Dete koje može pojesti sve što mu baka ponudi.
-Hoćeš sine, spremila baka supicu?
-Hoćeš ima baka malo mesa suvog u frižideru?
-Hoćeš jednu jabuku sinko?
-Hoćeš i kolač bakin probati?
-Hoću bako sve.
„kolač u rerni“
Tačno ta rečKolač u rerni1 definicija →
Prema Frojdu, sitan ispad agresivnosti u cilju sprečavanja nagomilavanja agresivnih nagona i njihovog potiskivanja u podsvest odakle se može reflektovati čak i na nevine žrtve i u većim razmerama. Takođe je lepo opravdanje za izlive nasilja i zadovoljenje sadističkih potreba.
- Brate što si mi zabio šestar u oko?
- Izvini brate, katarza.
- I to što kažeš, bolje sad šestar nego sutra kolac...
- To ti pričam.
Svaka veća seoska ili prigradska svadba poodavno odmakla u veselju, kad više niko i ne prima na ulazu a tacna je odavno prošla. Tad počinje sa radom Narodna kuhinja. Uđeš, pristojno obučen, osmotriš situaciju. Nikad ne ideš gde su najpijaniji i najbučniji, suprotno uvreženom verovanju iskusnih svadbenih grebatora. NE! Jer ti najpijaniji su sa mladoženjine strane a to ti ne treba osim ako nemaš mazohističkih poriva. Sedneš negde u kraj, odmah do benda po mogućnosti. Ko te i vidi pomisliće da si neki bez kojeg se ne može al eto toliko je drag da je smešten tik uz zvučnik. Ništa ne brini. Niko neće da peva. Kum je odveo pevaljku na kres u svojim kolima odavno. Moraš biti brz, sad će fajront, mladenci otišli odavno da broje pare. Kreneš redom, teraš konobara, ili lokalnu babu koju su zadužili da ga glumi, da šibči ko mamen/a : supa, suhovina, pečenje i salata a kolač na repete. Sve se to gasi ladnim pivom naravno uz konstantno smaranje okoline kako je u crkvi bilo lepo i da su mladenci predivni.
- A vi ste kažete sa mladine strane?
- Da, znate mi smo stara raja iz kraja.
- A gde tačno živite? I ja sam u istom bloku ko naša Ana.
- A jeste li i vi bili u crkvi? Kako je lepo pojio popa ....
Svojevrsna vrsta testa. Testa koji nećeš položiti. Ni da si Bred Kluni ne vredi. Posle ručka bi se osećao kao da si Sejo govedo. Ne vredi što si poslednje 3 plate potrošio na novo odelo, čileansko El diavolo vino, ck čarape sa pijace i Bata cipele. Ne vredi. Ne'š proći kolega! Boli njih kurac što imaš dve diplome, super secka i odabranu defku na Vukajliji. Došao si na streljanje, i ima da te streljaju. Pa onda zakopaju. Duboko. Jer, koji koji si ti kurac pičke materine, da jebeš njihovu ćerku. I još imaš obraza da dođeš na ručak i smeškaš im se. Budala. Ovaj ručak je gori nego da te bace gladnim hijenama. Sa hijenama bar znaš na čemu si. A ovde gledaš da li će tast da te natakne na masan kurac(kolac) ili će tašta da te proburazi kuhinjskim nožem. Suptilno će pokušati svojoj mezimici da objasne, da će vaša porodica izgledati otprilike ovako: muž alkos, žena domaćica bez diplome, sin narkoman koji se jebe sa crnkinjom devojkom mlađe sestre. A tebe, ko jebe.
1. Zajebi tuširanje dok pomahnitalo pakleno stvorenje šnjura unaokolo!
2.Kada se umivaš sagnute glave izađi iz WC-a, jer su velike šanse da će ti se na ogledalu prikazati neka sanđama.
3.Zajebi mračna, ili mesta sa treperućim neonkama. Ako i odlučiš da uiđeš tamo, zovi neke ortake, ili još bolje trubače!
4.Nemoj da spavaš! Jer će ti se licimuri, demoni, i mračne jajare ukazati u snu, ili su još gore svo vreme pod krevetom.
5.Zajebi tavane! Ma i da ti je đedov glogov kolac, poprskan svetom vodicom iz Hilandara tamo. Napravi nov. (Isto važi i za podrume.)
6.Ako ti se kola sjebu usred maglovite pustojebine. Izvadi motor, i zaleži pod haubu. Čudovišta se ne razumeju u mehanizaciju.
7.U slučaju zombi apokalipse, pali kod babe na selo. Dok se stvari ne smire malo.
8.Ako te pojuri vukodlak. Ne beži. Već se suoči snjime i reci mu kako mu je medved ukro 4 ara u zabranu, pa nek se oni jebu sa geometrom.
Kao prvo, pita je namirnica koja se dobija tako što se tijesto razvije oklagijom, nafiluje nečim, urola i ispeče u rerni. One gluposti što Amerikanci nazivaju pitom (American Pie) nikad nisu bile pite, već neka vrsta kolača, ili ako je slano, onda je to neko slano punjeno tijesto, ali ne pita. Takođe, važno je napomenuti da "pita" napravljena od kupovnih kora nije pita nego sranje. Nema pite bez oklagije!!!
E sad kad smo razjasnili šta je pita, prelazimo na podjelu. Glavna podjela je na slatke i slane pite. Prvo ćemo se pozabaviti slatkima jer tu ima manje da se filozofira. Dakle, ako je napuniš jabukama, to ti je "Pita od jabuka", višnje strpaš, to ti je "Pita od višanja", itd, trpaj šta oćeš i u skladu s tim je nazovi, mada najčešće slatke pite su pita od jabuka i od višanja.
