Nepriznati sin Coveka-pauka, i zelene ogromne spodobe, o cijim 'mocima' nisam najbolje obavesten. Uglavnom, Spiderhulk (citaj: Pauk-Slina) je cuven po super-mocima tipa bacanje kamena s ramena, skok u bliz, strikanje zelenih dzempera za nevine sugradjane, iliti D.I.D.s (Damzel In Distress), itd... Niko ga nikad, naravno, nije uslikao, jer je super-heroj, a kada je u svojoj off-erection formi, smuvace najbolju ribu iz komsiluka. Mozda cak i onu 'Girl-Next-Door', a svi znamo ko je ona. I da, Spiderhulk je alergican na kamilicu.
Do not fear, Spider-something's here!!!
masturbiranje ili ti po srpski receno drkanje... postoji jos mnogo naziva ali ovo je par najpoznatijih... :)
drkanje
bacanje u nesvest
ostrenje
guljenje virsle itd.
Raditi nešto onako muški što se kaže.
- Sinoć sam prepio na punoletstvu. Tarzanski sam bacao pegle do kuće!
Onaj dan kada ti se pokvari frižider. Onaj dan kada ti crkne ringla, pa ne možeš da skuvaš kafu. Dan kada nema nijedne cigarete u radijusu kilometar od tebe. Dan kada pričepiš prst na vratima pokušavajući da isključiš bojler ne izlazeći iz kupatila. Dan kada tvoj omiljeni klub izgubi sa 6:0, pojavi se ona da ti unese radost u taj dan. Ali onda kaže 4 reči koje bole kao pendrek gospodina milicajca u 4 ujutru posle 3 bačene pegle: Čemu vodi ova veza? Tada nastaje konfuzija. Tada ima malo reči koje mogu da odgovore na ovako nešto, jer, opcija ima samo 2: Ženidba ili kraj veze. Tada shvatiš da ti je bolje bilo da si startovao onu sisatu iz zgrade pored nego ovu.
Teodora: Ne mogu više ovako. Čemu ova veza vodi? Ja više ne osećam isto.
Veljko: ...
Teodora: Kako ne razumeš šta sam sve žrtvovala za ovu vezu. Želim da znam šta ti hoćeš sa mnom?
Veljko: ...
Teodora: Molim te Velji moj, kaži nešto. Zašto ćutiš? Zar ne želiš da zajedno...
Veljko: SAJSI GA LOMA BIČ!!! JEBO ME KONJ KAD SAM DANAS USTAO IZ KREVETA!
*podrazumijeva se, dobra fora
Fora (tj. bacanje iste) je kategorija humora koja se brzopleto penje ka vrhu najpozeljnijih talenata. Od dobre fore se punih pluca danima zivi. Dobra fora je bitnija od istine, i na dobrom je putu da zasijeni i materijalne, dosad neupitno ustolicene, prioritete i potrebe. Smijeh izazvan dobrom forom, mjerilo kvaliteta i intenziteta iste, nekontrolisan je, spontan, i iskren. Takav smijeh odagna crne misli, i utice na zaborav neprijatnosti stimulativnije nego li bilo koji oprobani lijek.
Prije dvije godine... Ponestalo mi je fora. Doslo je bilo vrijeme da se spasim, cuj spasim, skrasim! U jednoj zemlji bez aorista to bjese. Govorili su mi da nadjem svoje mjesto u ovom sistemu, da sam mlad, zgodan, pametan, i beo. Govore mi to i sad, istim rijecima, ali sa nekim plasljivim demunitivom u glasu. Sad sam malo manje mlad, manje zgodan, manje pametan, i manje beo. I sto je najgore, a sto mi niko ne govori - ostao sam bez fora.
Zapocinjem vic: "Posao covjek kod doktora da cuje vijesti o sinu. Kaze doktor: Gospodine vas sin ce prezivjeti, ali je izgubio prste na rukama, i vise ga ne mozete zvati Krsto, jer NEMA KRSTA BEZ TRI PRSTA."
Vec kod doktorove replike, ispadam iz uloge. Sva energija, sva krv iz doktorove grimase na mom licu, odstruji kroz pete u zemlju. Na licu ostane bezizraz, a doktor, otac, i besprsti Krsto, postanu dosadni, stvarni likovi. Kroz glavu mi, na tren, proleti slika Krsta kako sebi kida prste, fore radi.
Prije dvije godine bacio sam sjajan fazon. Bjese to ostra i duhovita replika jednoj progresivnoj djevojci sa cuclom na dugoj pertli oko vrata, djevojci koja je sakupljala pare za neku djecu, negdje. Jedan sjajan spoj ucenog sarkazma i sarmantne dobrodusnosti (Ne lazem, krsta mi!). Neko vrijeme nakon toga nisam ni shvatao kako sam postao sumoran, tezak kao zemlja, neko ko u sred recenice ostane zagledan u tacku iza zida, za koju je siguran da je niko sem njega ne vidi.
Ne tvrdim da je istina, ali evo kako volim da mislim: Covjek koji ostane bez fora, dobije sposobnost da vidi kroz zidove. Zbog ove misli, sve cesce se pitam, da li ja to mozda i nisam ostao bez fora, nisam ih pogubio, vec sam ih se odrekao svojevoljno? Ovo mozda i jesu puke racionalizacije i trabunjanja hronicno dosadne osobe, ali meni ovo rjesenje ne djeluje uvijek toliko besmisleno.
