Jedan od retkih radnih dana u životu zaposlenih kada se desi da im šefovi, kontrolori i drugi budžovani nisu u firmi.
Dan bez tenzija na šljaci, opuštencija a posao ide.
- Aj pitaj šefa da izađemo ranije, posao je gotov a treba da spremam slavu.
- Pali ti slobodno, danas je Dan boranije, svi šefovi su na putu. Ja imam još nešto da završim, pa ću onda.
Rečenica koju lenje osobe koriste kada ne stižu da urade nešto na vreme ili kada kasne.
Marko: ,,Ajde brate požuri. Obuvaj se! Već kasnimo pola sata na tekmu!''
Milan: ,,Ni Rim nije sagrađen za jedan dan!''
Marko: ,,Nemoj da kenjaš, nego požuri."
Sintagma koju koristimo da opišemo nekog ko izgleda slomljeno, umorno i loše.
U gradu omanje krdo pijanih curica sa razmazanom šminkom, poderanim najlonkama i delom dekoracije iz diskoteke ili saobracajnim znakom nesinhronizovanim korakom se vraća kući.
-Lik 1 : Snimi ove likuše što su se formatirale
-Lik 2 : Izgledaju kao Guča dan posle sabora
Jedan od najčešćih i najglupljih izgovora kada se napiješ od male količine alkohola. Nećeš da tvoji ortaci misle da si mlakonja, te ovu rečenicu koristiš kao opravdanje.
A: Šomi Mortal Kombat!
B: Sereš?!
A: Pa vidi ga na šta liči!
B: Šomi tebreks, jesi dobro?!
C: Ma nisam ništa jeo ceo dan, pa ono, znaš već, alkohol na prazan stomak...
A: Da, da... a ona tri bureka što smo pojeli pre sat vremena?
C: Ma...to... : BACA PEGLU :
Bješe to negdje trideset druga ili trideset treća godina od mog rođenja, sad ne mogu da se sjetim tačno, samo znam da je bilo ljeto. Mada jebeš mu mater, kod nas je cijele godine toplo, tako da i ne znaš kad je ljeto, a kad je zima.
Uglavnom, toga dana kao i svakog drugog do tad, sjedio sam sa ekipom ispred Jozine radionice i pili neko loše pivo i pričali o lokalnoj fuksi Mariji. Inače Jozo je bio moj ćale, mada ni ja ni on nismo vjerovali da je baš tako, ali me je prizno i izdržavao sve te godine, a po tom pitanju keva se branila ćutanjem. Jozo inače nije bio loš čovjek, i prema meni je bio dobar, jedino je stalno prigovarao kako sa trideset i više godina sprcanih u guzici nisam ništa posigo u životu.
*-Jebo ti Bog mater, tačno se vidi da nisi moj! Dok ja ovde žuljam ruke i rmbačim po cijeli dan u radnji, ti i ti tvoji džabalebaroši samo dangubite i ločete to pivo. Svi sprcali preko trideset godina u guzice, a niko nema ni kučeta ni mačeta.
-Ćale ajd iskuliraj malo, vidiš da smo u toku vrlo bitnog razgovora.
-Sigurno niste pričali o nečem pametnom. Nego, de ti meni reci šta ti misliš sa svojim životom? Ja te više na grbači ne planiram nositi, ukoliko ne pronađeš neki poso, kući ne dolazi.
-De ćale, koji ti je sad...
-Ja sam ti reko kako je, a ti sad vidi. I goni mi se odatle, i ti i ovi tvoji, samo mi mušterije tjerate, ajmo sikter...*
Uvidjevši da se ćale ne zeza i da moja egsistencija i zajebavanje se bliži kraju, odlčio sam da se bacim na razmišljanje. Otišo sam do zadruge uzeo dvolitru, i produžio do klupe u obližnjem parku, te se dao u razmišljnje čime da se bavim dalje u životu. Jebeš mu mater, znao sam da nisam za fizičkog rmbanja. Realno, u životu nisam ništa teže od kašike digo, tako da takav vid posla nisam ni uzimao u obzir. Kontam, moram i ja u nečem biti dobar, ...al u čemu? Pade mi na pamet, da onda kad smo duvali kod Petra na gajbi, brbljo sam i pričo kojekakve priče čitav dan, znači znam mudrovati i lelemudati, možda bi mogo biti kakav političar ili pi ar ili nešto od tih fensi zanimanja, mada za to treba privatni fakultet...jebeš mu mater...i sve tako razmišljam, po glavi mi se motaju ćaletove riječi, jebo ti Bog mater,...jebo ti Bog mater,... i onda mi je sinulo. Zovnem Marka da stižem kod njega i da okupi ekipu jer imam pakleni plan.
*-Slušajte ovo, smislio sam kako ćemo se obogatiti i postati poznati. Slušajte, ovako, jeste li vidili kako po hramovima, na ikonama i statuama ima hrpa love što vjernici ostavljaju?
-Šta, oćeš da hapamo pare sa ikona, jeben ti plan nema šta?
-Ne idiote, nego kontam da osnujemo svoju sektu, pardon religiju tako se moderno kaže.
-Još gori plan nego ovo s hapanjem sa ikona?
-E Tomo, nije ni čudo što te zovu Nevjerni, kad ni u šta što se kaže ti nemaš povjerenja.
-Ne seri, Nevjerni Toma me zovu jer stalno varam ovu moju malu iako smo u vezi već četiri godine.
