Nešto veoma lošeg kvaliteta. U onim, najtežim situacijama . . . zapitaš se,da li je to zaista tako?
Lik 1 : Pogledaj što sam kupio majicu kod Pere Guvernale, uvezena iz Nemačke bratori! Lik 2 : (Gleda kao da je video golu Milku Canić) Pera Guvernala? Verovatno ne znaš,ali njegova sestra se udala se za nekog iz bloka 70 . Još malo i ide za daleki istok da upozna rodbinu. Pazi samo da ne dobiješ neko oboljenje dok je budeš nosio. Verovatno ne možeš s' tim ni dupe izbrisati. Lik 1 : (Suočen sa tim da je bacio 2000 dinosaurusa) Videćes ti. . .
Vaskršnje muvanje. Prilika da zgodnoj komšinici kažeš šta misliš o njoj,a da te žena ne proziva da si vulgaran i bezobrazan.
Ja:-Farbaš li jaja,komšinka? Komšinica:-Ofarbala sam,komšija.Rano sam ih stavila u vodu.Sve je spremno. Ja:-Svaka čast,vredna si ti.Kažem ja mojoj Grozdi,vredna Milka ko pčelica,sve vrca med.Kad ona nešto dovati.... Komšinica:-Eh,ti.Opasan si. Ja:-Oćeš mi doći na jaja u nedelju....da se malo tucamo...Vaskrs je,valja se malo.Ti ponesi farbana,a ja sam uvek spreman!
Neoksvrnuta slika razrušenog grada ili ipak Arene svetluca ispod pretanke folije koja se tako ah tako slasno skida: to siktavo šuškanje iz više klase šuškanja, pa onda taj bogati i blago hrapavi papir koji miriše na štampu, na boje, ali taj miris je jedinstven, druga štampa ne miriše tako, pa onda sine sama gola konzerva, tamno, sjajna, žuta ili pak srebrna, uvek to dvojstvo: zlatno i srebrno i nikad nisam mogao da se opredelim koju više volim i dan danas, pa onda taj ritual sa otvaračem za konzerve: on je mali ali zajeban i oštar: njega je ptica neka ispustila, to je ptić bio, pa dok je padao od straha umro ili se očeličio al zadržao oblik taj oštar kljun i njega si mogao samo da zabiješ -negde na sredini oboda konzerve - još si nejak, malo teško je išlo dalje sa otvaranjem koje mora konstantno da ide: zige zige zige i podano se uvija lim ispred nas i potmulo izbija zlatno ulje iz tih ritmičkih uboda, ta zlatna tečnost: čisto bogatstvo i diviš se kako neko tako konstantno ide zige zige zige i čekaš dan kada ćeš i ti tako zige zige zige sve dok ne dođe ptić do kraja - tu blizu početka ziganja i onda sveačno otvaranje jutra i ta srebrnasta boja riba topljenih u sunčev znoj, u sunčevu tečnost, komad sunca sa juga: pozdrav iz Rovinja, pozdrav, evo vam malo spakovanog mora da osetite miris da pojedete jedno more u lepo jutro pa na posao kod Milene Dravić kad ide sa tri ćerke na more.
Kasnije su svuda uveli ovaj prost i nemaštovit sistem samo povučeš i opala – čista glupost i oduzimanje tako slasnog rituala...
U primorskom gradu na suncu baš lepog dana a i ovde je bilo baš lepo neki tenk na televizoru i na tenku neki brkati čovek koji liči na komšiju davi nekog nesrećnika iz tenka vuče mu glavu iz tenka: pozdrav iz Splita. ------------------------------------------------------------------------------------------ - A jel imate one sardine stare obične? - Na koje mislite? - Pa one što se ne otvaraju same nego onim malim otvaračem pa otvarate zige zige zige! - A to, pa ne znam, pogledajte evo ovde nam stoje sve konzerve... - Hvala he he zige zige zige! - Milka, kasa! - ZIGE ZIGE ZIGE!
Odgovor naših roditelja na činjenice koje im upućuju određene osobe nakon našeg prekršaja i nedoličnog ponašanja.
Policajac:"Znate li vi gospodine da je vaš petnaestogodišnji sin uletio u školu sa puškom i ubio devet učenika a pet ranio?!" Otac:"Hehe...mladost ludost."
Psiholog:"Gospodine,vaš sin je juče bez odeće uletio u tržni centar i počeo da ganja mlade gospođice i da prilazi pripadnicima drugih nacionalnosti sa uzvikom:" Ajde da ga merimo!!!".Stvarno takvom ponašanju nema opravdanja!" Otac:"Hehe...mladost ludost."