Namjerno naivan covjek je apsurdna osoba, nepristupacna, mozda dobra u dusi, ali svakako nepozeljna za zezanje. To je problem, govorili su, jer, namjerna ili ne, naivnost je naivnost, i ona iskljucuje kapacitete za poimanje dvosmislenih povezivanja slika i rijeci koje traze kreativnost sa obje strane humora. Naivno je bilo ocekivati da satira moze biti vise od fore, i da se preforsirani pokusaji mogu zavrsiti izvan samodestruktivnog cinizma. A, evo kazi, zar postoji neko ko voli ljude koji zaviruju madjionicarima u sesire?
Cuvaj se ljekova, govorili su mi. Rekose mi, bez zezanja, da oni donose par uspjesnih fazona na jezik, ali zauzvrat ti odnesu osmjeh pri rastanku. Ne budi lud, nisi ti prvi koji se pita ta ista djecacka pitanja, to su bolesti koje se preleze u pubertetu, zivot je nesto drugo, ej! I u pravu bijahu, skoro sa sigurnoscu se moze reci. U ovom post-futurizmu sve je poznato: Nije stvar u pitanjima i odgovorima, smrt je devalvirala, godine se broje odastraga; stvar je u forama, fazonima, igrama rijeci, vicevima i zaboravu. Tihom, bezbolnom, nepritajenom zaboravu.
Dokaz kako različite kulture mogu da imaju potpuno suprotna značenja za neke simbole.
U zapadnoj kulturi, slijepi miš, koji je usput-budi-rečeno veoma korisna životinja jer tamani insekte k'o lud, je simbol za krvopiju, prva asocijacija na njega je grof Drakula, (Izvini, Betmene!) a njegova krila su glavni sastojak za bacanje čini putem crne magije.
U Kini, s druge strane, znali su da prepoznaju korisnost slijepog miša, pa je u njihovom tumačenju on simbol napretka, zdravlja i sreće. U kineskoj kulturi je zauzeo mjesto koje mu i pripada.
- 298,299...TLISTO! Na Li, dlaga, imam tacno tlisto suvih slijepih miseva. Bice ovo dobla zima, nece biti gladi. Lubi kulac da plavim jos deca!
lagati nekog, širiti dezinformacije, govoriti nebuloze i besmislice u cilju sakrivanja istine.
manje pupalrna verzija je bacanje luga u oči
Svakog puta kada se kući vraćate, jednostavno preko njega morate preći. Odatle vas majka u školu prati i vodom za sreću put zaliva. Uglavnom preko njega prelazite srećni, jer ste napokon u svom malom raju(Tv, pivo, kada, fotelja, frižider, devojka/momak...). Ali može biti i portal pakla( svekrva, tašta, mama, tata, pas i kravata...). Verovatno jedno od najpouzdanijih lokacija za bacanje kletvi i postavljanje "crne magije" i sacekuši naravno, jer je gotovo sigurno da će te se ukoliko još danas tačno na tom mestu pojaviti.
Započinje se kratkom ali žustrom raspravom između klinaca i lokalnih dripaca na terenu za mali fudbal. Novopridošli dripci zauzimaju teren nonšalantno utrčavajući na isti dok klinci shvativši da je zabavi došao kraj očajničkim potezima pokušavaju spriječiti ovaj proces tako što im zaprijete zavidnom muskulaturom starije braće ili arsenalom oružja svojih očeva. Kada mala derišta u potpunosti napuste teren, proces "Smjene Generacija" je završen. Oštećena strana se obično sveti kroz bacanje piša ili 'rakače u vodu koju su morali obezbjediti za dripce.
LD: "Klinci isteklo vam je vrijeme ajmo razlaz"
K: "Eee ne može, nismo završili partiju, igramo do 30, tek je 19:16 za nas"
LD: "Partija je gotova budite srećni što nećete popasti po šamar, ajd' razlaz"
K: "Moj tata je bio u 16. Krajiškoj brigadi i još ima dva kalašnjikova, ako ga pozovem sve će vas pobiti, zato vam je bolje da nas ne dirate"
LD: "Ma jebem ti i mamu i tatu evo ti peldum i furi po vodu, dok si tamo da si 'vamo"
Nešto najlepše što dečak može da dobije za rođendan od tate ujke ili teče jedini problem je što je ta lopta napravljena za igru na fudbalskom terenu a obično se igra kraj nekih vrzina gde se posle 2-3 dana lopta probuši na neki TRN i posle možeš da je baciš. Ako lopta poživi neko vreme onda će sigurno biti i na betonskom igralištu gde se sva izgrebe tako da ne liči ni na šta. Sve u svemu bacanje para jer je radost zbog njenog dobitka kratkog daha.
- Srećan rođendan
- Hvala ujko
- Evo za mog sestrića kopačke
- Hvala ujko (misli u sebi : you are the best)
- A gde ti je ona kožna lopta što sam ti kupio prošle godine
- Probušila se odavno ali nema veze imam drugu gumenu
- Kako bre gumenu
- Pa tata mi kupuje gumenu svakih nekoliko meseci
