Otac,uzor u detinjstvu,koga dok ste mali obožavate,stavljate na pijedestal,a kad jednom odrastete i dobijete svoju decu,žalite.
Jer shvatite kroz kakav je pakao prošao sa Vama kad ste bili dete.
Komadant parade-"Svi me čuju,al niko ne sluša."
Kontejner za ostake hrane-"Hrana se ne baca.Sve smo to mi platili."
Uzor deci,karakter-"Od sutra ne pijem više,a ni manje.Cigare sam jednom bacio na tri dana,kad sam bio nešto prehlađen."
Seksualni objekat-"Vi me jebete ko kauboj konja,a vaša majka mi dupe pomera."
Političar-"Sine,tata je oduvek jebena stranka,sto pički da je u džaku,tata bi se za kurac uvatio."
Filmska zvezda-Keva:"Dokle ćeš da glumiš ludilo?"
Ono što, ne postoji, u zemlji Srbiji, ma ko da je u pitanju, i ma kakav Ciganin da je. Ako nije u pitanju tv emisija visokog profila o pravima manjina, ne postoji osoba u Srbiji koja neće svoje uobičajeno 'Vi' u opštenju sa ljudima prebaciti na, kao, drugarsko, zabavno, 'ti', u obraćanju 'obojenima', pod pritiskom ega koji uvek u milisekundi prevagne.
-riAlitI o hitnoj pomoći, glavna sestrica se ceo dan ubija pokazujući koliko je njihov poziv uzvišen i human, majka Terezija 100,1 posto...
Kupe okrvavljenog romskog mladića...
Pa šta, _tije bilo ?
-Političar obilazi predizbornu opštinu, balavi decu, kojoj persira, guzi se na basketu, baca kupone za šećer i besplatnu brazilsku iz kombija. Otima se sa komunalcima da mu daju metlu, da proba malo i on kako je to, zna da je teško.
Dolazi red na 80godišnju romkinju koja može baba da mu bude da mu se požali na malu penziju...
-Pa šta, ttebe muči, staramajko...
Par sekundi slave kojima ti se preti da si potencijalni uzrok okupljanja ljudi u crnoj konfekciji. Ili makar da ćeš napuniti 78-cu kad krenu da te obilaze na Banjici.
"Mali, ako nećeš da ti pola Srbije psuje majku jer se Farma prekida specijalnim saopštenjem sa tvojim imenom, diži dupe da sednem inače letiš kroz šiber! Za koga sam ja bre ratovao,majke vam ga balave?"
_________________________________________________________________________
"Sinko baš si se zalaufao, oš na televizor da izadješ,a?"
"Dobro kevo šta sam sad skrivio?"
"Ništa sine ništa, nego vidim ne dižeš glavu sa knjige već 4 sata pa reko da nisi rešio političar da postaneš."
Fraza koja se izgovara kada želimo nekome da damo do znanja da ne može više nešto da radi zato što je previše mator za to.
- Matoriiiiii oćeš da se sankamo?
- Brate koji si Mićun...
- Ko?
- Ma znaš onaj političar što ima 167 godina, a misli da i je i dalje dobar?
- Ma daj, aj samo malo...
- Ne.
- Eee oćemo da pravimo jenki zulu i da gadjamo prozor one babe sa prizemlja??
- Imamo po 23 godine, kako ti je to palo na pamet?
- A daaaaj malo samo, sećam se da smo je upropaštavali pre jedno 10-15 godina...
- Koji si Mićun brate...
Veoma popularan trend zadnjih godina. Dakle, pevaljke, fudbaleri, televizijske voditeljke, političari i ostale ličnosti sa javne scene masovno se bacaju u biznis štancovanja knjiga, da ti prosto bude žao silnog drveća u koje je posečeno, a ranije ti uopšte nije drveo kurac za ekologiju; pa čak i da se te knjige štampaju od recikliranog papira - opet je greo'ta, neki seljak k'o moj đed je pošteno mogao dupe obrisati, da ne mora korisiti papir od vrećice od svinjskog koncentrata mešanca, posle čega kuka kako ima hemoroide.