Obezbeđenje RTS-a:"Vaš sin je maloprije upao u studio gdje se snima emisija Slagalica i napao supervizora Milku Canić tjerajuci je da kaže sto puta "Dobar dan" i "Dobro jutro".Mislim da bi se trebali obratiti psihijatru da vidi šta je sa momkom." Otac:"Hehe...mladost ludost.
Poštovana milicijo i poštovano Društvo Ujedinjena Jevropa, Saću vam poslati u ovom pismu izveštaj šta se sve dogodilo sa narodom Srba i zbog čega je on nestao i zbog čega sam ja, jedan običan pitnik, Usain Bolt Jr. Vukajlijaš uspeo da preživim sve nedaće i ostao jedini potomak naroda Srba! Pa da počnem....
Što bi jedan, sad već poodavno pokojni, pevač srpski rekao: ***"Šta je bilo bilo je...."*** Da, ostaje... Zabeležio sam. Veliki broj Srba je nestao zbog latinice koja je postala glavno pismo nažalost, a kao što vidite i ja pišem istim jer da pišem pravim pismom nas Srba ne bi me ništa razumeli. Zbog toga je veliki broj mojih državljana nastradao što zbog pisanja suprotnim pismom od latinice, Ćirilicom, u borbama za očuvanje tog pisma, što zbog samoubistva, jer više nisu mogli podneti da se piše latinicom. Okej, možda vam je ovo sada smešan razlog ali tako jeste bilo.
Baba Vanga je nešto ubola, a nešto promašila! Kina je 2018. postala najjača svetska sila. Postali su najjači jer prodaju igračke. Konfučije ih gleda sa neba sada i ponosan je na njih mnogo! Zavlad'o je i komunizam bio, a i ljudi su postali roboti 2111. go što je i rekla dotična Bugarka sa Kozuh planina. 3005 izbija rat na Jupiteru, a ne na Marsu što je rekla i u tom ratu 2 milke Srba gine od posledica radioaktivnosti. Tada nas ostaje još 4 milke.
4599. ljudi postaju besmrtni. Ali do tada su svi Srbi, osim mene koji sam imao SUPER SREĆU, nestali. Sada ću vam reći kako sam ja jedini od Srblja preživeo, poštovana milicijo i Društvo Ujedinjena Jevropa. Tada, beše to ja mislim neki avgust mesec 4184. ili tako nešto ne sećam se baš, bio sam mali, našu državu su zbog misterioznog mineralnog bogatstva napale sve zemlje sveta. A nas je tada zbog negativnog prirodnog priraštaja ostalo 2 milke. I čak nas je i Kina napala! *SA IGRAČKAMA!* I svi Srbi su u toj borbi izginuli, ali ja sam se izvukao jer je tada padala kiša i bile su jako velike oluje sa grmljevinom i sevalo je i svašta bilo, svaka mu čast kako je bilo vreme! Ja sam se tada kupao zbog tog vremena sa šamponom od koprive zbog one stare narodne poslovice "NEĆE GROM U KOPRIVE!" I tako sam imao super sreću da preživim! Tu je izginuo ostatak Srblja!
Pre toga se dešavalo još dosta toga. Ne mogu godine da pišem jer to baš i ne pamtim, imao sam neku slabu dvojku iz istorije kad sam išao u školu. Bilo je i to da su bili Maldivi i Farma i Veliki Brat u isto vreme na televiziji i tada je veliki broj starijih žena umrlo na ovim prostorima zbog visokog stepena zračenja. I baba Nada, za koju se znalo da Nada umire poslednja je umarla tada. Nije odolela Zmaju od Šipova.
U svetu sporta smo i dalje dominirali dok smo postojali. Sveti Stefan Jr. Đoković XXXIV je takođe kao i njegov daleki predak Nolo bio 1. na svetu i niko nije mogao da ga pobedi. U ženskoj konkurenciji smo i dalje imali kobile i to se nije promenilo. Vaterpolo nismo ni igrali jer su nam svi predavali bez borbe. Igrali međusobno, podelili se i tako se par njih udavilo u vodi iz sprdnje. Košarka, Crnokosa Kosjerić dobija San Antonio Sparse ko iz pičke po 60+ razlike. Ostalo standardno sportovi. Fudbal u Srbiji nije sport.
Politička scena je propala još od kad je umro Tito, a toga se sećate svi pa ne moram da pišem. Na tom planu ništa nije napredovalo, a nazadovalo je sve naravno!
