Glavni adut svakog tima koji ne može da računa na kvalitet, umešnost i taktiku. Jeste da smo autsajderi, jeste i da smo 1000 puta do sad ispali kreteni, ali lopta je okrugla, daćemo sve od sebe, dogadjala su se kroz istoriju i veća čuda, a i ljudski je nadati se najboljem ishodu.
- Gospodine Stojkoviću, kakve su prognoze pred sutrašnji meč sa Portugalom? - Pa vidite, Portugal je čuvena fudbalska velesila i svakako su favoriti, no momci će dati sve od sebe i ostaviti srce na terenu, borićemo se kao lavovi...
(epilog šesnula za Portugal)
- Iz studija se javlja kolega Predrag Strajnić. - Evidentan je dakle bio nedostatak sportske sreće, i to se mora naglasiti; jer da Kostić nije dobio onaj nesrećni crveni karton u osmom minutu i da, kod rezultata 4:0 Mitrović nije pogodio prečku, stvari na terenu bi se daleko drugačije odvijale.
Pokusni kunić u ekipi, lik koji čini tušta i tma gluposti. Uglavnom ne dela svojevoljno, već na gurku ostalih članova ekipe, iz čega se lako da zaključiti da je mamac i večita crna ovca. Dobroćudni ali blentavi tupčo koga je vrlo lako nahuškati na svakojake, po njega neretko štetne radnje.
- Šta ti to, jebote? - Tetovaža. Malo se pohabala ali lepo se vidi srce sa strelicom i unutra podebljano *Elvira*. - Opet neka tvoja iz Karton sitija, a? A ovo na kolenu, nesrećo? - To je neki Jingijangi znak. Tatu majstor je moj drugar, sâm je birao i znak i mesto. Bolelo k'o sam đavo! - Ček, ti mu dođeš kao zamorče? - Pa da, sve sam dobio za dž. Čak i pentagram na leđima. Jes' da je ispao na onu Jevrejsku zvezdu, al' ne bunim se - š'o je džabe i bogu je drago! :priglupi kez:
- Bam-Bam, eno ga međed ispred naše pećine! - Pa dobro, neka ga, šta bi sad ja trebalo da radim? Da idem goloruk na međeda? - Pa muško si! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- 1190. godina p.n.e.
- Helen, počinjem da mislim da ovo i nije bila tako dobra ideja. Ovaj tvoj bivši muž će nam jebati majku majčinu, sravniće Troju sa zemljom... - Parise, ne možeš da odustaneš, muško si! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- 2018. godina n.e.
- Milane, do kad misliš da živiš kod svojih roditelja? Ja hoću da ti i ja živimo zajedno, da se odvojimo više... - Kako? Radim za 23 hiljade, ti ni ne radiš uopšte. Sa tolikim budžetom možemo useliti samo u Karton Siti, čak ni tu ne možemo ubosti neku kvalitetniju kutiju... - Muško si, rešavaj to!
Ono piće koje nikada nemate u kući a razmaženi gosti će baš to tražiti da popiju, što automatski znači da najmlađi član porodice mora do prodavnice.
Ćale: E kume, šta ćeš da popijes? Kum: Šta ima u ponudi kume hehe? Ćale: Imam šljivu, lozu, kajsiju, dunju, viski, pelinkovac, vinjak, konjak, belo vino, crno vino, pivo.... Kum: e, a je l' imaš slučajno kupinovo vino? Ćale: (odakle mi kupinovo vino gde ga nadje).Normalno da imam kume nego sam zaboravio, sad ću ja... Ćale: Sine, dodji do kuhinje trebaš mi nešto.....evo ti pare idu kupi kupinovo vino, jebalo ih ono, al požuri majke ti.. Sin: Šta će ti novo vino ćale imas ovde ceo karton? Ćale: Ma ne novo vino idiote nego kupinovo vino, vino od kupine! Sin: Kume, u usta ti se userem razmažena.
Osoba koja ne zna ništa posebno da radi, nema talenta a ni pamet joj nije jača strana ali je spletom nesrećnih okolnosti poznata a neretko i popularna. Onda javnost i mediji, kud' će šta će, počnu da im izmišljaju zanimanja. Klasičan primer je zanimanje koje se naziva starleta.
