plavi šlemovi.
Prvi dan:
Doručak: Pola kriške hleba kojeg je mama uzela poslednjeg iz pekare.
Ručak, večera i svi obroci narednih nekoliko dana se zasnivaju na tom hlebu koji je mama kupila.
Dijeta se ovim tempom nastavlja do skidanja sankcija, sa povremenim kupovanjem novog hleba.
Imaginarna fraza,svi znaju za nju,svi su čuli za nju,ali je skoro niko nije video i osetio uživo.Posebno se rabi u vreme predizborne kampanje,a često je u upotrebi i kada političarima i drugim javnim ličnostima zapne u govoru ili prilikom nekog intervuja.Trebalo bi da označava pozitivan proces u društvu,ali je u praksi bliže Mlaćenju prazne slame
-Gospodine taj i taj,kako je prošla današnja sednica,ima li nekih dogovora i rezultata?
-Naravno,sednica je bilo vrlo konstruktivna,uskoro ćemo i u praksi sprovesti neke od dogovorenih mera.
-Kao na primer?
-Paaa...ovaj...hmm..planiramo uskoro otvaranje nekoliko hiljada novih radnih mesta!I naravno,nastavak započete borbe protiv korupcije i kriminala.
Upućen u određenu oblast. Dobro obavešten o čemu. Vičan. Poznavalac jebeni.
Uglavnom, termin potiče od latinske reči "versatus" i nešto se frekventnije koristi međ’ intelektualcima nego međ’ prostijim narodom, kojem je ipak dovoljno ono “zna znanje” da bi nekoga etiketirao kao mahera. Srdačan.
Značajno skraćena lista kategorija u koje je verziran jedan prosečan Srbin:
1. Spoljna i unutrašnja politika
2. Klupsko-reprezentativni fudbal
3. Klupsko-reprezentativna košarka
4. Svi ostali sportovi
5. Priprema i konzumiranje roštilja
6. Otvaranje i konzumacija pivčuge
7. Domaća rakija ( sa svim potkategorijama, razume se )
8. Automobili
9. Svađe, čarke, individualne i grupne makljaže, ratovi ( lokalni i svetski )
10. Sve ostalo što nije navedeno u prethodnih 9 tačaka
A mi i dalje srljamo u tu prokletu Evropsku Uniju...
ovako glasi futuristička narudžbina u pekari koja radi u dalekoj budućnosti.
'burek nije ono što je bio' već sada. kifle, pogačice i,naravno, burek su osnovna ispitna pitanja za jednu pekaru dostojnu postojanja. ali ti jednostavni proizvodi su sada u senci najraznovrsnijeg asortimana koji se dosta udaljio od osnovne ideje pekarstva. neretko, proizvodi ne nastaju na licu mesta, nego ih dovlače sa neke nepoznate industrijske lokacije, pa ih onda samo podgreju. kao što privatne apoteke forsiraju parfeme preko lekova (bolesnima je vrlo važno da mirišu dobro kad se skidaju kod lekara), pekare sada forsiraju kolače (čemu onda poslastičarnice?).
kako bilo, tradicionalni proizvodi postaju bofl, po principu - poješće to neki pas s maslom (aludiram na natopljenost testa masnoćom).
burek - tvrde kore smekšane prst debelim slojem užegle masti koje održava u celini lepak od sira nastalog od kiselog mleka kad se frižider pokvario
pogačice - prave se po prethodno opisanom receptu za burek, samo se posle iseku u okruglastu formu
kifle - Aboridžini bi ih koristili kao bumerang
sadašnja situacija me jako baca u očaj pošto je doručak najvažniji obrok po mom skromnom mišljenju.
samo mi preostaje da se nadam da će neki budući virtuelni burek, makar i kao hologramska projekcija biti mnogo bolji.
hologram burek je savršeni dijetalni burek.
Bilo kakav oblik konkurencije koji direktno ugrožavaja integritet, korisnost i važnost postojanja jedne prosečne bake.
