Pravilno nošenje najnovijih fensi torbica kod svake moderne devojke zahteva jednu deformaciju, koja je rado plaćena žrtva da bi se izgledalo tako extra.
Naime, svako zna da pravi način nošenja fensi torbice je preko lakta desne ruke, time što desnu ruku dršimo savijenu sa šakom ka gore, i držimo mobilni, efektivno smanjujući distancu mobilnog do glave za bar 45cm,a i tako svi mogu da vide kako to jeste najnoviji model Nokie, sa sve svarovski kristalima u roze boji... Ujedno, time leva ruka ostaje slobodana za držanje iste na kuku, kako bi se zauzela iskusna "overi me" poza, ili za nošenje najnovije čivave iz kolekcije jesen-zima 2009. Sve ovo mora da prati obavezno pućenje, to se podrazumeva.
Naime, problem koji se javlja kao profesionalna deformacija je to što se ruka, zbog stalnog držanja u tom pološaju, derformiše, pa u ekstremno retkim slučajevima, kada ne nosimo novu fensi torbicu, ruka ostaje zgrčena u tom položaju. Zato možemo videti okolo kako hodaju savijenih ruku i kada nemaju torbicu. Ali to su samo mlade i neiskusne devojke, jer prava "riba" nikada ne bi dozvolila sebi da je vide bez najnovije fensi torbice.
Problemi koji nastaju ovom deformacijom su zapravo minimalne, jer, osim što nekim nebitnim čudacima izgledaju potpuno debilno, grč ruke nije nikakva smetnja. Ne pišu ništa sem sms-a za koji im i treba samo jedna ruka, tako da im komunikacija nije ugrožena, noge idalje mogu slobodno da rašire, pa to eliminiše nedostatak vatrenosti u krevetu, za čitanje tabloida i ispijanje kafućina i ekspresa im je dovolja jedna ruka, a svaku estetsku intervenciju obavljaju profesionalci u salonima lepote. Time su pokrivene sve potrebne aktivnosti.
„poza 96“
Tačno ta rečPoza 965 definicija →
Besomučno drmanje i otimanje sa ciljem da se onaj koji se gica izvuče onom koji ga čvrsto drži.
Ovaj izraz je - slično kao i narodna izreka "jebi magare dok su mu noge u blatu" - nastao prilikom vođenja ljubavi sa "gicama" tj. svinjama. Kako je svinja nižeg rasta i od čoveka i od magareta, ljudi im nisu zaglavljivali noge u blatu iz opravdanog straha da bi se i sami mogli zaglaviti već su obično penetrirali klečeći, pritom držeći svinju za prednje noge. To je bio nezgodan položaj jer svinja ničim nije bila sputana, onemogućena da pomera udove, pa se stoga otimala, odnosno "gicala". Ljudi su vremenom otkrivali razne pogodnosti pri vršenju ovog čina (stavljanje jastučeta da se ne žuljaju kolena, vezivanje svinje štrangom što je omogućilo izvođenje novih poza, pa čak i čuvene 69), ali su uporedo otkrivali i žene. Žene su iz tehničkih razloga bile daleko zahvalnije po pitanju vođenja ljubavi, pa je seks sa svinjama, ali i sa magarcima polako padao u zaborav. Od svega toga ostala su ova dva izraza, kao godovi u stablu evolucije.
Dovođenje sebe u normalu,nakon prekomernog doziranja gradivom.Svaki student bi trebao da ima po jedan plan rehabilitacije kako bi što pre postao normalan nakon završetka ispitnog roka.
Rehabilitacija :
- Pozvati Ivanu i ne silaziti jedno 5-6 sati sa nje
- Pozvati Mariju i ne silaziti jedno 5-6 sati sa nje
- Pozvati Šomija i pravac kafana jedno 2-3 dana uzastopno
- Pozvati Mareta i zakazati PES jedno 96 sati bez prestanka
- Pozvati Goksija i organizovati neko kvalitetno granje
- Isterati matorce iz gajbe i napraviti žurku koja će da traje 2 dana bez prestanka
- Sesti u kola i otići u tri lepe van ovog ludila u neku prirodu ili neki drugi grad,državu,planetu,galaksiju sa par dobrih ortaka
I uz malo sreće, ponovo ste onaj stari
Neistinita prica kojom se neko ubedjuje u ne/istinitost nekoga ili necega.
