Jasno vidljiv napredak rasta zgrade na fasadi iste . Obično se viđa na zgradama koje su imale ravne krovove i izgledale su povoljno investitorima za nadogradnju...
Što ti je fasada ovako šarena?
A, to su slojevi evolucije zgrade!
Aha...
Vidiš, kraj ove ispucale fasade je u stvari bio krov zgrade u koju se moj ćale uselio.Sledeća crta je napredak zgrade 90 ih godina, kada nas je neki baja zajebao da nadozida još dva sprata.Obećao kompletnu fasadu i još koješta za zgradu, ali čim je nadzidao-nikad ga više nismo videli. Tu ti Milenkovići i Marići profitirali, jer im ne prokišnjava više krov. A ova sledeća crta je nastala 2003 godine , kada je političar koji je kupio i spojio dva stana u potkrovlju skontao da mu je stan "nizak" i da bi mogao sve komplet da podigne za "desetak cigli"...Posle je dodao i onu neprirodnu terasu što visi tamo. Predsednik kućnog saveta kaže da ga dobijamo na sudu 100% čim njegovi spadnu sa vlasti. On je u nekoj "kombi stranci", al se nekako uvek prišljamče uz vladajuće, pa mu za sada, ništa nismo prigovarali....
Vrhunac seksipilnosti naših baka, generacije dama rođenih tamo negde, 40-ih i 50-ih. Uglavnom se naslov vezuje za osobu koja je ostvarila određenu ulogu u nekom filmu, spotu, reklami i slično. U tom trenutku je pobudila želju svojih suseda, jugopastuva (naših deka), najčešće jer joj je suknjica bila tik iznad kolena, ili je otkrila previše kože ispod predela vrata. Kao takva, završila je u stihovima Džonija Štulića ili Bore Čorbe, ili se našla uz rame Bore Todorovića, Gage Nikolića i ostalih šmekera s kraja 20. veka.
Danas ova osoba može ponovo da popuni novinski članak, uz komentar tipa "50 godina kasnije"...
Snežana Savić
Mira Furlan
Vesna Vukelić Vendi
Djevojka iz Hrvaca
Divna Crna Žena
Tajči
Selma
...
Prva riječ je detektor za otkrivanje hronično glupih ljudi. Dakle, to su osobe koje upotrebljavaju riječ "znači" više od dva ili tri puta u rečenici;
S druge strane, riječ "definitivno" postala je, slobodno možemo reći, nekom vrstom pokušaja mimikriranja gluposti i neelokventnosti. Masovno je upotrebljavaju i stari i mladi, i seljaci i građani, i političari i doktori, itd.
Najgore je pak, kada upoznamo osobu koja upotrebljava obje riječi istovremeno. Taj "sleng-spoj" koriste najveći debili.
ZNAČI:
PROFESORICA:"Možeš li nam ti Milane prepričati "Anu Karenjinu"?"
MILAN:"Znači, ta Ana je znači, bila je jedna udata gospođa. Znači, onda je ta Ana, znači počela znači da vara svog muža..."
DEFINITIVNO:
NOVINAR: "Šta Vi mislite gospođice - hoćemo li ući u Evropsku uniju sljedeće godine?"
STUDENTICA:"Pa, ja mislim definitivno da hoćemo!";
BABA:" Milutine da okopamo krompir sutra?"
MILUTIN: "Definitivno bi trebali početi!";
MAMA:"Šta misliš zlato mamino šta ćeš dobiti iz kontrolnog?"
SIN:"Definitvno mislim da ću dobiti peticu!";
VODITELJKA:"Pa gospodine (obraća se političaru), da li Vi smatrate da su se poboljšali odnosi sa susjednim zemljama našeg regiona?"
POLITIČAR:"Ja definitivno mislim da jesu, i definitivno će uskoro biti još bolji nego sada.";
RADNICA NA TRAFICI:"Oprostite, šta ste rekli? Koje žvake??'"
GRAĐANIN:"Orbit! Definitivno orbit"
ZNAČI DEFINITIVNO
DEBIL:"E bre ribo, znači definitivno si nafurana!"
DJEVOJKA:"Ne obraćaj mi se, molim te"
DEBIL (gleda u njenog druga):" Šta ti gledaš a? Znači definitivno ćeš da dobiješ po pički!"