Supa iz kesice vs. Domaća pileća sa knedlama,
Mikrotalasna vs. Smederevac,
Pecivo iz pekare vs. Pita, gibanica i pogača
Pamuk vs. Vuna,
Sokovi sa konzervansom vs. Prirodni sok od zove,
Milka 300g vs. Slatko od belih trešanja,
Kupovni krastavčići vs. Zimnica,
Zet/snajka vs. Sin/ćera,
Štrajk južnoameričkih scenarista vs. Počinje mi serija,
Bejbisiterka vs. Čuvanje unuka.
Moje obaveze vs. Sine, kad ćeš da mi dođeš?
Da mi poživiš bako još sto godina!
Imaš komp šest godina, malo se čudno pali (neki kažu da podseća na traktor), igrači na Pes-u ti se malo čudno kreću a otvaranje stranice na internetu je nekada i višeminutni proces. Ipak taj kompjuter te služi, upali ti se kada je najbitnije, kad se iznerviraš zabodeš ga zato što je staro govno i baš te briga jer znaš da niko neće reč da ti kaže što si zabo komp koji vredi 50 evra. I tako ti jednog dana dopizdi da ti igraš igrice od pre 4 godine dok ti svi seru kako je novi pes mnogo dobar i ti odlučiš da uložiš 400 evra u novu mašinu i još izvučeš odnekud 200 evra za nov monitor (ravan da ti ne ispadnu oči od onog zakrivljenog što bi rekla moja keva). I tako ti radiš nešto na internetu na svom novom kompu i odjedanput komp zabode. Ti popizdiš al kažeš ajde nije strašno prvi put mu je. Sedneš opet igraš igricu i taman ubiješ nekog mnogo zajebanog lika i kreneš da se sačuvaš kompjuter se restartuje. Ti opet popizdiš, kreneš da zabodeš monitor i kurac, monitor tanak 5 cm grehota da ga zabodeš. Ništa ti se nekako suzdržiš kreneš sve ponovo, upališ komp i radiš na njemu dva sata, on radi kao satić ti srećan što ga nisi zabo jer grehota da udariš tako savršenu mašinu i u tvojim velikim trenucima radosti komp se opet restartuje sam od sebe. Ti opet ispizdiš, gledaš gde da iskališ svoj bes vidiš monitor tanak, kućište novo i skupo i ti šta ćeš odeš u drugu sobu i šutneš stari komp i poželiš da ti se vrati vreme blagostanja kada si mogao da se iživljavaš na monitoru koji je mogao da izdrži sve tvoje udarce.
Jedan veoma zanimljiv ekstremni sport koji može da se igra samo u specifičnim uslovima; tj. kada otkaže semafor u najprometnijoj ulici u gradu. Broj učesnika je bukvalno neograničen, starost i pol su nebitni, bilo da voze ili hodaju.
Zahteva kombinaciju brzih refleksa, debelih živaca i želje da preživiš da vidiš još jedno svitanje.
Neki tvrde da je Ninja Warior u stvari poddisciplina ovog sporta, stavljena u okruženje bez puta i vozila, što objašnjava zašto se šampioni ovog sporta ne prijavljuju za N. W- ubili su mu svu draž time što su eliminisali hazardno okruženje.
Zaljubljenici u ovu disciplinu prosto obožavaju da upražnjavaju svoju omiljenu razbibrigu na ''krakatim'' raskrsnicama, a dar sa neba je kada cela ulica ostane bez semafora, ne samo jedan prelaz, i to više dana. - To mu dođe drugi nivo.
Treći nivo- uvođenje vozila preko 2 tone (autobus, kamion) brzine dva puta veće od dozvoljene.
Četvrti nivo- sve to + skretanje pod oštrim uglom na udaljenosti ne većoj od 4 metra.
Za sve nivoe ne postoji vremensko ograničenje, osim onoga koje je učesnik sam sebi nametnuo.
Dečačić leti preko drugog nivoa. Misli: '' Neću da umrem kao devica!!!''
Ponosna bakica iz pekare, na trećem nivou: ''Sunčica mora da doručkuje do 9 inače će dobiti gasove!!!''
Poslovan čovek koji je brisnuo na 5 minuta iz firme da kupi cigare na četvrtom nivou nadomak cilja: ''Makoto Nagano, pojedi se od muke!!!''