-Ma zajebi to, slušate sve sam smislio, ovako, ja pošto znam puno brbljati i palamuditi, ja ću biti novi prorok, odnosno Božiji sin, ionako svi znaju da nisam Jozin. Tako da ćemo reći da je moja meter Marija bezgrešno začela. Ja ću izvoditi neke trikove što znam, pogađati karte, onaj trik s vodom i vinom što me je šanker Isak naučio, i još što šta i rećemo da su čuda, kenjaćemo o nekoj kosmičkoj pravdi, pričaćemo kako su siromašni upravu, jer je to najbrojnija populacija, i tako. A vi će te bit moji učenici kao, tako da i vi možete palamuditi, ionako ste svi ribolovci, a ribolovačke priče su još nadrealnije od lovačkih.*
Od tada je prošlo dosta vremena, dosta toga se izdešavalo, ali uspio sam u svojoj namjeri. Moja religija sakupila je veliki broj pristalica, ljudi su me pratili svuda, držao sam motivacione govore ko jebeni Nik Vuičić, izvodio trikove pred ljudima, a oni bili zapanjeni, i tako dalje, sa tim je došla popularnost, vip mjesta u klubovima, ljudi traže moj autrogram, čak sam i lokalnu fuksu Mariju poveo sa sobom, pa pričam kako je prosvećena jer se pokajala za svoje grijehe, a ustvari je otresam od kurca gdje god stignem, i tako. Postao sam poznat preko cijele zemlje, evo baš mi je preključe stiglo pismo sa pozivnicom da nastupam u Jerusalimu. Pa eto sutra, treći dan po pismu se spremam da krenem tamo, kažu da će Pontije Pilat lično doći da me sluša. Hmm kad bi njega ubjedio, bio bi odličan sponzor za moju kampanju. U petak kad održim govor na Golgoti, i ako dobro odradim ovaj trik ko Hudini mislim da ću steći globalnu popularnost. Juda kaže da mi je spremio iznenađenje. Jedva čekam.
Ovi iz crkve tvde drugacije, ali vako je bilo.
Lovačke priče...
Obicno ga koristimo kada neko iz naseg drustva krene da mnogo sere i pritom krene da muca.
F: "Matori, i tako ti ja nadjem ribu juce u H2O i odvedem je u sobu, ovaj u WC i tu se , ustvari ne odveo sam je kod dede i tu mi mala dala"
S: "Buraz, kakva li je ta mala kada tebi manijaku daje, jebem li ti dan kad si progovorio"
Indirektan spust ljudi čiji se karakter, stav, ponašanje ili životni stil ne podudara sa mišljenjem uglednih građana.
- Je l' to onaj lik jede sa poda?! Tuda je tumaralo šurnaest ljudi!
- Nisi znao da je duvanje najbolje dezinf...
- Ma fuj, tom ni dobar dan ne bih rekao!
________________________________________________________________
- I, kakav ti je moj ortak? Stvoren za tebe!
- Ma beži bre, ni dobar dan mu više ne bih rekla!
- Me sprdaš ti?
- Sve je bilo ful dok ga nisam testirala u krevetu. Lik 'ladno 'mesto da mi svrši u bulju ili po faci, on potrčao u špajz i istresao ga u bure sa turšijom, kao tako joj produžava rok trajanja...
- E sad sam sve čuo!
Najcesca recenica roditelja cija deca provode noci sedeci za racunarom, a sledeceg dana spavaju do 15-16h. Mada su ne retko i roditelji bili tak'i u mladosti.
MAJKA: Sine, zamenio si dan za noc! Lezi u krevet iz ovih stopa.
SIN: Ali samo jos malo!
MAJKA: I tvoj ujak je tako nocu ostajao budan do kasno a danju spavao, pa vidi u sta se danas pretvorio. Skroz je poremetio organizam. Vise se ne zna ni kad jede ni sta jede, a ne moze ni posao da nadje.
Izraz kojim se neke nestandardne aktivnosti i abnormalni obrasci ponašanja dovode u vezu sa toliko zastupljenim pozdravom, te predstavljaju u prenesenom značenju, potencirajući učestalost kao bezazlenost, tepanje i dvosmislenost... umanjujući pritom samu težinu izgovorenih reči.
- Šta oćeš sad opet?
- Sine samo sam htela da vidim... da li možda nedostaje meze ili piće?
- Sve ima, aj m'rš!
...
- Brate ej... Koj' ti je? Kako bre to pričaš sa kevom?
- E druže ne cimaj se, te psovke i to... nama je to kao dobar dan, nema tu nikakvog zla!
- Aaaaha... jest ono malo čudno, ali ako već vi tako komunicirate... dobro, vaša stvar!
- Hahaha, ma opušteno tebra, videćeš i nju posle kad se narolja!
- Heh! (kurtoazni smešak)
- A tek kad mi vidiš burazera, pa kad ćale dođe s posla! Nemo' se uzbuđuješ!
- :Gulp: Ok.
Odgovor domaćice na priupit: ' Čemu toliko spremanje? ' . Bez obzira da li dolazi koleginica po skriptu iz naslednog, drug na soni dvojku, djevojka radi divljeg i neobuzdanog seksa, dešava se isto.
Negdje oko 3 sata po ponoći:
S: Majko, što ne spavaš?
M: Pa sutra ti dolazi djevojka. Moram da spremim nešto, ne gledam je svaki dan. Eto, tu sam ti narezala pršute i sira. Sjutra ujutro ću neko meso ispeć. A u frižideru ti je kolač.
S: Hej hej. Idi spavaj. Sve što je mojoj curi potrebno, je jedan XXL rebrasti. I sok neki. To je to.
M: Samo ti meni reci, voli li ona kinesku hranu?
S: Kakvu bre kine... Ostavi mi psa!!!