Najbolji primeri su obecanja politicara u izbornim kampanjama i reklame za tv prodaju.
Pruzaju ljudima lazna obecanja i rezultate a kada vi u to poverujete,onda je vec prekasno.
Ova fantasticna tableta napravljena od izolata celija brazilskog kantariona koji raste samo u zabacenim vukojebinama amazonskih prasuma,povecace obim,duzinu i crvstinu vaseg penisa za samo nedelju dana!Rezultati istrazivanja su pokazala da u samo sedam dana,kod 96,3% ispitanika,napredak u duzini je bio cak 5cm!
Narucite odmah ovaj fantastican proizvod za samo 85,999 dinara plus troskovi dostave.
Svaka stranka u izbornoj trci teži da pridobije što veći broj birača, dodvoravajući se ponekad odredjenim ciljnim grupama. Svima njima je, medjutim, zajedničko to što misle da će narodno sujeverje odneti prevagu i da je baš NJIHOV broj SREĆAN broj.
DS: Zaokružite jedinicu, jer mi smo uvek broj 1!
SRS: Zaokružite 2, jer mi smo DUPLO bolji!
SNS: Zaokruži 3! Treća sreća!
G17+: 4! Jer je 4+ 96= 100 razloga za pobedu!
SPS: Zaokruži pet! Čista petica!
SPO: Zaokrući 6! Tri šestice za preporod Srbije!
LDP: Zaokruži 7! Sedam patuljaka i Snežana!
NSS: Zaokruži osam, pogodi ko je Milosav!
PUPS: 9! Jer samo mi možemo izdevetati nepravdu!
DSS/NS : Zaokruži 10! Čista desetka!
Izraz nastao od engleske reci ''leave'' - izaći, otići.
Izuzetno popularan kod ljubitelja RPG igara. Popularan, ali ne i omiljen. Naprotiv!
Liver je onaj ko napusti igru (livuje) kada situacija ne ide u njegovu korist. Obično osobina nubova, početnika koji ne poštuju tude vreme i nakon prvog i najmanjeg gafa izađu u potrazi za novom igrom i neminovno novim livom. Izazivaju opštu ljutnju preostalih članova koji moraju takode napustiti partiju ili izvršiti preraspodelu.
-FIRST BLOOD!!!-
Nub'96 leave the game.
Prohood89: A daj bre! Opet liver!
ZulumJoo: Rmk?
LCrimigay'93: Pu u pičku materinu! Jebem ti sve da ti jebem! :lomi tastaturu:
Keva: Šta je bilo sine?
LCrimigay'93: Ma opet jebeni liver po stoti put!
Keva: A da ti malo livuješ iz kuće? Postoji život i van ova četir' zida. Znaš?
Crvena ukoricena knjiga koja se moze naci na najrazlicitijim mestima, od frizerskih salona do PC igraonica. Prvih nekoliko komentara su one otrcane fraze koje pisu klinke ili tako neki dokoni ljudi. Ostatak knjige je pun internih fora i zajebancija na racun vlasnika ili radnika. Ako tu radi zenska osoba, knjiga je puna anonimnih udvaraca.
-SUPER STEEE!!!! Sanja i Marija '96
-WOW!! FANTASTICNO! Jetza!
------------------------------------------------------
1.
-Dobro vam ovde, nego cujem da je Pero gej, sto ste zaposlili pedera?
-Hahaha, Pero gejcina
-Alo, nemo' da vam Pero malo jebe mamicu. Pero.
-Pusi ga Pero, gejcino
-hahahahaha, Pero gej!
2.
-Fina atmosfera, dobro drustvo, a i ova nova radnica Maja je skroz simpaticna. Lover boy. Pozdrav za Maju!
-Pa reci joj ako ti se svidja, nemoj budes picka! Jebeni lover boysi.
-Jeste brate, zesca si cava.
-Samo polako momci, bez rasprave :) Poljubac za sve od Maje!
Uraditi neku radnju iznenađujuće brze. U neočekivanom trenutku.
- Kako nas juče sjebaše ovi iz Mislođina, zuknuli nam kontru u 90-om i pobediše a napadali smo ih sve vreme.
.....
- Sinoć mi bila Milena, gledali smo film.
- I, jel bilo nešto?
- Čekao sam dugo nekakav znak pa da krenem u akciju, ali kako se bližio kraj a ona nije ništa radila po tom pitanju, morao sam da reagujem. Samo sam joj ga zuknuo otpozadi i gotovo.
