Izraz upućen ekstremno lijenoj osobi, gljivi, koja jedino možda malo mrdne svoje dupe zbog nužde ili potrage za najbližim izvorom hrane u kući.
*-Čovječe, ti si baš dosta pobožan.
-Što to kažeš? Niđe veze?
-Pa, nisam te vidio van kuće mjesec dana, nisi ništa uradio u toku protekla dva, tri mjeseca, pa logično bih zaključio da je za tebe svaki dan svetac.*
Slikovit opis čoveka koji ima maničnu fobiju od lekara.
- Ma 'ajde teraj ga u pizdu materinu i kad sam krenuo da ga povezem. Smarao me čitav put o operaciji - kako on zove opravku zuba, te kako će da boli, te kako su tu živci, nervi, kurac-palac. Čovek je bre nenormalan, ni dobar dan ne kaže bez anestezije.
Poslovica dugogodišnjih kafe-meraklija.
-Gordana, nemoj više da me budiš s' ovu slabu kafu! Beograd vidim kroz nju kol'ko je retka. Kad srknem i vidim kakav mi je prvi gutljaj znam kakav će dan da bude.
-Milorade, ne zvocaj, nego idi da na'raniš svinje!
Poslednja linija odbrane svog (ne)znanja u školi.
Prof: Kako ne znas tu lekciju?
Učenik: Nisam bio u školi taj dan
Prof: Pa trebao si uzeti nečiju svesku i naučiti!
Učenik (U sebi): Ma idi u #$%^* materinu znao sam da ce to reći.... joj daj mi dvicu skini mi seeeeeee.........
Još gori i crnji od prethodnog.Rečenica koja je do pre 25 godina značila da će bolje doći,da stvari treba samo da prenoće,da nema mesta panici,samo treba usniti,i čekati petlove kukurikavce.
Medjutim,ovako ne bejaše od kako je gavran pocrneo,kažu stari,tako da shodno tome onaj koji vam prospe ovakvu nebulozu,ili nije svestan u kakvom vremenu živimo,ili je sin goce božinovske.
To što će sutra da svane ne treba da vam budi optimizam,jer nije pristojno davati nadu nečem nerealnom,zato su dva bensića i kila vinjaka "sunce na horizontu",i tako je do treznjenja.Kakvo crno svanuće,to je za one što veruju u vampire.
"jooj majko pogibe na orfaneli,ko peder na paradi u septembru"
-"bratić,nije sve tako crno,imaš kadetta,kevu,ćaleta,babu,kauč i 3310,a sutra je novi dan"!
"joooj što ne pogibe u bombardovanju ko heroj,a ne ovako,od muke"!!
-"za bombardovanje smo bili u subotici,nismo bili u zemlji"!!
Dve verzije
ONA
08:15 Budjenje uz poljupce
08:30 Merenje - dve kile manje nego dan ranije
08:45 Dorucak u krevetu (peciva, sveže ceđena narandža). Otvaranje poklona; npr. skupocen nakit izabran od pažljivog partnera.
09:15 Vruca kupka u mirisnim uljima
10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim ličnim trenerom
10:30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12:00 Ručak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti bivšu devojku svog partnera i ustanoviti da se ugojila bar 7kg
13:00 Šoping sa prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15:00 Popodnevno spavanje
16:00 Isporuka 36 ruža od tajnog obožavaoca
16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog ali osecajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno telo.
17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odece. Mala modna revija pred ogledalom.
19:30 Vecera uz sveće. Ples i komplimenti.
22:00 Vruc tuš (sama)
22:50 Odnesena u krevet. Posteljina je sveže oprana i ispeglana.
23:00 Maženje
23:15 Zaspati u zagrljaju partnera
ON
06:00 Budjenje
06:15 Pušenje (blow job)
06:30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti
07:00 Doručak: ramstek i jaja, kafa i tost, spremljeno i posluženo od stane gole služavke
07:30 Dolazi limuzina
07:45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma
09:15 Let u privatnom džetu
09:30 Limuzina sa šoferom-pravac golf klub (blow job za vreme vožnje)
09:45 Golf
11:45 Rucak: fast food, tri piva, flaša Dom Perignon-a
12:15 Pušenje
12:30 Golf
14:15 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko čaša viskija)
14:15 Let za Monte Carlo
15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17:00 Let kuci.
