E kad varena hrana dotle dođe, nazad više ne može.
-Kako to bre hodaš? Šta si stis'o te guzove k'o da ćeš na kolac?
-Ma jebala te bre ova Ada, dugačka u pizdu materinu. WC na swakih kilometar do dva, a meni na vr' tučka.
„kolač u rerni“
Tačno ta rečKolač u rerni1 definicija →
Zna karate, džudo i još pedeset ostalih borilačkih veština. Može da urniše helikopter sa praćkom, zna da koristi barem pedeset najrazličitijih jurišnih pušaka, poluatomatika, bombi i ostalih razornih tvorevina. Krije tenk u podrumu i ionako je po merilima Holivuda prelepi lepotan sišao sa nekih od Mikalenđelovih slika, on je ipak veran svom celibatu čak i ako živi u selu u kome ima bar pedesetak
devojaka koje bi mogle da stanu na naslovnu Plejboja. Onda se ispostavi da je on bivša foka/marinac/elitni ubica/ koji se povukao iz svog posla jer mu se sve smučilo ali ipak ne pravi takvu facu kada komunistička ekspedicija/ tajna nemačka armija/ grupa bajkera sa gomilom kalašnjikova napadnu njegovo selo, a on njih sve pobije, a glavnom vođi nabije glavu na kolac u obližnjoj šumi. Na kraju on nalazi ljubav u vidu najružnije devojke, za koju se ispostavi da je najlepša devojka u selu kada skine naočari, i sa kojom odlazi na motoru koji je našao u obližnjoj kući / ukrao od glavnog bajkera u zalazak Sunca.
Pretnja najvećim galamdžjama u porodici. Probijaju uši gore nego komšijina bušilica. Skakanje po mozgu im je omiljena atletska disciplina.
Papagaji krešte i ne prestaju.
- Bude li neko od vas ponovo zakreštao završiće u supi a posle ću ga ispeći u rerni sa sve pirinčem! Jasno?!
---------------------------------------------------
- Sto puta sam ti rekao da ne stavljaš mirođiju u čorbu! A pirinač ti i nije neki a pileće meso je mršavo.
- Stalno mi nešto prigovaraš, smanji na 30. Završićeš u supi ako tako nastaviš.
Svi slatki proizvodi domaće radinosti koji u sebi sadrže kikiriki.
Snikers oblatne, snikers torte, snikers sladoled, snikers kiflice, snikers palačinke, snikers bakin kolač, snikers, snikers...
Drugarica, ortakinja, ona na koju se ložiš već par godina, a sa kojom si na "brate". Devojka kojoj je nemoguće probiti bodljikavi štit koji je izgradila svojim ugledom mačo-ribe u društvu. Ne možeš da joj polomiš obe ruke i noge kada te u znak pozdrava pesnicom mune u rebra, ne možeš da joj opsuješ celo porodično stablo kad krene da te drka zbog gabora koga si smuvao, zbog keca iz mate, zbog mrtvog pacova koga furaš na glavi jer si zaboravio da se pogledaš u ogledalo ujutru. Nemirne prirode, odbojne naravi, neko u odnosu na koga bi ti romansa sa Marijom Šerifović izgledala kao bajka za laku noć. Reči su bodlje koje zariva pravo u srce, kao kolac gladnom vampiru, njena spoljašnost ukazuje da ćeš se lakše probiti kroz prašume Amazonije nego dopreti do nje.
Baš kao što zagledaš ananas u supermarketu, tako i nju. Gledaš kako bi ga osvojio, sa koje strane početi sa skidanjem bodlji, kako mu prići, kojim oružjem. Na kraju se uglavnom ljudi smore i kupe onaj konzervirani. Očišćen, oljušten, spreman da se poje'e. Obavili su posao, zadovoljni, srećni, sve dok ne shvate da su dobili jeftinu imitaciju nečega što su tako jako želeli.
Po ovim filmovima mozemo utvrditi kolko smo lud narod.