Ultimativna konstrukcija u srpskom jeziku kada je predodređenost bavljenja nasumičnom i, po mogućstvu, visokostručnom profesijom u pitanju. Omiljena floskula međ' roditeljima koji su beznadežno zaljubljeni u sopstvene potomke te istom sebe teše a drugima se pravdaju što im je sin jebeni trut koji po ceo dan drka kurac gajbi a ćerka wannabe fuksa iz "Seks&Grada" koja radi to isto...samo, fazon, nekom drugom. Seljačko-stupidna logika tipa kakvi kurac škola, obrazovanje, trud, samopregornost i ambicija - ako si jednom kad si im'o tri godine video avion i tom prilikom izjavio "Joooj, mamaaa, vidi avijoooon!!", onda ćeš definitivno jednog dana kad porasteš imati nedvosmilene predispozicije da postaneš vrhunski pilot/inžinjer. 'Ajde, bre, marš u pičku lepu materinu.
Elem - da. To su oni ljudi koji veruju da im je naslednik/nica rođeni lekar samo zato što vrišti na pojavu onog transfera od glavnog glumca iz serije "Scrubs" ili, pak, zato što ne vrišti prilikom kada prima godišnju vakcinu protiv gripa ili tako nekog sranja kojim bodu decu. Drugi korisnici Credo-a iz naslova, međutim, u debilnom prenosiocu sopstvenog genetskog materijala instant prepoznaju rođenog arhitektu čim mali debil uspe da sklopi jebene lego-kockice u kakvu suvislu formu. Ustvari, pomenuta proricanja idu tako daleko u svojoj imbecilnosti da je i najbezazleniji događaj/potez dovoljan da bi mala nakaza bila proglašena novim Karadžićem, Teslom, Andrićem, Đokovićem, Vojislavom, The Prof-om.
Pa, jebemmumater, i ja sam kao beba voleo da ronim u kadi (ili mi je barem to tako moja keva pričala) pa opet danas ne zarađujem za život istražujući olupine španske Armade iz XVI čeka u jebenom Mediteranskom moru...mada bih to svakako voleo, jebiga...
- E, matori, 'dezbio?
- Ma, bio kod Kaće na ručku, izblejao sa nećakom i tako to...
- E, daaa, jebote, ja skoro i zaboravio da ti šveca rodila...Pa, kako je? Šta radi? Kaće mali u školu?
- Dobro je, bre, eno radi u pošti u komšiluku, ima solidnu platicu a i onom njenom ne ide loše taj biznis sa Dancima. Sve u svemu - do jaja. A mali je, 'nači, rođeni političar, već ga, fazon, vidim za 20 godina kako drži govor u Skupštini, hahaha...
- Šta? Sad je u fazi laganja, a?
- Jok, bre, nego u fazi zabadanja. Sakrio mi novčanik negde i 'ladno nije 'teo da mi ga da dok mu nisam obećao 'iljadarku, mali je namazan, 'nači, za sve pare...!
---------------------------------------------------------------
Ugodne trenutke ispijanja podnevne kafe sa najboljom drugaricom prekida neznabožačka halabuka koju udarcima kašike o staklenu čašu pravi trogodišnji sin jedne od njih...
- ...i ja odem tamo...:CANGR!CANGR!:...i shvatim da nisam ponela...:CANGR!CANGR!:...da nisam ponela...:CANGR!CANGR!...ovu, kako se zove...:CANGR!CANGR!:...Joj, bre, Marina, pa ovaj tvoj sin je nemoguć!!
- Ma, rođeni bubnjar, šta sam ti rekla, hihihi...:CANGR!CANGR!:
- Samo da ne odraste u rođenog kretena...:CANGR!CANGR:
- Šta reče? Izvini, nisam te čula, hihihi...
- Rek'o što je talentovaaaan...!
Pamćenje koje odlikuje umetnička sloboda pri reprodukciji događaja iz prošlosti (za razliku od fotografskog pamćenja koje verno prikazuje sve detalje).
Način na koji političar pamti svoja predizborna obećanja:
- Dragi moji građani, kada dođem na vlast, obećavam vam... Ma šta obećavam!? Zaklinjem vam se - plate će skočiti 300 posto u prvih godinu dana...
--------
(godinu dana kasnije)
- Znate kako, gospodine Ćosićiću, vi ste moj govor izvukli iz konteksta. Nisam ja obećao narodu ništa, niti bih ja ikada obećao nešto što znam da nije ostvarljivo!
- Ali imamo snimak kako to govorite
- Ma nemojte vi meni te vaše montaže. Valjda ja znam šta sam rekao!
