Početak obraćanja nekome čije intelektualne sposobnosti uvažavamo mnogo manje nego svoje, takodje sarkazam koji je provučen kroz ovo pitanje ima za cilj da se sagovornik oseti kao dete, u predškolskoj ustanovi, koje se usralo u gaće.
-Izvini, ne znamo se, ali ti moram reći da ti ta brada užasno stoji. Obri' se! -Sinko,da te pitam nešto, kako tebe zovu? -Jelena! -Jelena sine, gde ti ćaća radi? -Drži vulkanizersku radnju, što?! -Slušaj Jelena, idi sad kod tate u vulkanizer i požali mu se da si maloumna. Ne boj se, neće se previše uzbuditi, već je svestan toga.
Ponekad smetalo prilikom velike kupovine sa simpatičnim i umiljatim nevinim pogledom kada ugrabi nešto sa police ne znajući šta je to.
Žena sa detetom u prodavnici: (u sebi) Imam ovde 5 hiljada, kupim kilo mlevenog 480 din, kilo šnicli od buta skoro 500 to mu dođe 900, kilo telećeg 520, oslića 300, to je već 1700, zamrznutog mešanog povrća, suvog mesa, ostane... Dete: Mama, uzeo sam dva kinder jajeta. :osmeh: Žena: Dobro sine. Znači kinder jaja za decu, pakovanje od 10 jaja, da vidimo ovde, brašno, ulje, ostane... Dete: Mama, uzeo sam dve žvake u kesici. Žena: Dobro sine. Žvake za decu, makarone 60, kuvani paradjz i to je to. Na kasi Prodavačica proverava račun: Imate meso više vrsta, brašno, jaja, kinder jaja, oslić, zamrznuto povrće, ulje, makarone, paradajz i kondome. :čudan pogled: Dete: Mama lepe sam žvake izabrao, je l' da? Žena: :PLJAS: Dete: Ali šta sam uradio?!!!
Realna pretnja roditelja koji poznaje svoje dete, pre puštanja istog na matursku ekskurziju.
Ćale sutra maturska ekskurzija! Kolko love ćeš da mi daš? Slušaj, daću ti dovoljno , al nemoj da sam čuo da si imao više od 2 promila alkohola u krvi! Iju, Miloše pa zar detetu tako? Ljubi te mama, valjda nećeš da piješ? Ženo, budimo realni, maturska ekskurzija...
Pitanje nad pitanjima. Stvar koja ili nešto sjebe do balčaka ili nas oduševi svojim postojanjem. Još kada je bog stvorio Adama i lutao nebeskim laboratorijama, naišašvi na jedno dugme, znatiželja mu nije dala mira. Morao je da ga stisne. Tu dolazi do zajeba. Stvorio je ženu. Kroz dalju istoriju, dugme je radilo sve. Od pronalaska vatre, sve do skidanja grudnjaka. Ironije li, uglavnom su žene vršile, i vrše sjebove sa dugmetom. Kroz srpsku istoriju, dugme se najviše prostiralo po bujnim poprsjima seljačkih devica. Jednim, pravilnim stiskom dugmeta, djeve su se nalazile gole pred napaljenim čobanima koji su bili spremni i njih da pritisnu. Čak i ako znate čemu služi, to nešto u vama vam ne da mira. Morate ga stisnuti, pa da jebe rak raka.
- Uuuu, čemu služi ovo dugme? - NE DIRAJ! To je nuklerni trans-karburator koji aktivira 137 uranijumsko-platoničnih bombi rasprostranjenih po celoj Zemlji. - Uuuuuu :KLIK:
Fraza koju često koriste lažni moralisti, sa potrebom da brane sve i svakoga, ma koliko nemalo šta dobro da se kaže, valjda iz straha da onaj odozgo ne zaluta baš na taj odeljak Blica i kazni ih što strašni sud uzimaju u svoje ruke.
Komentari na vest "Pregazio mladića i pobegao!"
micaubica: Strašno... Kako noću spava, u zatvor do kraja života i to mu je malo... Uf, kako bih ja takve istrebila...
glasrazuma: Dajte, gospođo, šta vi znate zašto je pobegao, možda se dečko uplašio! Kako tako pišete i on je nečije dete. Ali malog Mitrovića biste sigurno branili! Ja kad sam pričao da ga treba streljati za primer...
Odlična fora za loženje keve i ćaleta, pod uslovom da je neko od njih hepo kocka, da se primaju na sve zajebancije. A dodatni bonus je ako vole da vas upozoravaju na bezbednost u saobraćaju više nego leba da jedu. Onda je milina kad staneš i gledaš ih kako čupaju kosu sa glave i nerviraju jer veruju da postoji mogućnost da im dete pogine.
-E, odo ja kevo, malo da pijem i vozim ovo ono, hehe. -Jao, koliko sam ti puta rekla da to nikako ne radiš?! Možeš da pogineš!! I koga bi ja onda slala da mi uplaćuje Loto i ide po lebac, a?! Strašno, posle svih ovih godina pričanja. Luka, stvarno to nije u redu. -Daj bre Majo, mojne se ložiš. Vidiš da te dete zajebava kako se seti. Stvarno si prženica.
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu. Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko 1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži. -Nemoj sine, nije lepo to što radiš. -Ha! (nastavlja da izduvava) -Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle. -Haha! (nastavlja) -Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume. -Šta je to osećanja? (nastavlja) -To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak: Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač -Nemoj, to je opasno! -Šta? (nastavlja da gura) -To da guraš. Može da te drmne struja. -Kako? (nastavlja da gura) -Pa tako što... Neeee!
Zaključak: Kuršlus.
fizičko 1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži. :fljus: marš u sobu! -KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak: Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač :fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to! -KMEEEEEeeeeeee...