1.Banovic Strahinja
2.Srpski Film
3.T.T Sindrom
1.Nabijanje na kolac
2.Nabijanje na kurac
3.Nabijanje u WC solju
Zakljucak:..........
Dok gledam Topšop, ma koliko nešto bilo glupo, imam neopisivu potrebu da isto posedujem. Sva sreća da nisam pri parama, a i neko zrnce zdravog razuma nadvlada plamteću želju.
Tako, u tom momentu, shvatam da su mi očajnički potrebne:
* četke za farbanje uglova,
* 324 sokovnika,
* Dry Cooker koji svojom magijom čini da hrana izgubi svu mast (+ kolač u tiganju? Nemoguće!),
* nešto da poradim na svojoj kičmi (Kosmodisk, recimo),
* novi dušek, ćebe, jastuk (sve antialergijsko, a i kad mi dođu gosti, za minut im sredim podni počinak),
* razne pegle, usisivači, specijalni brusevi, providne trake koje čine da grudi izgledaju kao da nosiš brus,
* "leptirići", pojasevi i sprave koje same pokreću moje telo i čine od od mene Arnolda Švarciku, dok npr. cepam Milku i gledam TV,
* bar dva, tri aparata za čupanje dlaka, kreme za čupanje dlaka, pene za čupanje dlaka,
* specijalna, nadrkana muštikla za odvikavanje od pušenja
* bezbroj setova flomastera, bojica, mirišljavih papirića, šljokica, plastelina, kalupa, kurčeva, palčeva itd., itd.
Da bi zvučalo živopisnije umjesto infinitiva, navešću glagole u prvom licu jednine prezenta:
udarim, mlatnem, razvalim, rasturim, uništim, upropastim, raskomadam, rasturim, tučem, udaram, tepam, mlavim, maštrafim, marišem, bijem, razbijem, ubijem, dotučem, šinem, ošinem, ožežem, nakantam, raspametim, dokusurim, išibam, izbičujem, ošajdarim, klepim, žvajznem, mlatim, prebijem, nalemam, izlemam, izdevetam, pretučem, utučem, utucam, rastrgnem, zakoljem, zadavim, izbodem, proburazim, sažgam, dotučem, pocijepam, poderem, oderem, naderem, nabijem, izbijem, prikoljem, koljem, zašarafim, opamprčim, poništim, ovjerim, eliminišem, likvidiram, izrešetam, pokidam, iskidam, izbušim, istranžiram, sameljem, prevaspitam, strefim, drmnem, ošamarim, išamaram,
a tek idiomi:
prebiti ko vola u kupusu, ubiti Boga u nekome, napiti se krvi nekome, najebat' se mamice nekome, doći glave nekome, izmjeniti nečiji lični opis, napraviti mljeveno meso od nekoga, zatreti sjeme nekome, prosuti mozak, nabiti na neomašćen kolac, oči povaditi, tući, a nedati da plače, poslati u vječna lovišta, ...
Siguran sam da sam većinu termina i idioma zaboravio da napomenem, ali i ovo je dovoljno da vidite o kakvom jezičkom bogatstvu se tu radi.
Internacionalno prihvaćen pridev za nešto ekstremno strogo, abnormalno rigorozno i stoga dozlaboga zajebano. 'Drakonske' mere, propisi, pravila i kazne kao i ostali danas popularni termini, potekli su još iz vremena Starih Grka, tačnije oko 622 god. p.n.e, kada je izvesni Drako, grčki zakonopisac u drevnoj Atini, odlučio da jebe majku svima koji ne poštuju državne zakone i zato uveo paklene kazne čak i za najmanje prekršaje ( u poređenju s kojima nabijanje na kolac dođe kao nagrada ili poklon ) tako da se stopa kriminala u ovoj čuvenoj metropoli ubrzo značajno smanjila, doduše, time i sam broj stanovnika iste(ali to je već neka druga tematika). Elem, sam Drako ( po peti put – nije DARKO, niti je onaj beli mudžahedin iz jebenog Harija Potera! ) je skončao na prilično kontroverzan način – naime, ugušio se pod težinom šešira i odora koje su na njega, u znak priznanja za njegovo veliko delo (raščerečio 1000 ljudi u jednom danu), bacali visoki zvaničnici, funkcioneri i drugi atinski mudovani. Jebiga, takav je bio običaj. A i on je izgleda bio 'drakonski'.