_________________________________________________________________
Kako sportista vidi utakmicu koja se upravo završila:
- Kako objašnjavate ovaj sraman poraz od reprezentacije San Marina?
- Paa, aa, ovaaaaj, ne biiih, ja to, ovaaaaj nazvao sramnim. Ovaaj, aa, aa, ipak smo se mi, aa, ovaaj, stvarno trudili, i dali sve od, ovaaj sebe da pobedimo, ali ovaaj, momenat dekocentracije, je aa, ovaaaj presudio.
- Da, ali vi ste primili osam golova, to ne bi moglo baš da se nazove momentom dekocentracije?
- Paa, aa, ovaaaj, ja se ovaaaj, aa, aa, sećam samo, ovaj, jednog gola, ovaj aa, možda i dva...
- More mrš! Nauči da pričaš, pa ću ponovo da te intervjuišem.
- Ovaaaj, aa, hvala.
Zgodan proizvod domaćih agencija za opipavanje pulsa javnog mnjenja, u kojima ih za taj puls zabole tukidid, već se rukovode dobijanjem afirmativnih rezultata kako bi oni koji istraživanja plaćaju i dalje bili zadovoljni poslodavci.
- Dobardan, zovemo iz agencije Demostat stratedžik CESID, da li imate minut vremena?
- Upravo drkam na Frederiku Mogerini, mada može. Kaži?
- Da li ćete izaći na sutrašnje izbore?
- Naravno!
- I da li ćete na njima glasati za...
- Vučića?
- Da.
- Hoću.
- Mislite li da će pobediti u prvom krugu?
- Naravno, već je vreme da i neko iz Dosta je bilo pokaže šta ume, ipak sam ja predstavnik neke pristojne Srbije.
- Ali upravo ste rekli da ćete....
- Znam šta sam rekao, ali sam uveren u pobedu Boška Obradovića, zar nije očigledno da je on jedini dosledan?
- Kako sad Boško?
- Pa lepo. Živim u krugu dvojke, logično bi bilo da glasam za Jeremića!
- Mislite Jankovića?
- To sam i rekao.
- Niste, nego...
- E, pročačkaj uši, batice! Ili se možda ne slažeš da je Šešelj najiskusniji političar na našoj sceni?
- Pa ko je i pominjao... čekajte, vi mene zavitlavate?
- Tako se ne kaže zajebavanje u mom kraju, ali mislim da je to to.
- Dobro, mogu li ja da napišem da ćete glasati za Vučića i da završimo s ovim?
- Može, može. E, ali piši i jedan glas za Parovića.
- Zašto za njega, ni nemam tu kolonu u tabeli?
- Ma moj maloletni sestrić im sad poslao kaprićozu u izborni štab, pa kapiram da je fan. Jes da do sledeće godine nema pravo glasa, ali daj da i oni imaju neki procenat u tim vašim istraživanjima.
- U redu.
- Samo jako!
Izmene i dopune definicije odnosno krilatice "Hleba i igara" pesnika Juvenala iz starog Rima u odnosu na epohe,profesije,hobije,poroke,opredelenja...
Gejmer: Hleba i sajber igara
Narkoman: Hleba i igala (naravno sterilnih)
Pušac: Hleba i cigara (ne daj bože tumora malignih)
Zidar: Hleba i cigala (gajbu zidarskog piva)
Novinar: Hleba i tabu tema (i kako Pulicera prima)
Gledalac farme: Hleba i E-krema
(jer kad mu Vendi lepu reč kaže,na hleb moze da se maže.)
Moj cuko: Hleba i da drema (gde je zakopao kosku,neće da kaže)
Navijac: Hleba i golova (mreža da je puna)
Gurman: 5 ćevapa u po somuna
Marko Kraljević: Hleba,rala i volova
(Šarca da s njim rujna vina pije,Janičare da ih bije)
Mladi izvidjači: Hleba,brda i dolova
Lovac: Hleba i olova (kad u lov bude krenuo)
Bolestan: Hleba i bolova...pardon...bez bolova
Neradnik: Hleba bez motike (ko me spomenuo?)