Elem, da bi bio autor knjige u ovom slučaju, inteligencija je najmanje što ti je potrebno, veruj mi. Samo je važno da si starleta visprena u dudlanju masnih fudbalerskih i direktorskih kurčina; da si voditeljka koja okupi u emisiju neke wanna-be seljebriti dronfuljice koje pričaju kako im je ljubav najvažnija stvar na svetu, i kako bi htele da upoznaju ljubav svog života o kome maštaju još od dečijih dana, a sinoć je iza šatora u kome je pevala dizala noge u vazduh kao cevi PVO-a iz Bujanovca 1999-te godine. Ako si političar u tom slučaju vrlo jednostavno pravilo važi - što si više sjebao ljudskih sudbina, time ti je popularnija knjiga. To što si potencijalno nepismen, i što ti znanje osnovno seže do sabiranja na prste, to nemoj da te brine - na birou jednostavno imaš kol'ko voliš magistara književnosti voljnih da rade za 100 evra mesečno - problem si rešio, ko o nezaposlenim intelektualcima ionako vodi računa u ovoj državi, zar ne? Sistem ih je pretvorio u jeftinu radnu snagu...
Dakle, bacaš se na pos'o. Ubaciš po koju činjenicu da bi priča donekle imala osnov da popije vodu, po koji zaplet da bi zadržala pažnju čitalaca, i to je to. Kad ti magistar napiše knjigu, ako si starleta slikaš se za naslovnu, ali ne baš kao za novi "album od deset novih pesama, deset novih hitova" u svojoj muzičkoj produkciji. Pobogu - pa to je knjiga! Nego onako da ti se nonšalantno jebozovna sisa nazire pokraj ponekog tugaljivo-emotivnog naslova tipa "Robinja ljubavne patnje u pregrađu Kaira" (što je egzotičniji naslov geografske lokacije, to se više prodaje). Ako si fudbaler, podbočiš se kao Tesla dok praviš mudračku facu kao kad se posle jutarnje kafe zaglaviš na daski WC šolje, kako bi tvoj zamišljeni pogled odao da se nalazi duboki intelekt u glavi koja zadnjih dvajest godina obavlja sledeću algoritamsku operaciju: ako si na terenu, lociraj loptu i ošini je nogom u pravcu protivničkog gola, izbegavajući njihove igrače; ako nisi na terenu, idi jebi manekenke. Generalno, ako si žensko naspominji se sijaset bivših ljubavi, nekog preplanulog ljubavnika Italijana sa palamarom od trijest cantima, koji te je spavao noćima na obali Bosfora, pa ti slomio srce kao Brus Li saksiju iz Dinastije Čen; u muškoj varijanti, spomeni kako si bio gradski mangupčić, sa jedne strane perspektivni mladi čovek, a sa druge mladić koji se zbog simpatije Čehinje pobio sa nekim zajebanim Šiptarima na maturskoj ekskurziji u Dubrovniku - takve priče jednostano naš svet voli, to je zicerica. Ako si političar, onda, bat'o, okači na naslovnu ili trobojku sa kokardom ili crvenu zvezdu, kakva god da je slika - uvek ti preostaje 50% čitalaca. Kako god, spomeni Hrvate u konotaciji prethodnog rata: ako si nacionalista, onda da potpališ žar nacionalne mržnje, ako si komunista, da igraš na kartu nostalgije za bratstvom i jedinstvom.
Ako si Boris Tadić, onda se izvini nekom. Bilo kome, nećeš promašiti....
Vremenski interval nakon električnog podražaja srca u kojem mišićna ćelija ne reaguje na novi nadražaj, ma koliko jak bio. Srce odluči pravljenje pauze i to je jedini slučaj u medicini gde organ odbija da radi prekovremeno (bez sindikata).
Onaj trenutak posle bilo kakvog intenzivnog doživljaja kada si fizički tu, ali mentalno ti se još uvek odvija učitavanje. Na primer, posle roštilja kod komšije - sediš na terasi, gledaš u daljinu i ne možeš da odgovoriš na pitanje "Hoćeš li još jednu?" jer si u refraktornom periodu. Mozak šalje signale, ali sistem je offline. Kao Windows kada ti nametne ažuriranje - uključen je, ali ne radi ništa korisno.
Muški refraktorni period je onaj čarobni trenutak posle vrhunca kada muškarac postaje najiskrenija verzija sebe. U tom periodu, koji može trajati od par minuta do par sati (zavisno od godina, kondicije i građe), muškarac je fizički nesposoban za ponovnu erekciju, ali zato emocionalno sposoban za:
- duboke razgovore o osećanjima
- obećanja o selidbi
- priznanje da je bivša bila bolja
- neočekivana zanimanja (astronomija, astrologija)
Nauka kaže da je uzrok pad nivoa dopamina i porast prolaktina. Stvarnost kaže da je to jedini trenutak kada muškarac zaista sluša, jer nema šta drugo da radi.