- '...uvedene drakonske mere obezbeđenja. Predsednik Srbije će sa premijerkom Nemačke i ostalim visokim zvaničnicima proći unapred planiranom i strogo kontrolisanom maršrutom. Gradski saobraćaj će biti zaustavljen već u ranim jutarnjim časovima a neko vreme biće ometan i signal na mobilnim telefonima zbog mogućnosti aktiviranja bombe na daljinu. Pripadnici specijalnih jedinica biće postavljeni na svim prolaznim tačkama predsedničke kolone dok će logistička i vatrena podrška biti pružana i sa vode i iz vazduha...'
( Most Gazela, 12:30h istog dana )
- Ovaj,...Angela,....ja se stvarno izvinjavam...Ne znam šta nije u redu, zaista...!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pa dobro, brate, 'de si ti?! Jebote, nisam te vid'o...pa ima sigurno nedelju dana! Je s' oboleo od nečeg ili šta, koji kurac?!
- Ma, brate, pusti me. Ćale me kaznio što sam mu onda uz'o kola tako da uopšte nisam smeo da izlazim...
- Pa, šta? Nisi mog'o da se javiš il' tako nešto...?
- Oduz'o mi mobilni, spalio komp a srao sam u kutiju ispod kreveta...
- Uuuu, koji car! Ae, vodim te na pivo...
Glavni izvor iritacije za Škotlandjane, Irce, Velšane, Francuze, Špance, Francuske Kanadjane, Indijce, Pakistance, Arape, ljudi sa Folkandskih Ostrva, Irance, Palestince, Kineze...etc.
Generalno ne smatraju sebe 'Evropljanima' niti smatraju da žive u Evropi, već na 'Britanskim ostrvima' - deo sveta koji, prema njima, se izdvaja od svega i svačega na planeti zemlji.
Engleska kuhinja se sastoji od - pečenog krompira, prženog krompira, kuvanog krompira, pirea, pite sa krompirima, kolač sa krompirima, torte sa krompirima, riba i prženi krompir (Fish 'n' Chips), pečeni krompiri i pire, prženi krompiri u svim oblicima i debljinama znanim čoveku kao i cela Indijska kuhinja koju su oni prisvojili kao 'nacijonalnu'.
Smatraju da su Škotlandjani 'pijani ljudi iz šume neke sa severa gore koji govore neki jezik ko niko ne razume', Irce kao 'pijane Katolike koji su siromašni i neobrazovani jer nece da budu deo Ujedinjenog Kraljevstva', Francuze kao 'egocentricne kontinentalce koji ne rade ništa samo jedu sir, kroasane, piju vino i puse ceo dan i mrze Engleze iz daleka'...itd.
Po rečima muža kevine drugarice: ''Ja ne volim da letujem izvan Engleske jer sam tamo okružen strancima''.
Jedna od teorija zašto su Engleskinje ružne a Skandinavke i Nemice lepe -
''Nekada davno, Anglo Saksoni su seli na brodove i krenuli u avanturu na, što je danas poznato kao 'Britanska Ostrva'. Posle dugogodisnjeg boravka na Britanskim Ostrvima, Anglo Saksoni se spremiše da se vrate nazad na kontinentalnu Evropu, ali kada su videli da neće imati mesta za sve, ostavili su sve debele i ružne žene na Britanskim Ostrvima, a lepe i zgodne koje su doveli i našli tamo, su poveli sa sobom.''
True story, vidi sliku.