Seksualni ovisnik: Hleba i "Pan erotike"
Kladioničar: Hleba i da mu tiket prodje
Igrac loto-a: Hleba i sedmica da dodje
Isidora Bjelica: Hleba,frket i klot
Gastarbajter: Domaćeg hleba,rodnu kuću,ogradu i plot
Političar: Hleba i naivnih glasača ( i nema da ga muči glad)
Policajac: Hleba i pendrek kod opasača (nigde bez orudja za rad)
Pop: Hleba i vina u ime oca i sina (bože 'prosti)
Vernik: Hleba i vode (jer tako se posti)
Igrac CS-a: Hleba i Counter Strike Novosti (o sebi bar članak mali)
Admin CS-a: Hleba i kako Novosti pali
Slikar: Hleba i lanenog ulja ( Biljana platna beleše)
Pesnik: Hleba i strofa (za nove beleške)
Papa Lucije III: Hleba i inkvizicija (veštica na lomaci)
Vukajlija: Hleba i definicija (u odabrane da okači)
Tema koju deca najviše obožavaju jer imaju potpunu slobodu da pišu šta god im padne na pamet. Opis likova iz crtaća, tetki, mama i tata, kako su se proveli na raspustu, koga su sve gađali kamenjem, kako su komšiji probušili gume, kako su špijunirali devojčice i gole tete na plaži i njima omiljena tema "Moja baba" i "Moj deda". Često su puni bisera i nenamernih grešaka zbog kojih dobijaju batine.
Moj deda Velimir Ilić
Moj deda je super deda. On ima platu 80.000 i svaki put kad primi, daje mi po 500 dinara. On je političar i svi ga slušaju. Ima ukupno 5 kuća i porodičnu stambenu zgradu od 450m2 u kojoj često boravim. Volim da se igram sa njim, jer mi je on najbolja igračka koju svako u životu može da poželi. Ima sedu kosu i jake zulufe. U kući od 332,28m kvadratnih ima gomilu trofeja. Na zidovima su okačene glave losova i lisica a na podu u dnevnoj sobi ima lava sa sve glavom. Obožavam da se tu zavučem. Jednom smo se igrali žmurke i nije mogao da me nađe pa kad sam ustao da se razotkrijem on se onesvestio. Moj deda ima razumevanja za moje nestašluke i često ih zajedno pravimo. Pocepali smo jednoj komšinici čaršaf koji se sušio na žici blizu našeg voćnjaka koji ima 30,38 ari.To je jedan od mnogih voćnjaka koje on ima. Kaže da su ljudi bili dobri prema njemu i da su mu poklonili sve ovo. Poklonili su mu i bazen od 150m2 da imam gde da se kupam jer kažu da je skupo plaćati javne bazene kad možeš da imaš svoj. Ima super auto kakav nema ni betmen. To je neko terensko vozilo kojim obilazi svoja imanja koje je takođe dobio na poklon od dobrih ljudi. U automobilu ima sve, radio i cd plejer u jednom, jake velike zvučnike, sedišta su kožna što ne volim jer mi se guzica zalepi kad su velike vrućine. Jednom sam ispod sedišta našao neke najmanje gaće na svetu. Sastoje se od tri ušivene trake. Ne znam zašto ali mi je deda odmah to uzeo i stavio kod sebe u džep i izgrdio što mu preturam po automobilu. Obožavam da se igram sa klimom. On je najbolji deda na svetu i uvek će zbog svoje dobrote primati poklone od dobrih ljudi, čak i one najmanje gaće na svetu.
Od Konamija nam krajem godine stiže fantastična avantura iz prvog lica u kojoj imate zadatak da se , birajući jednog od ponudjenih likova, probijate kroz srpsku svakodnevnicu. Grafika je fantastična, bez ikakvih problema razaznavaćete smeće po ulicama glavnog grada, a soundtrack je izuzetan, u svakom nivou nova zvezda granda. Cilj igre je da korišćenjem snage, tudje gluposti, prevara , a na kasnijim nivoima intriga i prljavih političkih igara ispunite zadatke koji su pred vama. Na početku igre možete se opredeliti za jednog od četiri ponudjena lika (stvaratelji igre su im, inspirisani radovima Dragoljuba Ljubičića Mićka, pored srpskih nadenuli i latinska imena) :
Huligan (idiotus camenarium) : Ako budete izabrali ovog lika na početku igre imaćete na raspolaganju najveći broj gadget –a. ( motke, cigle, molotovljevi kokteli, noževi, viljuške . . .) Osnovni zadaci biće vam obračun sa policijom, razbijanje lokala u centru Beograda pod izgovorom prisustva različitim skupovima i gonjenje gej aktivista. Posle par nivoa, ukoliko skupite dovoljno bodova, dobijaćete ponude da radite za policiju, koje ako dobro odigrate poteze možete lepo naplatiti. No da vam ne otkrivamo baš detalje igre. Krenimo dalje.