18:45 Sranje, tuširanje, brijanje
19:00 Vesti: Danijel Pavlović ubijen, marihuana i hardkor porno filmovi legalizovani
19:30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki stek, sladoled serviran na golim sisama.
21:00 Konjak i cigara pred velikim televizorom.
21:30 Sex sa tri žene (sve tri sa lezbejskim sklonostima)
23:00 Masaža i kupanje u đakuziju uz picu i pivo
23:30 Laku-noc-pušenje
23:45 Ležati sam u krevetu
23:50 12-sekundni prdež koji je tri puta promenio ton i prisilio psa da izadje iz sobe
Neradnik.
Šef:”Je l’ završavate konačno sutra onaj objekat? Gradite ga k’o Skadar na Bojani!”
Ivan:”Šefe, završavamo sve sem mokrog čvora. Vodoinstalater ne radi sutra, crveno slovo je.”
Šef:”Ko ne radi sutra, Vaske? Ne zajebavaj me, za tog ladoleža, je svaki dan, crveno slovo! ”
Primjedba neodgovornim vlasnicima da njihov voljeni mališa-cuki od pola metra i pedeset kila nije nikad, ali ama baš nikad gricnuo prolaznika.
- Ne brini se, poštaru, neće ti ništa.
- A što, Džeki nema pravo na loš dan? Uostalom, prognozirali su mi strastveni ugriz za vrat. Hoće taj retrogradni Merkur da to učini.
Nekad je značilo odlazak u svaku kafanu na putu od posla do kuće, a sada samo jedan odlazak u poštu ili banku.
Nekad:
- Barabo jedna, opet si spisk'o platu za jedan dan sa onim tvojim pajtašima u kafani! Džabe te mešenim 'lebom ranim!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Sad:
- Dušo, legla plata. Na putu do kuće sam svratio do Inteze, poplaćao sve račune i dugovanja.
- Pa je l' ostao bar neki crni dinar za 'leba?
- Jeste, pet 'iljada. Al' ako pozajmim od Miće pet 'iljada dinara!
E sad, ako si pretek'o, prvi i drugi dan, vreme je da dotakneš dno života ili da se vineš u visine alko-nirvane, to je već individualno. Prvi dan si se čuvao, pijuckao, drugi dan si terao beli dan do podne, pa si od podne padao u sevdah i kara-sevdah. Ako si dočekao svanuće trećeg dana, spremi se da vaskrsneš. Jeste da imaš samo sliku, ton se davno izgubio u onih 120 basova originalne Dalape. Vreme je za dert i sirovu boemštinu. Oči su ti vodene od silnog alkohola i blagi osmeh je najviše što tvoji facijalni mišiću mogu da priušte. Telo je svakako obamrlo, što od fizičkog umora, što od količine ispijenog vina.
Nemaš predstavu ko je sve oko tebe, niti oni znaju da si i ti tu. Ženska čeljad je davno polegala. Ali sviće treći dan i donosi novu snagu i pijanski entuzijazam! Dakle, počinjemo ponovo sa rakijom, otvara se nova kutija cigareta, iz frižidera se vadi meze, kuva se kafa. Harmonikaš odlaže instrument i pušta se Radio ''Vrnjačka Banja'' gde upravo kreće umereno vesela serija pesama u ritmu šumadijske dvojke. Dušu ispunjava milozvučje frule i ćemana i žagor se vraća u društvo. Kolege bodre jedan drugog, i gle čuda, tarapana se nastavlja nesmanjenom žestinom! Komšije koje kreću na posao, krste se i seire nadljudskim naporima da se dernek nastavi. Kum telefonom zove ciganski trio na sabajle. Domaćin se umiva i namešta raščupanu kosu, zakopčava tri gornja dugmeta na košulji, otkopčana ko zna kad, i naređuje probuđenoj ženskadiji da se podgreje teleća čorbica i pristavi gibanica. Proverava da u frižideru zalihe hladnog pića zadovoljavaju njegove oštre kriterijume, i svečano se vraća za astal, sipa svima po turu te drži zdravicu. Utom stižu i cigani i još sa kapije kreće ''Lava mange, teget pantalone'', svi skaču na noge lagane, dok čorba, netaknuta, ostaje da se hladi i skuplja prst masnoće po površini.
Opet se ne zna ko gde tera, gosti se na mahove prepoznaju, sve do sledećeg udara teškog pijanstva, i tako, dok jedan po jedan ne počnu da padaju pod sto u predkomatoznom stanju.
Nekako, prođe i to...