15-ominutna emisija o modi i kurcima palcima na šablon Boška i njegovog City-a. Voditeljka: Ćao dragi gledaoci, sa nama je naša poznata...javna ličnost Mia Papić. Mia: Ćao svima. Voditeljka: Pa Mia, šta ima novo kod tebe? Mia: Evo baš sam se pre neki dan ljubila sa jednim poznatim pevačem na jednoj otmenoj žurci. Voditeljka: Sjajna kao i uvek, imaš li nešto novo u planu? Mia: Pa evo spremam jedan projekat, biće neka žurka za dan grada pa planiram da uskočim i rasturim vezu između naše popularne pevačice i njenog verenika. Voditeljka: Zanimljivo svakako, Mia ko se pobrinuo za tvoj izgled večeras. Mia: Mama što me rodila ovako hot i seksi!!! Voditeljka: Hvala Mia, želimo ti još puno uspeha u tvojoj daljoj karijeri a mi idemo na Markov prilog o tome šta je IN a šta AUT ovoga leta.
Da li je to u pitanju talenat, šarm, inteligencija ili sama pojava, uopšte nije bitno. Bitno je da imaš ono nešto čime si u prednosti u odnosu na većinu ljudi i čime činiš da sve što radiš, deluje lako i jednostavno.
Naravno, kao i većina izraza i ovaj se može koristiti i u negativnom kontekstu, a takođe je veoma podložan sarkazmu.
- I tu ulazi Danijela u sobu, a svi se okrenuli ka njoj. - Pa da, ona pleni svojom pojavom stvarno. - Ma jok bre, nego nema ko je nije jeb'o, a daje u dvojku. ------------------------------------------------------------------------------------------ - Slušaj Milojko. U drugom poluvremenu ulazi Trišović u igru. Nahvali ga i imaš karton Rubinštajna. - Ali šta da kažem za njega lepo, kada je dečko totalno promašio sport? - Nemam pojma. Reci da prosto pleni svojim talentom ili tako nešto. Ti si novinar jebemu mater. - Dobro, ali to će te Terza, koštati dva kartona. ----------------------------------------------------------------------------------------- - Jesi čuo da je Debeli Đole za opkladu pokušao pijan da napravi zvezdu i polomio obe ruke? - Jesam. Oduvek je plenio svojom inteligencijom.
Izraz koji opisuje izrazito feminiziranog muškarca...
Čuj "muškarca"... Malo je teško ne nasmejati se, ali u krštenici mu piše M, a kum mu nametnuo muško ime. Ima i pišu, ali se gadi i da je pipne, a kamoli nešto više. Koriti ga samo za pišanje, i tada samo sa dva prsta, a pranje ruku toplom vodom i sapunom je obavezno. Taj višak estrogena ga čini toliko ženstvenim, da... da... ženstvenijim nego što su mnoge žene.
Po pravilu, oko 48 kila i visinu oko 165 centimetara, što će reći da je razvijen ko albanski turizam. Gaji dugu, kovrdžavu kosu, koja je uvek čista i vezana u rep. Sluša Rijanu, Pink, Agileru, a zvezda vodilja mu je Madona. Ne prati sport. Nimalo. Niti se bavi istim, sem što voli da vozi rolere sa drugaricama po keju.
Od alkohola konzumira samo ona trenutno popularna piva sa voćnim ukusom, Somerzbi, i po koji bambus. Ako se to uopšte može nazvati alkoholom... Svako jutro ide sa drugaricama ide na produženi sa obranim mlekom gde uživa u dobroj trač partiji uglavnom o muškarcima. Prekrsti noge, zavali se u naslon stolice, i mlatara rukama kad objašnjava nešto. U suprotnom, i one su prekrštene i drži ih na krilu. Zapali i koju cigaretu, al one dugačke, tanke, koje koštaju Boga oca. Srećom te ne puši mnogo, jednu do dve cigarete dnevno.
Ima malu, fensersku bradicu jer ga mrzi da se brije. Koristi neke sladunjave, pa normalan čovek bi rekao ženske parfeme. Nosi odeću isključivo "veselih" boja, među kojima dominiraju roza, žuta i ljubičasta. Omiljena kombinacija mu je košulja, koju uvuče u uske pantalone, koje drži mali, tanki kajiščić koji ima veliku kopču napred. Obavezan detalj je karirana šalvara i naočare tipa muva ce-ce. Telo je obavezno depilirano, ali ne trudi se da ga previše pokazuje jer ima trip da ima višak kilograma. Mazucka se kremica na bazi kokosovog ulja, a noću maže lice Pavlovićevom mašću da ostane meko k'o bebina guza.
