Zbog čega ne treba ostaviti cigarete. Jer, eto, posle jedeš od nervoze.
- Ala si se ubucila!
- A, pa, jes`, ostavila sam se pušenja, pa sad moram stalno nešto da držim u usta, da se zamajem.
„al sam se najeo mož se pipne“
Izraz koji najčešće koriste džiberi iz kraja, koji su mogli da postanu vrhunski fudbaleri, košarkaši, astronauti, holivudski i bolivudski glumci, mogli su da krešu najbolje p***e u gradu...ali nesrećnim spletom okolnosti nisu.
Obavezno pričaju o ‚‚biznisima‚‚ po Frankfurtu, Cirihu i drugim srpskim gastarbajterskim mestima, o Žiki i Peri (voze BMW i letuju u Budvi) sa kojima su pišali zajedno ispred zgrade preko kojih mogu da se obrnu velike pare. Mama im je najveća podrška tako što im daje dnevno 200 din. za kladionicu i burek, sve dok san ne postane java.
,,Onaj mali Ivanišević što smo mu palili čvrge prebaci se u Partizan, a imao je 2 leve noge jbt‚‚
,,Italija je prošlost brate, mnogo je murije u Frankfurtu se mnogo lakše dođe do love‚‚
ispoljavanje nezadovoljstva zbog neočekivano male pomoći..fizičke ili novčane
Kažemo osobi koja baguje, ili trokira s vremena na vreme.
- E ja imam u petak vežbe iz organske...
- Ja jebem!
- ..hemije, i treba da joj odnesem popunjeno...
- Ja jebem!
- ... mineralizaciju i rastvorljivost...
- Ja jebem!
- Brate, al' si se ti pregrej'o!
Dobro, sinak. Hajde da krenemo redom. Da li si ti išao na more da ti se "ništa loše ne dogodi" ili da se odmoriš?
Poznata je cela priča: obala je prelepa, Jadran je super, ljudi se ponašaju kao da ništa nije bilo (barem ono dvoje sa hotelske recepcije i konobar, sa kojima jedino i razgovaraš), tvoji su šurnaest godina letovali u Dalmaciji, što ne bi i ti?
I tako dok se trudiš da ne pričaš glasno na ulici, da ne bi čuli ekavicu i naglasak, i misliš kako si srećan što si ti došao autobusom, a ne kao kolega kolima sa beogradskim registracijama, koja sada plivaju pokraj Makarske, razmišljaš naglas metodom kiselog grožđa i slatkog limuna:
"Grci su sirotinja, hoće da uzmu pare na svakom koraku, Turci su muslimani, Crnogorci nemaju nikakvu uslugu i pritom deru, Bugari nemaju nikakvo more, iz inata prema Vučku nisam hteo da ostanem u Svrbiji, Egipat i Tunis su preskupi i nebezbedni...".
A zapravo bi trebalo da se zapitaš: "Ima li makar i jedne druge destinacije gde toliko moram da vodim računa o bezbednosti, da li će se Vučić i Milanović oko nečega pokačiti, da li će Torcidi ili Bad Blue Boys-ima biti dan, a pritom sve to za ne male pare?".
Mesec dana ranije
A: Torima, uspeo sam da skupim lovu. Idem na odmor!
B: Stvarno!? Gde?
A: E, pa zato te i pitam. U Hrvatsku...
B: Jesi li ti normalan? Od svih destinacija, ti ideš tamo? Em skuplje, em more hladnije, em stavljaš glavu u torbu...
A: Šta pričaš, pa ti ideš tamo svake godine?
B: To je drugo, moji tamo imaju kuću još od pre rata, znam komšiluk, a i imam izlaz na plažu. Drugo, ja uvek idem busom. Kako si ti mislio?
A: Pa kolima, naravno, taman sve ponesem...
B: Aha, a ima li tvoja "Dačija" amfibijska svojstva?
A: Pa, ne, koliko znam...
B: Dobro, steći će ih tamo, s tim što posle toga nećeš više moći da je voziš na kopnu. Gde ćeš biti smešten?
A: Pa kontao neki hotel...
B: Super, znači, gledaj da pričaš engleski. Ni ne nudi naš, jer zapamti, srpski i hrvatski se iz tamošnje vizure razlikuju više nego švedski i španski. Ako budeš pričao naš, praviće se da te ne razumeju. Inače, kad se protežeš, to radi uvek u smeru severozapad-jugoistok, znači paralelno sa obalom.
A: Što to?
B: Pa ako se protežeš u bilo kom drugom smeru, stavi pasoš u ruku, jer ulaziš u Hercegovinu.
Super završnica skoro svake dojajne priče. Kad god vam neka priča zvuči previše savršeno, sačekajte kraj, pa onda komentarišete, jer može kraj da bude baš taj, superzajebani, ta tolko otrcana fraza.
Milivoje: "Brate, idem ja ulicom, prilazi mi likuša, kaže, oćemo kod tebe ili kod mene, ja je pogledam, vidim ne poznajem je, ali ipak prihvatam, kažem aj kod mene, prazna mi gajba..."
Ja: "Ma ajde ne seri.."
Milivoje: "Čekaj bre, ćuti, pusti me da završim. Dođemo mi tako kod mene, krene sve kako treba, skine se ona, a zgodna je perverzija. Krenemo mi tako u posao, i uleti mi keva u sobu i onda sam se probudio."
Ja: "Uh, zamalo"
Kada nečega imaš u izobilju, pa ti dosadi onda postaješ neko kome su gladne oči.Za ovaj izraz sam najviše puta čuo od svoje babe koja me je grdila zato što se igram sa hranom na stolu.
Preznojiti se, pa preskočiti tuširanje i dopustiti koži da upije znoj. Zatim se ponovo oznojiti. Ceo postupak ponavljati više puta. Nusefekat ovoga je vrlo osoben miris, koji minutima unapred najavljuje dolazak ukiseljene osobe.
- Brate smrdiš k'o zmaj!
- Došao sam ovamo pravac s basketa, nisam stigao da se istuširam, ukiselio sam se.
Recenica koju ti obicno kaže ortak, rodjak ili komsija, kad ti nešto tražiš i mnogo ti treba, čisto da ti digne pritisak.
Ti: Au ladno mi crkla lamela na golfu. Ko sada da daje 50 eura za novu.
Rodjak: E imao sam ja jednu, bacio pre neki dan.
Ti: hrm pfffff!
Izjava "napaćenih", koji ni dugo nakon raskida ne mogu da prebole prvu ljubav. Sceniraju smak sveta, seču vena, besane noći, lom srca i nemogućnost zaceljivanja istog itd.
Nn: Brate, ostavi se Sonje, vidi šta je lepih devojaka i zgodnih pičaka..
Nn2: Eh, druže moj.. da je to tako lako.. Vezah se jednom, al u čvor.