Dvadeseti vijek. U svim vijekovima prije dvadesetog, sve su slike uglavnom u koloru, zato što fotografija nije ni bilo (dobro, bilo ih je u 19. vijeku, ali nisu uzele maha), pa podatke o istorijskom naslijeđu dobijamo i preko umjetničkih slika, koje su bile u boji. Krajem dvadesetog i u dvadeset i prvom vijeku, pak, dominiraju kolor fotografije.
Tako veći dio dvadesetog vijeka ostaje jedino istorijsko razdoblje o kome je većina zabilježenih slika u crno-bijeloj tehnici.
To se podudara i sa nekim od najvećih strahota u istoriji čovječanstva koje su zabilježene upravo u dvadesetom vijeku:
prvi i drugi svjetski rat, španska gripa, oktobarska revolucija, holokaust, bacanje atomskih bombi na Hirošimu i Nagasaki, genocid nad Jermenima itd.
„bacanje pegle“
Tačno ta rečBacanje pegle3 definicije →
Bela misteriozna tečnost.
Zaboravite ono što su vas učili u školi da je voda tečnost bez boje i ukusa. Ova voda ima čudan ukus i bele je boje. Osobe koje nisu navikle da piju takvu vodu obično sačekaju neko vreme da se voda razbistri. Za to vreme, ako prislonite uvo, možete čuti šuštanje unutar čaše. Ali ne brinite, jer u vodovodu kažu da u česmovači nema hlora niti kamenca, već da je to vazduh. Što ste bliži centru Beograda, voda je sve belja i čudnija. Oni koji žive u "krugu dvojke" već odavno koriste filter ili kupuju vodu. Mada ima i onih "hrabrih" koji misle da to nije ništa strašno ili jednostavno "nemaju para za bacanje".
Lik došao kod ortaka koji studira u Beogradu.
-Brate, daj mi čašu vode.
-Izvoli.
-Matori, rekao sam vodu. Šta je ovo, neko razblaženo mleko?
-Hahaha, to je voda, ako mi ne veruješ, sačekaj malo pa ćeš videti.
-Care, ti ovo piješ svaki dan?! Ma zajebi to, ajmo na pivo!
Uzvik koji je postao duboko utisnut u mozak svakoga koji je duge sate svoje mladosti proveodio ispred ozračenog ekrana, gubeći vid (dioptrija -4), obožavajući idola, čudnog nam imena KANTER.
Izraz je označavao bacanje bombe, i bio je generalno popraćen ovacijama, tipa: "Beži, brate!", "AAAAA, klanje bombom, haha!!", i sličnim komentarima.... da, mogu priznati da sam često bio žrtva ovog verbalnog terora, zbog moje instiktivne reakcije da se prepadnem, kad je čujem, cimnem miš u levu stranu, izgubim se, gde je leva, gde desna, i odletim u 3 lepe....
---------------------------------------------------------------------
Izraz takođe može asocirati na ne toliko prijatan boravak na wc šolji, posle hasanja izuzetno začinjene hrane....
Mislim da se svi sećamo tih dana...
NIKAD VIŠE FEFERONE!!!
Nezajažljiv, gladnih očiju, željan hleba preko pogače, skanka preko vutre posoljene šitom, piva preko rakije, neumeren u svakom pogledu...
- Alo matori, aj do mene imam nekog piva i par kila vina???
- Nema varijante, jutros sam bacao pegle do pola 6...
- Kad si nenavid, morao si i ono pivo što se mlačilo dva sata na stolu da popiješ!!!
Majstor za seoski fudbal i vrsni poznavalac lokalne beton lige, iako ne zna baš sva pravila ovog sporta. Preživeo je sve živo i video najgore adaptacije fudbala bliže od svih. Više ništa ne može da ga iznenadi. Kada zbog davanja crvenog kartona lokalnom golgeteru Ljubinom dobije iz publike najgore psovke na svoj račun, odgovara bez pardona sa najpoganijim citatima Duleta Vujoševića. Poučen iskustvima kao što su valjanje u koprive i bacanje u bunar od domaćih "navijača" zato što je sudio penal za goste u seoskom derbiju Dubona - Velika Krsna, mito stalno prihvata tako da mu nikada ne fale: drva za ogrev, prasetina, rakija, sir i slično. Kako je vremenom postao autoritet i gazda na svim utakmicama beton lige, više se štoperi (uglavnom krndelji od po 190cm) ne usuđuju da mu lupe šamar na sred utakmice.
Lokalni Paor:"Pa gde si debeli našao da sudiš penal za ove glupake iz Dukinaca, mora da ti je Gile Žikin neki rod! Jebo te onaj ko te doveo!"
