Naziv divnog, nadahnjujućeg i savršeno kreativnog sastava koje osnovcima svake moguće godine stavlja u plan i program Ministarstvo prosvete. Kao da njih to nešto naročito interesuje i kao da će baš da maknu svoje dupe pa da sve te sastave širom drage nam zemljice Srbije, pročitaju.
Moj sastav(ovogodišnji): Evo još jedne školske godine i evo meni još jednog susreta sa dragim Ministarstvom. Mislim da je ovo momenat kada bi trebalo da otvorimo šampanjac i lepo se proveselimo jer se više nećemo sretati, ako izuzmem zimski raspust. Shvativši da celih ovih osam godina samo ja govorim o sebi, rešila sam, ovako za kraj, da se raspitam kako ste vi, draga gospodo, proveli raspust? Mislim da nemate dece, jer to se vidi na kilometar, tako da vam niko nije skakao po glavi, ali, npr. da li ste išli na neko letovanje? Nisam upoznata sa stanjem vaše ministarske platice ali bi trebalo da je bolja od one koju ima radni narod. Čekam vaše odgovore na barem 2 strane. P.S. Nacrtala sam novi strip u kome se i vi pominjete. Ide otprilike tako što ste nam dali kopije prijemnog ispita unapred(naravno, tajno) sa ciljem da tako celoj Evropi pokažete kako Srbija ima svetlu budućnost. Ponavljam: nisam previše obaveštena o tome kako sve te stvari funkcionišu, ali mogli biste da razmislite o toj mogućnosti.
dakle sretnete djevojku u npr biblioteci... ona vam nešto pomoću one prašine sa knjiga učara... mislite cijelu noć o njoj... mislite i cijeli dan o njoj... odete opet u biblioteku...nje nema... kad eto slučajno idete iz biblioteke...zove vas nepoznati broj... ih čuda pa to je ona mala iz biblioteke...kaže da misli da ste joj uzeli knjigu..i da bi bilo lijepo da se nađete da joj ako možete vratite knjigu jer sprema ispit :)...(naravno kao da vam padne na pamet odakle joj vaš broj)... nađete se na piću....negdje oko 20 časova uveče...ona popije kao svaka prava dama vino,a vi kao najveći štreber čaj (pitate se u sebi da li će je taj čaj odbaciti od vas)......i onda počnete sa forama...a naročito sa citiranjem raznih izreka od svjetskih filozofa,koje ste učili sat vremena prije nego što ćete otići na piće... i onda ona odgovara sa svojim forama... nekako dođete o temama da li ona/ vi imate nekoga uz sebe..onako stidljivo... odgovor od oboje je imali smo osobu skoro smo se razišli u mišljenjima... aj što vi lažete...al osjetite da i ona dobro "suče"... i onda izlazite iz "elitnog restorana" u kojem se u romantičnoj atmosferi skuplja mnogo "sumljivih lica".... i onda ona radi nešto što vas iznenadi...sočno vas poljubi... i onda kao slučajno vodite je prema svojoj "kući" jer to je šatro usput...a i bezveze je da ide javnim prevozom a napolju je tako zima... uvodite je u svoje odaje... i onda hmhmhm...nije za javnost.... i onda dolazi jutro...budite se,"razgibavate" sa obaveznim aaaaa,širom otvorenih usta...pored sebe vidite zgužvanu posteljinu,i svoj novčanik...otvoren...prazan...samo sa ličnim dokumentima...(a baš sinoć ste dobili platu)... poruka pored novčanika tj vizit kartica na kojoj piše-"eskort usluge...00-24 h...sve vrste djevojaka,za sve prilike....diskrecija zagarantovana...br. telefona 065 ** ... MAGIJA KOJA JE POČELA PRIJE NEKOLIKO DANA IZNENADA STAJE....
Dilema. Kad napišeš glupu defku kojoj skor ide jedan + jedan - ne znaš kad da je sasečeš...dal da čekaš malo da ljudi shvate tvoju genijalnost pa da ukradeš bar 2,3 plusa il sad dok je nerešeno da ne se ne primeti. I onda uleti mod, izbriše je a njoj popularnost ripi na -2...
Odgovor krmeljavoj majci koja je zakuntala nad knjigom na plaži, pa je prenulo saznanje da ne čuje decu kako vrište, jer si ih poslao po pivo. U skoku viče "Gde su deca?", a ti odgovaraš "Vidi kako lepo rone", dok potajno podešavaš video kameru na aparatu jer se Pamela prihvata prve dečje gume i kreće da trči po plaži u stilu Baywatch uvodne špice...
Urnebesno neoriginalni uvod u 90% razgovora na poslu.
Naravno da osobi ne pada na pamet da vam opisuje kako je,uostalom ionako vas to ne zanima.
Uobičajeni odgovor:Dobro,biće bolje,nije loše,ćutim i trpim....
Neuobičajeni odgovor1:Očajno....Toliko me nervira ona Mira iz računovodstva da bih sebi pojela oko!!!Leva dvojka mi nešto smrducka dok ovo pričam pa se pitam dal ću morati kod zubara.Inače juče sam......
Učitelj mora da ti bude krepki veseli starac koji ima bar 70 godina iskustva u ovom poslu. On će te uporedo vežbati mentalno (da govoriš šest stranih jezika, sviraš klavir, pišeš poeziju i meditiraš) i fizički ( svakodnevni treninzi, vežbe, smrtonosni poligoni). Učiće te kako da dišeš, kako da plešeš, kako da se udvaraš gejšama. Družićete se, postaćete i ortaci, sve dok jednog dana njega ne ubije neki mnogo zajeban nindža. Moraćeš da plačeš, da proklinješ, i na kraju da potražiš osvetu. Otići ćeš do nindže i usput ošamutiti ( ne usmrtiti) njegove zle sluge a na kraju voditi krvavu borbu sa njim koju ćeš dobiti zbog svojih mentalnih sposobnosti koje te je naučio starac. Kasnije ćeš naći svoju gejšu koju ćeš zavesti poezijom i klavirom i napraviti gomilu žutih klinaca koje ćeš morati da braniš. Tek tada si "Nindža broj jedan"
Hvatate se u koštac sa nemilim događajima koji predhode, hladne glave, potpuno pribrani svesni činjenice kakva vam igra predhodi. Tako je kako je sad, i tu nema puno razmišljanja i nema nazad... Biće kako mora!
