Pitanje koje postavljaš nekom smaraču odmah pre nego što ćeš mu reći da ti siđe s kurca.
- i brate svi su mislili da je treći zadatak na testu bio najteži a ja ga laganica rešio!
- bravo...
- a fora je u tome što niko nije uvideo njegovu jednostavnost, svi su pokušavali nešto naokolo da ga reše umesto da lepo, kao što sam ja urad...
- stani, stani, stani. Jel ti dečko imaš dozvolu za planinarenje?
- molim?
- imaš li?
- pa... Ne.
- onda mi siđi s kurca, jebo te! Baš me zabole za zadatak!
Zadnje upozorenje pred nečije pucanje živaca u situaciji kad se njegov sagovornik pravi gluv ili ga ne registruje ni posle višestrukog cepanja glasnih žica.
- Alo, bre, prijatelju, pa čuješ li ti mene?
- A?
- Batali ti to "A". Miči taj auto, parkirao si ga na sred prolaza i brbljaš u taj mobilni, a ja moram tu da prođem.
- A?
- Nije "A", nego mi dete bolesno, idemo do doktora, samo žena da ga spremi i uzme zdravstvenu.
- A?
- I da me zajebeš sa tim "A" više! Već 15 minuta ti vičem, mlataram rukama, ablendujem i trubim da se pomeriš i jedino što mi kažeš je to "A"! Jes' gluv ili glup, budalo?
- E, nemoj tako da mi se obraćaš, ja tebe nisam vređao!
- A, sad čuješ... Nego, 'oćeš pismenu molbu da se skloniš?
- E, sad da znaš da bi i moglo!
- Aha. Da ti zalepim i neku taksenu marku na to?
- Lepo bi bilo!
- Važi! :PLJAS!:
Rečenica koja se izgovara nekome na koga si više ispizdeo zbog preteranog dramatizovanja i konstantnih pretnji samoubistvom, a vrlo dobro znaš da od toga nema ni suva kurca, jer su problemi dotičnog u rangu problematike rešavanja osmosmerke u enigmatskom magazinu.
- E matori, gde si pošao?
- Ma idem do grada nešto.
- Pa šta će ti ta mikrotalasna u rukama? Ideš da je prošetaš da baci piš ili šta?
- Samo se ti zajebavaj, al' ovo je možda poslednji put da me vidiš!
- Da nisi možda opet pošao da skačeš sa Brankovog mosta? Ako jesi, ostavi mi makar mikrotalasnu, znaš da mi treba za kokice.
- Znači bole te kurci za mene! Pa bole i mene kurac za tvoje kokice! Meni je potrebnija, taman je toliko teška da me povuče na dno.
- More teraj se u kurac više! Ubijaš se na svaka dva meseca! Te zato što te riba ostavila posle tri dana veze, te zato što Radnički nije ušao u drugu ligu, te pokvario ti se daljinski...muka mi je više od tebe! Prvo skoči, pa reci hop! Već dva puta si zaustavljao uz kurac saobraćaj na Brankovom! I daj ovamo tu pećku, čekaće te makar tople kokice kad se vratiš!
Najmoćnija reč u svetu marketinga. Iako niko nema pojma šta kog kurca predstavlja baršun, da li je to neka travuljina, morska sasa ili pak običan korov, mora se priznati da pridev izveden od ove imenice šalje subliminalnu poruku koja se uvuče na mala vrata u naš mozak i odjednom ruska lada 79. godište, koja je prešla 2000 puta relaciju Moskva - Vladivostok izgleda tako dojajno. Jebiga sad, pošto se ovi bogalji od automobila ne reklamiraju na tv-u, ostaje nam da kupujemo peškire, gaće i pazarski teksas, sve zajedno pod kopirajted oznakom "baršunasto".
Trgovački putnik: Dobar dan, želim da vam ponudim analogno digitalni merač krvnog pritiska, časopis "Anoreksični ali srećni" i plastičnu kašičicu za eurokrem. Sve to za samo 17 'iljada.
Mirko Cvetković: Bež' bre u pičku materinu, poč'o sam da šišam bradu, prekide me zvono, mislio sam da je Boris doš'o d'igramo mice.