Seoski Hauard Veb:"Da se nosiš bre ti seljačino u tri lepe! Dovela me tvoja ćerka, njoj sam bio dobar, ne znam što se tebi ne dopadam!"
Lokalni Paor:"Jaoj kad te dohvatim, mamu li ti...!"
Seoski Hauard Veb:"Ćuti bre zapekli! Jebem ti prvi red na sahrani!"
Linijski sudija:"Alo! Ovaj bek iz Dukinaca namerno šutnuo loptu gore u zabran, dok si se raspravljao!"
Seoski Hauard Veb:"Jel sam mu beše dao već neki žuti na ovoj utakmici?" (jede sir iz kese)
Linijski sudija:"Jesi, već tri!"
Seoski Hauard Veb:"Pa mamu mu njegovu seljačku, dokle će bre više da pravi cirkus od ove utakmice! Evo ti crveni i već kad izlaziš, idi u zabran i potraži loptu! To nam je jedina koju smo imali! Ako si je probušio, igraćete sa dulekom!"
Lokalni Paor:"Svaka čast sudija! Jest' da si nevaspitan, ali znaš kad treba da se da crveni! Samo tako udaraj po ovima iz Dukinaca! Moje samopoštovanje!"
Još jedan (među hiljadama) izraz za muški polni organ.
Glađenje labuda (isto što i bacanje majmuna u nesvest)
Uvalio mi je labuda (dobrano me zajebo)
Suvi labud (apstinencija)
Pustiti labuda na ispašu (suprotno)
Dok gledam Topšop, ma koliko nešto bilo glupo, imam neopisivu potrebu da isto posedujem. Sva sreća da nisam pri parama, a i neko zrnce zdravog razuma nadvlada plamteću želju.
Tako, u tom momentu, shvatam da su mi očajnički potrebne:
* četke za farbanje uglova,
* 324 sokovnika,
* Dry Cooker koji svojom magijom čini da hrana izgubi svu mast (+ kolač u tiganju? Nemoguće!),
* nešto da poradim na svojoj kičmi (Kosmodisk, recimo),
* novi dušek, ćebe, jastuk (sve antialergijsko, a i kad mi dođu gosti, za minut im sredim podni počinak),
* razne pegle, usisivači, specijalni brusevi, providne trake koje čine da grudi izgledaju kao da nosiš brus,
* "leptirići", pojasevi i sprave koje same pokreću moje telo i čine od od mene Arnolda Švarciku, dok npr. cepam Milku i gledam TV,
* bar dva, tri aparata za čupanje dlaka, kreme za čupanje dlaka, pene za čupanje dlaka,
* specijalna, nadrkana muštikla za odvikavanje od pušenja
* bezbroj setova flomastera, bojica, mirišljavih papirića, šljokica, plastelina, kalupa, kurčeva, palčeva itd., itd.
Šut u košarci koji uglavnom izvode osobe koje i nisu bas stručne u tom sportu, sa namerom da se izbegne blokada.
- Dje ćeš na ovog O'Neala, jbt.
Batali bacanje bidermajera, igraj k'o muškarac.
Izraz nastao na seoskim mobama.
Mobom se naziva radna akcija bilo koje vrste (nalivanje temelja, kopanje septicke jame, bacanje izbalirane deteline) na koju dolaze prijatelji, komsije, drugari da pomognu. Domacin ne placa usluge, ali je red da se pripremi jece&pice.
Trinaesta tacka je upravo to. Uglavnom "svedski sto" na kome se nalaze raznorazne kulinarske djakonije, koje su zene od prijatelja i domacica/ce s ljubavlju pripremile. I pice. Ne zaboravimo pice. Od kafe,preko vina, piva, rakije, do soka, kisele vode, nekad i rasola, zavisi kog obima je moba.
Ne trinaestoj tacki se skupljaju neradnici, zabusanti, zajebanti, babe, dede, sa sve decom od svih prisutnih.
Mile: Milorade, ne ides kod Milutina na mobu, dize plocu od kuce?
Milorad: Idem Mile, idem, samo mi nesto pritisak pao, pa mi lose nesto. . .
Mile: Vidim ja, Milorade, sve ces ti trinaestu tacku da zabodes.
Milorad: Ako, ako, malo da se proba ona Radojkina gibanica, i ona sljiva od lane, kazu dobro je za pritisak.
Situacija kad vam se vršnjak probudi pre supruge Zorice.
- Zorica: Vidi ti njega, ja mislila zateći ću ga nespremnog!?
- Zoricin muž: Deder, lati se posla, nije čiča još za bacanje.