.....
- Kako sam onom liku zuknuo šamar, nije stigao ni da me opsuje.
Klasika. Koliko god da si veliki pobornik parole "smrt narodnjacima", moraš priznati da ti se u međumozgu bar jednom pojavio bar jedan fleš koji je velikom brzinom odvukao tvoje biće u svet žalopojke i tamo mu jebao mamaru neko vreme. Do ujutru. Nema tu mesta za Ramštajna i Cviju; dođu oni ispred vrata ali vide da brat Sale Matić drži laso i šiba sve u šesnaes. I odu.
Sinan je malopre svratio, udario vinjau i umro s osmehom dok je spominjao neku Zoku. Pitaj kurac koja mu je ta?
I on je bio svestan da nema te rečenice koja bi opisala onaj trenutak kada u supermen pozi osetiš da te neko cima za rukav dok pokušavaš da se setiš kako tri Mitra Mirića i dva Kemala Malovčića mogu da uđu na vrata a ti jedan nisi mogao. I na svu tu muku dođe Toma Zdravković pa počne da doziva Branku, Danku i Ljiljanu. Ko za kurac. Posle se tek setiš da tebe muči jedna muka a njega više njih. Pa ti lakše.
Ko zna zašto je to dobro?
Kafana "Poslednja želja" nikad nije bila tako puna. Od devet Jašar peva kao da mu je poslednje i ne planira da stane.
Sinovi ti ličili na meneeeeeee, u kafani pili tukli se zbog žene. Ovom kletvom želim da te kune, drugačije ne znam i ne umeeeeeem.
-Takoe. Pe'a ovaj Nino, alal mu kurac. Ej, ti?
-Šta je bilo?
-Koliko ima, hik, sati?
-Pola tri.
-El to po Gregorijanskom kalendaru ili po Griniču?
-U, jebem te pijanog, pa šta učini?
-Crni gavraneee, vidim da draga vara meeee. Noge su moje umorneeee, umorneeee...
-Vidim da jesu. Aj da te šibnem na taksi pa se posle snalazi kako znaš. Gde živiš?
-Palaaa... Palaaaaaa... nač... čko, hik, koj. Tri.
-Palanačka 3?
-Takoe. Dajte vrata da izađem. E, peva ovaj Šerif Konjović, svaka mu čast!
-Taksi! Do Palanačke 3.
-Čoveče, posle ovog lika ne mogu da dezinfikujem limuzinu do Male Gospojine.
-Samo ga spasi, molim te.
-Spasi me samoće, lutanja i plača, pomozi da postanem od sudbine jačaaaa.
-Ulazi, polazimo. :odvrće muziku u taksiju:
-Ja te volim on te ima, njegova si već danima...
-Oš da prešaltuješ stanicu, gosn' šofer? Ni'e što slušam celo veče Jandrino Jato u kafani, pa moram, hik, i ovde. Pijem da je zaboravim i ti me karaš.
-Nije ovo Jandr...
-Pusti me da tugujem.
-Kako ti kažeš, maćore. Stigli smo u Palanačku 3. Dvesta dinara.
-E'o ti, hik, jedna krvava, da častim tebe kad me već riba ostavila zbog lika koji ima hladnjaču i deset grla stoke.
-Ma jok, evo tebi kusur. Vidimo se.
:ding, dong:
-Sine, jebem li ti majku, pa gde si do sad?
-Došao sam samo da te vidim i da vratim sećanja u duši.
-Kurac mi popuši. M'rš na spavanje.
Termin potpuno nejasan mlađim generacijama koje nikada nisu koristile telefon sa brojčanikom.
Eventualno im može imati smisla u pozi 69.
- E sine, aj' okreni komšinicu Micu, da ne tražim sad broj
- Šta da joj radim kevo?
- Okreni njen broj sine
- Kevo, to neki matorački sleng? Ništa te ne kapiram
- Ok, zaboravi. Sama ću da je okrenem. Jebem ti i mobilne i ko ih izmislio. Gde su mi naočare?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
(poza 69 u toku)
- Dragi, hoćeš da okrenemo broj?
- Što?
- Pa da budem okrenuta prema TV-u, ima ona turska serija, pa da mogu da gledam...
- Ma može, samo nemoj da pričaš s punim ustima
