ruzni naziv za straznjicu. mekse od bulja, a tvrdje od guza. koristi se u raznim situacijama. najcesce kada neko prica o odnosima. moze da posluzi i za sledece. kada muskarac koji to prica, hoce da ispadne seljak pred nekim ribama, koje ga uopste ne zanimaju.
je*o sam te u ljicabu.
Kada sagovrnik usta ne zatvara od pričanja i kad prestanete da ga slušate i počnete da se divite samoj pojavi da neko može toliko dugo da priča bez prestanka. Uglavnom je cela priča skupina gluposti, i samo vi znate razlog zašto ste uopšte tu i slušate.
"... Ovde se desi da se kviz završi na 90000din. Znači imam u nazad mnoge emisije koje su se završile na 90000. Pustite vi one koji zovu tek na 100000.
Samo se jednom desilo da rešite pitanje sa 3 poziva, uglavnom se reši sa 1 ili sa 2. I mi jeda čekamo da odemo odavde. Tačan odgovor ne mora vredeti 100000din, može
se završiti sa 90000. Malo li je 90000? Samo da već neko reši ovu reč. 'Parnica' je konačno bia ispravna reč, ali nije ona koju smo tražili.
Ajmo! 90000 din! Ne čekajte da bude ona gužva kada svi hoće! Sad je lakše.. verujte mi! 90000din! Ne čekajte više! Sad ko kaže tačan odgovor uzima
sve pare, 90000din i da završavamo s kvizom!" ...
Raspredanje tema o početku i kraju kosmosa, smislu života, mogućnostima spoznaje i njima sličnih umjesto bavljenja konkretnim životnim problemima i situacijama. Termin se koristi i kada neko priča o nečemu što u tom trenutku nije važno, pogotovo, ako sve to detaljno i teoretski obrazlaže. A sama priča ne mora imati i često nema veza sa gorepomenutim filozofskim pitanjima.
Prof. srpskog: "Šta, šta, šta filozofiraš ... idi lutaj po svijetu nije za tebe škola!"
Fraza koja jasno ukazuje na sposobnost stanovnika malog mesta da preuveliča i nafiluje neki događaj, tako da narednih par dana ima o čemu da priča selo.
-Halo?
-E, brate, Đole je. Kako si?
-Evo...
-Jebote, čuo sam šta se juče desilo, 'nači užas matori, pričala mi keva, a njoj koleginica koja ide u onaj frizerski salon kod osnovne, pa joj Rada frizerka ispričala kako te je pokupio pred salonom neki tenkre dok si vozio bajs. Kaže, otvoren prelom noge, prvih par minuta bez svesti, zlo! Kako se držiš?
-ŠKK?! Tebra, nasukao sam se bajsom na onu prokletu žardinjeru i pao, samo sjeb'o koleno, a pored njenog pišljivog salona sam prošao sa krvavom nogom i bajsom u rukama, jer mi je otpala jebena pedala! Pa, majka mu stara, da sam prdn'o, dok stignem kući, oni bi već uveliko drobili kako sam se usr'o!
Kad ti neko, kome inače ne vjeruješ, indirektno prizna da je njegova priča izmišljena, ili vjerovatnije prepričana...
Tip1: - Idem parkom kad me neko mućke otpozadi udari. Okrećem se kad ono lik sa utakmice od prije neki dan, i njih jos trojica. Ne, lažem bila su još četvorica...
Ti: - Aha...
_______________________________________________________________________
Tip2: - Vozim ja, treća - četvrta, siječem krivinu i upadam u makazice! A vozim 150, ne, lažem, 170 na sat...
Ti: - Dobro si ti prošao...
_______________________________________________________________________
Tip3: - Ide piće prvo, drugo, neka priča. Vidim da se prima ali mora da ide. Krenem da je ispratim i prolazimo pored pupme kod stadiona.
(sad ga ti prekineš)
Ti: - Kako, zar ne reče da živi kod onog pozorišta blizu tvoje zgrade?
Tip3: - Aha, ali prođosmo ovuda, i svratismo do njene drugarice kući, ne, lažem, prvo smo pošli cigare da kupim...
Fantomski lik, koga vam porodica nabija na nos, čak i ako ga oni ne znaju, ali priča se.
*Po vašem ocu:
-Sam sebe školuje, ima stalnu devojku, kupio je dobra kola, ali je ista poklonio ocu, a sebi uzeo lošija, ne visi sa ortacima iz kraja i nije pajdoman kao što si ti...
*Po majci:
-Sam sebe školuje, ali daje i u kuću. Radi prekovremeno dva posla, a paralelno studira elektrotehniku i medicinu. Uslobodno vreme ide na folklor, a u planu su mu i časovi klavira. Priča jezike iz svih sapunica koje keva gleda.
*Po rođacima:
-Bitno je da to niste vi. Takođe momak koji se satire od posla, ali i ispomaže familiju i održava porodične veze.