Gej aktivista (anus penetratium) : Ukoliko izabarete ovog lika nećete imati mnogo gadget –a na raspolaganju, samo par zastavica i druge šarene koještarije. Uglavnom će vam zadaci biti da oko jeseni maltretirate organe reda da izvedu na ulice šest hiljada ljudi da bi vi sa vaših stotinak kolega mogli da prošvrljate od Manježa do SKC –a . Ovde specijalne poene možete skupljati tako što ćete poispaljivati kolege aktiviste i zajednička novčana sredstva koristiti za lično bogaćenje i samopromociju.
Nezaposleni gradjanin glasač (ovcus bedus) : Osnovni zadatak biće vam da pronadjete posao, ali pošto se to neće desiti, poene možete skupljati tako što ćete dane vikenda (premda je vama svaki dan vikend) provoditi srčući jedno pivo ili kafu u kladionici ili kafiću. Takodje, posebno teški biće nivoi kada ćete morati da pronadjete novčana sredstva kako bi se uveče nalili neke brlje u nekoj kafančini, uz dobacivanje brkatoj konobarici ( jer ženu u igri ne jebete, nikako) i celonoćno kenjanje o politici. Specijalne poene dobijate za svaki pogodjen tiket.
Student iz provincije (gladus provincius) : Cilj vam je da završite studije u roku od šest godina. Specijalni poeni svaki put kad u frižideru imate nešto više od konzerve sardina , konzerve piva i tube kečapa. Za svaki seks za koji se ogrebete bićete posebno nagradjeni u igri. Naravno, uvek postoji lakši put – studentski parlament. Članstvo u njemu obezbedjuje vam brojne povlastice, pun frižider i brže završavanje studija.
Kada ispunite zadatke koji su zadati za četiri osnovna lika otključavate mnogo moćnije i snažnije likove kojima ćete upravljati u kasnjim nivoima. I to ovim redom : Fudbaler iz Jelen S.L (glupus non-scorus), Estradna zvezda ( crestus dupevrckus), Kontroverzni biznismen (criminalus debelus), Pravoslavni sveštenik (pedophilus mantius) i konačno Političar (govnus). Poslednjeg lika dobijate u poslednjem delu igre i da bi završili igru, morate skupiti dovoljno poena da ga nadogradite. Iz lokalnog u regionalnog, i iz regionalnog u republičkog.
„Serbventure“, ove zime , samo na vaštim računarima. Uživajte.
Potpuna gnjecavost, popustljivost, i svaka vrsta nedostatka kičme i (iznad svega) sopstvenog mišljenja.
Mare: Matori, šta si izabrao na kraju, gde ideš na more, u Grčku ili Tursku?
Pera Glista: Pa znaš, gledao sam nešto, ipak ću u Crnu Goru!
Mare: A na golu Radiša Ilić! Otkud bre sad to?
Pera Glista: Znaš, u Crnoj Gori letujem 15 godina i sad mi je, pravo da ti kažem, malo glupo da menjam...
Mare: Brate, alo! Šta imaš da izgubiš? Crna Gora je skuplja i od Grčke i od dobrog dela Turske, nemaš nikakav komfor u hotelu, kanalizacija ide u more...
Pera Glista: Znam, brate, ali meni je sve to poznato... Osim toga, Crnogorci kažu da nikad nije bilo više turista dole, a i bliže je.
Mare: Što, ideš avionom?
Pera Glista: Ne, kolima, što?
Mare: More šupičku materinu, ja se još nerviram, a ti si očigledno mazohista.
***
(bazirano na istinitom događaju)
Sastanak svih studenata jednog odseka
Džoni političar: Drugovi... Mislim, kolege! Nemoj da nas neko sada zajebe. Dekan se složio da nam se svi ispiti pomere za nedelju dana zbog one poplave u martu kada nismo imali predavanja, ali traži da se svi do jednog složimo!
(skoro) Svi: Naravno!
Pera Glista: Ovaj... Ja se izvinjavam kolegama, ali nekako... pa ne znam... sve mi je to malo bezveze...
Džoni: Šta ti je bezveze?
Pera: Pa ne znam, mislim... Nastavnici će nam se svetiti... Tako da...
Džoni: Čoveče! Dekan nam je obećao pomeranje, to će biti zvanično...
Pera: Ja... ovaj... Ne mogu! Žao mi je! Izvinite! Ćao!
(rezultat: ispiti nisu pomereni)