Što se slanih pita tiče najčuveniji je svakako burek.
Burek je pita s mesom. Burek sa sirom, krompirom i sl. ne postoji.
Takođe, izraz "burek sa mesom" je čist pleonazam. Koji crni burek s mesom?! Ako je burek, normalno da je s mesom, neće bit s artičokama!!!
Ostale važne slane pite su sirnica (pita sa sirom), krompiruša (pita sa krompirom) i zeljanica (pita sa špinatom i sirom).
Pored pomenutih, postoje i jela na granici pite. Tu spada prazna pita, koja je u suštini bezveze. Zna i ona biti ukusna, ali nije fazon pravit praznu pitu.
Tu je naravno i čuvena gibanica, ona iako se ne pravi kao prethodne pite i ne odgovara gornjoj definiciji, toliko se u narodu uvriježila kao jedna od pita, da moramo i nju uključiti.
"Bajramski dernek" je termin koji se koristi da se opise vecernji izlazak na kojem umjesto dva goluba u dzepu (golub - kovanica u vrijednosti od 2 konvertibilne marke) imate 50 do 100 KM bajramluka (bajramluk - novac koji rodbina daruje omladini za Islamski vjerski praznik Bajram) koji ste vrlo lukavo uspjeli izvuci od Vasih oceva, majki, deda, nana, tetki i blize rodbine tako sto ste sve njih uspjeli obici "iskljucivo" iz razloga zato sto ste ih pozelili, pojeli sa njima baklavu (baklava - stari bosanski kolac) i podijelili ove radosne trenutke blagdana. Tada nastaje iznenadna reakcija u Vasem organizmu koja se zove "osjecaj novcane moci" izazvana nakon nagle promjene u kojoj Vasa "dva goluba" koji se vrte po vasem dzepu ostala 363 dana (365 - dva bajrama) budu zamijenjena enormnom cifrom u vrijednosti 100 KM (pedeset golubova) koja direktno rezultira "bajramskim dernekom" tj. direktnom kalkulacijom: dva goluba - jedna piva, pedeset golubova - 25 piva. Potoci alkohola mogu poteci !
Osoba 1: "Kume Bajram serif mubarek olsun, kako prodje obilazak rodbine, daj kalkulaciju"
Osoba 2: "Hvala prijatelju, a rodbina ove godine nesto zakazala, otac 20 KM, tetka 10 KM, amidza 20 KM, dedo 20 KM, i steta sto je nana prosle godine umrla, ona je uvijek davala 50 KM"
Osoba 1: "Auuu jebo te ti pravo dobro pros'o, veceras ima da bude "bajramski dernek"
Osoba 2: "Jasta je, idemo na Sinana na Bazene, sve na moj racun"
Napraviti neku frtutmu, pa biti uhvaćen na delu.
zvuk lomljenja stakla, zatim cepanja platna
- Ovaj, ova slika nije original, zar ne?
- Ma nikako... Zašto bi u Luvru držali originalnu Mona Lizu? Brate, sad si stvarno nagrabusio. Kad su te umalo odrali tvoji za onu saksiju, ovde ima na kolac da te nabiju.
Doseljenici. Dok su na sajtovima za upoznavanje i fejsbuku vijali prvenstveno pedofiliju i trgovinu decom i ženama (donekle uspešno), na vukajliji su shvatili da su u stanju da prošire dijapazon svojih interesovanja jednostavnim praćenjem postova i komentara autora koji im se učine "sumnjivim". Na taj način, uz nesebičnu pomoć velikodušnih članova prikupljaju i arhiviraju (jer nikad se ne zna) podatke u vezi sa tim ko vari gandžu, jebe rent a kurve, gaji interesovanja za psihodelične droge, mašta da vidi premijera nabijenog na kolac, krade goste u kafani u kojoj radi, s kim se kurva i sa koliko je podmazao saobraćajca koji je obično stacioniran kod "onog" nadvožnjaka.
Pandurski nalog nije lako provaliti, jer ovde obitava toliko random ljudi da u suštini i nemaš predstavu za koji kurac na vukajliju gube pet sati svaki dan. Ponekad radi reda nešto nažvrljaju, bace neki poster, na forumu i četu su stalno, ali ne kako bi pisali već kako bi se informisali. Ponašaju se korektno i krajnje drugarski, a pvt koriste jedino u slučaju ispipavanja terena. Tako, pošto su se snabdeli potrebnim informacijama, preko tvog mejla (vrlo dostupnog) gledaju šta radiš i s kim se družiš. Kasnije po potrebi preko tebe navatavaju dilere, auto mafiju, sitne prestupnike i lopove pilićare.
Znam ljude..
Ono zbog čega će se Srbima srušiti svi snovi o evropskoj uniji.
Dragi Srbi, znači ovako:
- Predali ste Ratka Mladića, pohvalno.
- Priznali ste Kosovo, biće nešto od vas.
- Organizovali ste pedersku paradu pod pokroviteljstvom dve najveće grupe navijača, srpske radikalne stranke i desničarskih organizacija, mudato, nemamo reči.
- Zakleli ste se da nikad više nijedno prase neće biti nabijeno na kolac, nezamislivo, ali naučili smo da svašta od vas možemo očekivati.
- Napravili ste bezalkoholno pivo, nismo se nadali.
- Ostaje vam još da napravite bezalkoholnu rakiju i vrata evropske unije su vam širom otvorena
- MORE, ŠUPIČKU MATERINU!!!