Tp: Nisam vam rekao ono glavno. Ako kupite ove proizvode, dobijate gratis ove baršunaste patosnice za Renoa 4. Meke k'o duša Havijera Solane.
Mirko Cvetković: Baršunaste veliš? E ako je tako, daj 2 ture svega toga, taman jednu i Borisu da poklonim za godišnjicu predsednikovanja.
Lokacija izuzeta od civilizacije.Mobilni tu obavezno nema mrezu...i verovatno cete bas na tom mestu imati blazi udes sa odronom...u najboljem slucaju samo pucanje gume.
A i ako nadjete vulkanizera verovatno nije u radnji...jer zivi u vukojebini.
Kad određenoj osobi (govnaru ili sisaču kurca) tako iskusno odbrusite da više ne može ništa da kaže na to. Često se gašenje dešava posle duge priče, ali može se desiti i posle kraće konverzacije.
M: Ajde da idemo, ovdje je tako dosadno, neću više o'đe da sjedim.
Z: Niko te ni ne ćera.
M: (bez riječi)
Devojka koja deli reklamni materijal na ulici.
Posao kojim se bavi je u svaku ruku nezahvalan. Ma koliko nam isli na živce "ovi što smaraju sa flajerima", pokušajmo da se stavimo u njihovu poziciju.
Sedam do osam sati na ulici, izloženi prekim pogledima i guranju od strane užurbane mase.
Nakon svega toga odlaze do nekog nadrkanog privatnika koji im tutne šugavih 500 dinara, gledajući ih kao poslednje govno.
Uži centar Beograda, hladan i tmuran dan. Na ćošku devojka, oko 18 godina. Sva u crnom, tamna kosa, bledo lice na kojem se samo nos crveni od hladnoće. Nosi smešne džombaste slušalice iz kojih krlja neki komercijalni metalcore. Fasciniran vizuelnim aspektom njenog bića, morao sam da sprovedem kvazi pokušaj udvaranja...
Nakon pet do šest konfuznih rečenica, prilikom kojih se govornik pošteno najeo govana, a pritom je i zamuckivao, usledio je Flajerušin odgovor:
- E, je l' znaš šta?! Ovde sam već pet sati, pokisla sam i hladno mi je. Ako možeš, MOLIM TE, bar ti da mi se skineš s kurca.
Šah-matični uvod u predlog koji je izgubio oblik naredbe, jer šta god vam bilo predloženo, pretpostavlja se da vam neće teško pasti pošto vam je usput.
Suptilno uvaljivanje kurca.
Dušan Savić: "Sine, jel to ideš negde?"
Vujadin Savić: "Ma da..."
Dušan Savić: "Ajde kad već izlaziš, da odeš da mi uplatiš tiket!"
Vujadin Savić: "Ma gde ću sad žurim! Dok odem, dok prepišem šifre!"
Dušan Savić: "Ma uživaj sve sam ja već prepisao! Samo daj ovaj listić i evo 100 kinti!"
Vujadin Savić: "Dobro, ajde daj taj listić...":jebem ti semenku, počeću kroz prozor da izlazim:
Moze da se odnosi na pucanje a i na preciznost u izrazavanju, tj. pominjanju nečega što je neko tek načuo, pa ako prodje, prodje.
Pištolj u ruci podignut u vis a onda cim iz lakta, kao da će da ga baci na dole, i onda dinge, dinge, dvaput obavezno. Ako je naciljani Bata Kameni, obavezno pada mrtav. Kad Nemci ili domaći izdajnici tako pucaju, oni malo teže pogadjaju ili pogadjaju ali u bulju.
Kvazi duhoviti facebook status, koji ukazuje na to da osoba kurca/pičke nije videla već neko ihahaj vreme, ali da bi bila cool, želi da ostavi suprotan utisak, tj da pičke/kurca ima i legalno i ispod žita - tako reći u izobilju.
Prvi znak nejebice i/ili kurco/pičko-paćeništva. Zaista, "single and desperate" tako tužno zvuči.
Da bi dobili bonus na originalnost i duhovitost, priključite se u istoimenu grupu, gde možete da se ostalim očajnim primatima pohvalite svojim pogolemim iskustvom i seksualnom zadovoljenošću, a i da saslušate njihove samopohvale.
