Nužda ne bira ni vreme ni mesto i zato se desi često da nas stisne baš kad smo u gostima. E sad, među primitivnim životinjama je njuškanje izmeta i obeležavanje teritorije sastavni deo normalnih društvenih odnosa, dok je kod nas ljudi to nešto krajnje neprirodno i sramotno.
Nekoliko saveta za dobar rezultat u gostima: - na prvom mestu mera predostrožnosti: pre polaska u goste preispitajte vašu savest: "Da li Vam se zaista ne kenja?!" - u gostima izbegavajte kafu! pogotovu kafu s mlekom! - ali kada vrag odnese šalu i krene kolobocija po stomaku (jbte šta sam to jeo!), pažljivo snimajte situaciju. - procenite koliko vam je vremena još ostalo i svu svoju energiju usmerite na misaoni proces - neka um savladava telo dokle je moguće. - hladan znoj prekriva čelo i reže stomak - setite se reči Gospodnjih "Bdite i molite se! Duh je srčan, ali je telo slabo" - probajte da se setite da li je neko već išao u wc, jer ako nije, ići će; i snimite da li se još nekome ide u wc i dajte mu prednost. - skenirajte prostor okom predatora: gde je wc! (obično zatvorena vrata, od ostave se razlikuje po velikom plastičnom kvadratu za prekidače za bojler, grejalicu i napokon svetlo!) - izračunajte najkraći put do wc-a ali i ukalkulišite prepreke na putu, preskakanje stolica nonšalantnim hodom - i odzvonilo vam je! pre nego što ustanete pitajte domaćina gde je wc, iako ste već snimili gde je, fora je u tome da ne pomisli da vam se toliko mnooogooo ide. - lagano ustajte, bez naglih poteza, ali pazite da sve to ne izgleda kao "robo dance" i odšetajte do klonje u Napoleonovom stilu! - ulaskom u kazneni prostor ubrzajte sve telesne aktivnosti! spustite dasku, odkopčajte kaiš, šlic, jednim potezom svucite sve slojeve odeće, sputite dasku! - gubitak krvi u glavi, mrak pred očima, tunel sa svetlošću i lagana drhtavica u prvom trenutku sladostrašća, kada strano telo napusti organizam. - sledeći trenutak je već comeback to the real life! ne, niste u mrtvačnici kafilerije, pustite vodu odmah i to ponavljajte koliko puta je neophodno, samo pazite, domaćini su navikli da prepoznaju zvuke svoje wc šolje. - izvedite sve u što kraćem mogućem - jbte papir! gde je?! gde su novine? gde su mi jebene papirne maramice?! - Allahu Ekber imaju bide!!! sada samo još snimite neki umazani peškir ili korpu sa umazanim vešom da ne bi morali baš da izlazite sa mokrom guzicom. - dišite duboko kako bi što pre reciklirali sav vazduh iz wc-a. - kad se vratite za sto ne palite odmah cigaretu, bićete provaljeni, a i kaplice za oči je dobro nositi sa sobom.
Ovo se kod nas često upotrebljava u školi prilikom čitanja sastava. Ako baš hoćete da znate to bi u prevodu trebalo da znači : Nemaš pojma nista te ne razumemo i zajebi više to i idi na mesto!
Ustaje decak i kreće da čita sastav: Jednog dana ,bilo je letnje jutro,ili tako nesto ,ovaj baš se i ne sećam (pogled u učitelja) Ucitelj: Hmm, ne znam baš šta je pesnik hteo da kaže ... Idi na mesto da čujemo ostale tvoje drugare .
Društveno prihvatljiv izraz za ne baš fino mišljenje o nekome.
-I tako dodje mi on a ja mu kažem: "Pičko štrokava, jebem te u usta retardirana, krv ti jebem pokvarenu. More mamicu da ti naguzim pizdo jedna napirlitana, dukatlijo najgori, jebem ti i seme i pleme, mene si našo da zajebavaš" a sve se mislim "baš si bre bezobraznica"
Rečenica kojom se sagovorniku stavlja do znanja da njegovi uspesi nisu baš toliki koliko se njemu čini da jesu.
Lik1: Brate, osvojio sam Ligu Šampiona na ovom novom PES-u.. Lik2: Bravo care...uspeo si u zivotu...Sad mož' da radiš šta 'oćeš... Lik1: Kako misliš? Lik2: Pa Liga Šampiona, lova, pičke, kola...Sad ti se može.. Lik1: ???
Najjača kletva među Srbima, a i šire. Kod prosečnog balkanca nema većeg straha nego da vam sinčina jedinac zastrani, i dovede zeta u kuću. Izriče se u naročito zajebanim situacijama, kad baš, baš popizdiš.
- Komšo, što si pomerio ogradu za dva metra?? - Ovo su moja dva metra, i nećeš me prevariti! - E crko da Bog da, kako mogu biti tvoja?? - Moja su i tačka! - I nećeš da mi vratiš moja dva metra?? - Jok! - E da Bog da ti onaj tvoj sin doveo zeta u kuću, pizda ti materina, da ti pizda materina!
Izraz koji opisuje baš suprotno stanje od sreće. Zajebati se žešće, napraviti kobnu grešku, proći k'o polugoli albino koji u sred saharskog podneva trči bos po trnju.
- Čujem da si se baš usrećio sa novim stanom? - Aha! Grejanje radi samo subotom popodne, prozori se zatvaraju francuskim ključem, a pre puštanje vode u kotliću moram obuti ribarske čizme. Dobra stvar je što sam platio 6 meseci unapred pa ne moram razmišljati o seljenju. - A dobro. Baš uštediš 50 evra mesečno. - Pa da, taman ću ih potrošiti na lekove za tuberkulozu.
Tako sladak naziv za ne baš tako slatku zabavu kao što je slot aparat.
- A reci mi kako ti je sin? - Ma pusti, navuko se na voćkice, ne mogu da ga odvojim. - Jao, baš slatko, onaj lepi crtani, išao je devedesetih... - Mislim na starijeg sina. Kockar - strastveni. Sve živo prokocka, zavio nas u crno. Ne smemo ni da ga cimamo, hoće da digne ruku na sebe... - Najjači mi je bio onaj ananas, Roli, Roki se zvao beše, a ima i onaj Bananac, pa Trnko... ludilo, baš slatko... - Važi...Vidimo se Đole.