*Po vašoj babi:
-Naravno vi. Komša balavander koji tera audija, nije zaradio sam za njega, neko mu se keva kurva. Tako je bar mojoj babi rekla baba Smiljana.
*Po vama:
-Nit vas ko pita, nit vas boli kurac za to.
kurajber je mitsko biće koje je inače otac omžikuru,deda surdepaču,paradeda sukurdovu,čukundeda kurlebalu,navrndeda kurđupu,kurđel askurđelu,askurđel kurđulu,kurđup navrndedi,kurlebalo čukundedi,sukurdov paradedi,surdepač dedi,omžikur ocu i tebi verovatno dodje neki kurac.
priča se još da kurajber ima oca sakatavu i dedu belog orla.
Taksista u toku jednog radnog dana čuje toliko priča koliko mi "obični smrtnici" ne čujemo za ceo svoj život, stoga ne čudi da skoro svaki taksista podseća na Vendi bez vimena - mnogo priča, a ništa ne kaže, iliti sve zna, a ništa ne zna.
- Oooo, što smo lepi jutros, dokle ćete gospođo?
- Hvala, ali nisam ja gospođa, već gospođica profesorka.
- Šta predajemo?
- Biologiju.
- I šta kažete, hoće li biti ovog smaka sveta zbog globalnog zagrejavanja?
- Zagrevanja.
- I njega, i njega.
- S obzirom na to da se tokom ranog 20-og veka srednja temperatura Zemljine površine povećala za oko 0,8 stepeni, pri čemu je do oko dve trećine povećanja došlo nakon 1980, ne bi me čudilo da uskoro dobijemo more.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dobar dan.
- Dobar dan, kako ste danas gospodine?
- Eto nije loše, razmišljam kuda na letovanje.
- Strpite se još malo, uskoro dobijamo more, majke mi.
Došlov sindrom dobio je ime po Legendarnom Došlu iz jednog sela u okolini Sombora čiji su rođaci ujaci, stričevi itd. generali, pukovnici i svi mogući ljudi iz vrha Vojske Republike Srbije (on tako tvrdi). U ratu 90-tih izgubio je 3 ujaka 2 strica i 6-oro braće (broj poginulie rodbine se često menja, u zavisnosti koliko se uneo u svoju "istinitu priču"). Poznati je lovac u kući ima arsenal oružja puške pištolji itd. (broj municije se češće menja u zavisnosti s kim priča). Iako zapravo od navedenog nema ništa, često i sam veruje u ono što priča. Njegovog komšiju, davio je kardan od traktora, drugi komšija mu je otišao na njivu sa kerom zavezanim za tanjiraču i potanjirao je kera na njivi pošto komšija nije primetio da vozi traktor i vuče kera koji je zavezan za tanjiraču. ("još jedna od istinitih priča") Od automobila ima: Pežo 307, Reno Megan coupe,Alfa Romeo 147, VW Passat itd. (verovatno mu se od stojadina kojeg zapravo ima priviđaju drugi auti). Njegova neprestana žeđ za izmišljanjem nema kraja, priče koje on smišlja mogu da pričaju samo osobe kojima je dijagnostifikovan "Došlov sindrom". Na ulici ga pozdravljaju "De si Pi*** Lažovska". Njegovo drugo ime je "Istina"
Scena 1
(Došlo kasni na čas)
Razredna: Došlo zašto kasniš?
Došlo: Jao profesorice došao sam traktorom
Razredna: Ju pa de si parkiro traktor?
Došlo: Jao evo baš sam ga moro odvesti kod majstora nije sad tu kod majstora je.
Scena 2
Pričamo Došlo i ja
Došlo: Jesi bio na sajmu peradarstva? (Pitanje postavlja kako bi utvrdio da li može još neto da slaže, pošto ako nisam bio na sajmu može da laže šta hoće)
Ja: Nisam bio na sajmu
Došlo: jao ja izložio 3 od onih mojih 100 zečeva što imam, znaš izložio sam 2 šarca i 1 orjaša, ocenili mu zečeve sa 2 osmice i 1 devetka. (na sajmu ga niko nije video)
Sve priče priča mrtav ozbiljan i pokušava samog sebe da ubedi u to što priča.
Kažemo za nekoga ko se mnogo dere kada priča na telefon. Logično, što je dalje osoba sa kojom se priča, treba biti glasniji. Pa, ako neko ima od vaših starijih komšija ima djecu u inostranstvu, vrlo je vjerovatno da ćete biti itekako obavješteni o tome.
7 satu ujutru (GTM+1)
- ALO!! ...
- DOBRO SMO!
Uh, evo ga komšija Mile, njemu uopšte ne treba telefon kad razgovara, sigurno ga i tamo čuju.
- BABA NIJE TU, O'ŠLA DA ŠETA!...
(poslije nekoliko minuta)
- 'AJ, POZDRAVI SVE TAMO!