Tako je izgledala situacija u ovoj državi i tako smo nestali svi u jadu i bedi. Poštovana milicijo i Društvo Ujedinjena Jevropa, osećam da će mi crći internet sada, ovaj Tor nije normalan sa ovim gromovima, tako da vas ovom prilikom srdačno pozdravljam.
Fraza koja se upotrebljava u mnogim zemljama naše drage bivše Juge. Kroz istoriju smo slali mnoge ljude na počasno mjesto prvog čovjeka ali smo ove dve riječi vezivali za nepojmljiva imena ljudi koji ni u snovima ne bi mogli da završe u predsedničkoj fotelji.
- Mihajlovića za predjednika ! - Sinana Sakića za predjesnika ! - Mila za predsjednika ! - Milku Canić za predsjednicu ! - Bodirogu za predsjednika ! - Rada Lackovića za predsjednika ! - Đovaka za predsjednika ! - Sloba za predsjednika ! - Reno Četri za predsjednika ! - Đorševića za predsjednika ! - Dzajića za predsjednika ! - Ramba Amadeusa za predsjednika ! - John Travlota for the president ! - Jašara Ahmedovskog za predsjednika ! - Voja Brajovića za predsjednika ! - Kristofera Hila za predsjednika ! - Adema Demaćija za predsjednika ! - Suzi Kvatro za predsjednicu ! - Merlin Monro za predsjednicu ! - Jelenu Karleušu za predsjednicu ! - Natašu Bekvalac za predsjednicu ! - Mariju Šerifović za predsjednika ! - Faruka Begolija za predsjednika ! - Đovanija Falkonea za predsjednika ! - Švarcenegera za predsjednika ! - Ismeta Krvavca za predsjednika ! - Jagodicu bobicu za predsjednicu ! - Klinta Istvuda za predsjednika ! - Robina Huda za predsjednika ! - Klinta Jorka za predsjednika ! - Izeta Fazlinovića za predsjednika ! - Mocu Vukotića za predsjednika ! - Đoluba za predsjednika ! - Princa Čarlsa za predsjednika ! - Ričarda Gira za predsjednika !
Stvorenje iz paklenih odaja koje se uvek stvori u redu kada je potrebno da čestitaš nekom određeno veselje i događaj uz srpsko ljubljenje od tri puta!
U sebi dok joj prilazim, noge klecaju, želudac prevrće: "A što nisi bila onda kad se ljubi jednom, pička ti materina neobrijana, ne sad kad te moram triput?! A ako te preskočim, anatemisaće me rodbina.... U mamu ti, kako bih te ošurio kao prase..."
A na glas: "E, strina Milka.." Cmok jednom. ".. neka je sa srećom..." Cmok dvaput. "..neka nam se Strahinja oženio..." Cmok triput.
Opet u sebi: "Idem da se naločem one rakiještine, da pobije ove bacile..."
Uzalud baciti pare davanjem spiska za kupovinu muškarcu. Rezultat je uvek ista reakcija domaćice: bolje da nisi ništa ni kupio.
-Evo tu je sve, po spisku. -Daj da ja to proverim. Milorade, šta je ovo? -Pavlaka, Milka. -Znam i ja da je pavlaka, al pročitaj mi ovde šta piše. -2,2 posto mlečne masti. -Aha! Kad si mene video da kupujem takvu pavlaku? Oćeš infarkt da podobijamo? -Ma šta ima veze, pavlaka je pavlaka, nije spejs-šatl! -Kuku meni s tobom nesposobnim, sve si pare spiskao, a ništa kupio nisi!
Moj cale:Ima sta da se jede? Jesi skuvala rucak, gladan sam?! Moja keva: Nisam, bila Milka, popile kafu i zapricale se. Imas ruke spremi sam. Moj cale(promrmlja tiho): Djubretara.. Ja: Ej jesi mi ispeglala pantalone? Moja devojka: Jaooo nisam stigla.. bile mi tu Jaca i Maca.. Moraces sam dragi ja odoh na fax.. Ja(tiho promrmljam): Djubretara..
ono sto uradimo dok radimo nesto drugo..."kad smo vec tu" :)
Zorka: Dragane,aj idi kupi mi secera,da napravim patispanj,doci ce Milka iz Beograda. nakon 10 min. ubedjivanja,Dragan se smiluje Dragan:Uhh,ajde,al' ovo ti je zadnji put da mene saljes u kupovinu,idi sama nisi nesposobna! Zorka:Dobro,dobro...a kupi i sok na razmucivanje,kilo mandarina,napolitanke i sodu bikarbonu,kad si vec tu... Dragan mrmlja:A da ti malo jebem mater kad sam vec tu...