Najčešće potiće iz porodice koja je ostala bez muške ruke u njegovom ranom detinjstvu, pa je rastao pod uticajem majke, starijih sestara i mnogobrojnih tetki. U tom grmu i leži zec. Dok su se ostali dečaci igrala autićima i loptama, on je češljao i oblačio sestrine lutke, i uvek maštao kako će, kad poraste, biti modni kreator.
Što se tiče seksualnog opredeljenja - pa zna se - furundžija. Nema tu šta da se objašnjava, jednostavno čovek voli da ima dominantnog mužjaka u svom životu. Po mogućstvu da bude nabildovan.
- Sine, reci: "Dragička!" - Dragička... /smoreno/ - Tata i ja smo našli smeštaj u Beogradu dok budeš studirao. Ne moraš ići u dom! - To, kevo! A kod koga ću da budem? - Pa Gorica se ponudila da budeš sa njenim sinom... sa Markom... - A ne, ne, ne... šališ se, zar ne?! Ipak ću ja da idem u dom. - Pa šta je sad, Marko je fin dečkić...? - Zajebi. Odlučio sam - idem u dom! Taj, bre, samo što ne čuči kad piša. Ne bih mogao mirno spavati u istom stanu sa njim, nema tih para. Radije bih sa Gancima delio karton ispod Brankovog mosta.
Fatamorgana za sponzoruše. To je gomila papira oko kojeg je omotana jedna vrijednija novčanica, tako da se čini kao da dotični gospodin ima novca k'o Džajić dok je svojevremeno žario i palio Evropom.
- Uuuu, šta to moje oči vide?! - Ona plava tamo? - Da, da, da... Idem da joj uđem u kokpit. - Stani bolan! Ne ide to tek tako kod nje. Moraš d'imaš keša. A otkud to tebi? Ajde, sjedi tu i ne blamiraj se bezveze. - Hehehe... Deder, dodaj mi taj karton što sjediš na njemu. - Šta je bilo, imaš hemeroide? - Ćibe.
:Pravi prazan keš:
- Pajsad ovo. Jesam li k'o šeik Abdurahman, a? - E, brate, svaka ti se dala. Ima da padne na to k'o njujorški blizanci. Oprcaj je i za mene jednom. - Taj raduljica!
Pravdanje sportskih komentatora naravno fudbalskih. Kad god naprave gresku oko dosudjivanja faulova odmah se pozivaju na Engleze.
Komentator: I kakav faul Hadžabanovića ovo je prekršaj za zatvor sve manje od crvenog kartona i penala je pljacka.(inace igrač se sapleo o svoje odvezane pertle) Sudija pokazuje da se igra nastavi. Komentator: Pa da ovaj sudija je pre 10 dana bio na odmoru sa porodicom u Engleskoj i mora da je pokupio njihove kriterijume suđenja.
Komentator: Jao kakvo simuliranje ovog igrača previja se kao da mu je slomljena noga a sam se bacio( igrac ima otvoren prelom noge) Sudija daje crveni karton i dosudjuje penal. Komentator: Pa da je ovo Engleska na ovo bi sudija samo odmahnuo glavom.
Kopati, tražiti, njuškati, preturati po tuđim stvarima, a od razvoja modernih tehnologija može se odnositi i na kopanje po interenetu. Prekaljeni majstori šnjuranja poznaju mnoge tehnike uz pomoć kojih mogu pronaći najneverovatnije informacije.....
- Petronije, šta je ovo!?!?!? Odakle tebi račun iz motela "Starojko", od četvrtka uveče, meni si reko da ideš na književno veče! - Dobro bre Miladija, zašto mi opet šnjuraš po stvarima!?
- Joj što je sladak onaj Nikola, kako bre da dođem do njega? Jel' znaš nekog ko ga poznaje? - Hm, ne znam, ali ajd da prošnjuramo malo po netu... (0,27 sekundi kasnije) - Evo, imamo adresu, fiksni, datum rođenja, krvna grupa, JMBG i umrlicu njegovog strica... Vidi, čovek umro od moždanog udara... Zdravstveni karton majke... Au, lečila se od alkoholizma... Ma, batali ti njega, vidiš da je iz neke loše porodice, nećeš valjda takvom decu da rađaš!
