Pitanje na koje uvek znam odgovor kada ga postavim roditeljima.
-Ko bi plakao da ja umrem ?
-Mars budalo pomeri se s mesta.
„marš u pizdu materinu“
Tačno ta rečMarš u pizdu materinu7 definicija →
Izraz za ljude koji se uvek čekaju. Klasični sporaći.
-Ajde ženo, jesi li se više našminkala, u pizdu materinu?!
-Marš Dragane, nisam još ni šminku izvadila iz torbice a ti se dereš! Dodaj mi tu torbicu, eto ti je pored ruke.
-Pa šta se to toliko sređuješ? Prije bi ja kravu otelio, kunem ti se!
Ovo se dešava dan posle izlaska kada ti se strašno svidi neka pesma a ne znaš njen naziv, prvi pokušaj se svodi na to da pitaš nekog od ortaka kako se zove ona pesma od sinoć ali đavola pa bilo je ih preko 100 baš će sad neko da se seti koja je to pesma koja tebi treba, onda se već hvataš za slamku pokušavaš da objašnjavaš, pa znaš brate ona na-na- nananaanna-na - na, svi te šalju u pizdu materinu i kažu ti idi smaraj youtube. Nakon toga sedaš za računar i sledi višečasovna pretraga i na osnovu sećanja teksta pesme kucaš jedno po jedno. Prvo refren - nije, zatim početak - nije. Obično kada izgubiš sve živce tek onda je nađeš.
Pas, Seldžuk, Avetinja, Ružan ker u pičku materinu!
Brate kakav ti je to ružan ker u dvorištu? Koja je to rasa?
To ti je druže moj Afrički gonič dušmana!
Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izjebe za pare, majku joj raspalu.
4.Ako si invalid, bole te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".
Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"
Neizbežni komentar prilikom razgovora sa osobom kojoj se Vaši problemi čine mnogo manjim od njegovih.
A: Gde žuriš čoveče?
B: Ma evo brate idem po drž. službama, tašti sredjujem neke papire, kao nema ona vremena pa me žena smara. Ceo dan sam na nogama.
A: Ma boli tebe uvo, uživaš ti.
B: E dabogda i ti ovako uživao!!!
A: A bre?
B: Marš bre u pizdu materinu!
Mrš u pičku materinu i ovo ti je dosta.
Fizički princip neodređenosti, gde ukoliko se mačka nalazi u kutiji, posmatrač nije siguran da li je to youtube video ili meme sa nepravilnim engleskim.
-Can i haz this box.
-More mrš u pizdu materinu.
Matematički izraz za pičku materinu.
-Ajde mrš u beskonačnost!
Već izvesno vreme prisutna pošast u srpskom slengu, koja polako (ali jebeno sigurno) preti da poprimi nelordske dimenzije međuljudske komunikacije tipa citiranja rečenica iz paćenih domaćih filmova i ubacivanja jebenih anglosaksonskih poštapalica u govor, marš u pičku materinu, stvarno.
Elem, poreklo iritantne govorne pojave iz naslova u našem lepom pravoslavnom jeziku nije baš sasvim poznato ovom autoru, ali isti pretpostavlja da je ono najverovatnije poteklo iz - poslednjih godina - sve većeg prisustva portugalsko-brazilskih fudbalera na međunarodnoj fudbalskoj sceni i zaraznih nadimaka pomenutih, koji se skoro uvek završavaju sufiksom "injo" i koje smo mi Srbi, kao strastveni poklonici tog plemenitog sporta veoma brzo zavoleli, usvojili i počeli besomučno da variramo u svakodnevnom životu. Fala Bogu što Gruzija nema neke jače fudbalere, inače bi se dva rendom nuba jedan drugom obraćali sa 'De si, tebradze!. M'rš.
- E, tebrinjo, šta se radi?
- Ništa, matorinjo, malo blejinjo, malo cigarinjo, malo pivinjo...
- Ti to mene malo...a?
- Ja? Tebe? Ma, kakvinjo, carinjo...