Ženski refraktorni period - postoji teorija da ga nema, ali to je mit širen od strane muškaraca u svom refraktornom periodu koji nisu bili u stanju da prate dalje događaje.
Refraktorni period u politici - onaj period posle izborne pobede kada političar još uvek ne može da laže.
Obični ljudi koji se otisnu u onostranost u potrazi za apstraktnim entitetima koji će ispuniti njihove fizičke zahtjeve i usluge. Najčešće se prakticira kada je malo ljudi u prostoriji.
- Uff, što je hladno? NETKO bi trebao zatvoriti prozore.
- Što si se u mene zagledala, goluždravo kravo s kaskadajućim stomakom?!
- Sveti Ante, pomagaj. Baba se ne može ni makac, kuku.
- Evo, sveti Ante mi je potpisao putni nalog. Ukrcaj se bako na moje laktove. Polijećemo.
- Stanje u državi je neizdrživo. Nešto bi se trebalo poduzeti.
- Jesi ti političar ili ne, fikusu jedan. Nema više projekcija, strategija i komisija. Djeluj konkretno prije nego što vile počnu djelovati.
Gospodar vremena.Najstariji poznati i priznati živi organizam, posle crvenog kanadskog bora iz Nacionalnog Parka Jelouston (mada dotični tvrdi da je on stariji za celih 136 godina).
Persona koja je upoznata sa svime osim sa svojim trenutnim poslom i stanjem PIO.
Sinonim sa dugovečnost, i odličan poznavalac istorije, sa obzirom da je većini bitnih događaja prisustvovao lično, ili je odgovoran za njih.
Smatra se izumiteljem (ili bar pomoćnikom istog) prvog pisma, nadzornikom radova na Kefernovoj i pomoćnikom glavnog arhitekte na Keopsovoj piramidi.
Kasnije je prešao sa Jevrejima Crveno More, da bi onda zajedno sa Romulom i Remom 753. godine pre Hirsta položio kamen temeljac Rima (i dan danas je počasni građanin istog).
Bio je predsednik Udruženja Vojnih Penzionira Sparte, i poznat je po tome što je izborio povećanje penzija za sve učesnike bitke kod Termopila, iako nijedan nije preživeo.
Kasnije je slušao Isusa zajedno sa Apostolima, a bio je i jedan od reformatora rimskog penzionog zakona. Pretpostavlja se da je Rim na kraju zbog toga i propao.
Nije učestvovao u Kosovskom boju, jer je bio prestar za vojni poziv i mobilizaciju, ali je bio živi svedok svih događaja koji su se tada odvijali.
Jedno vreme (od 1526. do 1804.) bio je u prevremenoj penziji ali se kasnije odrekao iste u korist srpskog naroda.
Bio je Ministar u Sovjetu Serbskom za vreme Karađorđa,a i u kasnijim srpskim vladama sve do Prvog Svetskog Rata kad je otišao u SAD.
Nakon što je obavljao nepoznate i neproverene dužnosti u Vol Stritu, došlo je do kraha svetske berze 1929. godine, i on je posle toga napustio taj posao i vratio se u Srbiju, gde je i danas, brinući se za penzionere, barem prema njegovim rečima.
Ostaje najeminentniji srpski političar,i svakako najstariji poslanik na svetu.
Gostovanje političara u bilo kojoj emisiji političkog ili apolitičkog programa .
Emisija iz kulture.Gostuje političar.
Gospodine šta mislite o ovoj kulturnoj manifestaciji?
Da , upravo zalaganjem članstva moje stranke i programa za koji se ona zalaže a u kojoj jasno stoji da kultura mora da se razvija....bla, bla
, bla...
Ali gospodine, manimo se politike, eto šta mislite o delu ovog mladog umetnika?
Pa delo je inspirativno a mi u tom mladom umetniku , čiji je stric član naše stranke koja se u svom programu jasno zalaže da kultura mora da se razvija, vidimo budućnost zemlje i budućnost naše stranke...bla,bla,bla
Događaj koji se desio.
Opis događaja u prilogu koji ide nakon najave voditelja TV dnevnika o incidentu u centru grada:
- Akter događaja: Videli ste i sami, desilo se to što se desilo, i ja sada ne znam kome više da se obratim !
- Novinar sa lica mesta: Eto, dragi gledaoci, desilo se to što se desilo, i sada ostaje da se svi zapitamo kako da se ovakvi incidenati ubuduće izbegnu
- Političar, dva dana kasnije u talk show emisiji: eto pre neki dan se u centru grada desilo to što se desilo, i ja pozivam najširu javnost da se ovome stane na put.
