Kada ženi kupite superkul lonce i šerpe zarad boljeg i kvalitetnijeg ručka
„vratiću se kasnije“
Tačno ta rečVratiću se kasnije1 definicija →
1. Uvući se nekome u bulju do članaka;
2. Uleteti nekome kintu za finansiranje poduhvata od kojeg će obe strane da izvuku korist.
1.
Samo još malo da se pričepim šefu, pa da ga pitam da zapalim na 6 nedelja odmora u Junu...
2.
-Jel bi mog'o sutra ujutro da me cimneš do posla?
-Paaaa može... ono - nisam planirao da idem do kasnije...
-Pričepiću ti se ja neku kintu za čorbu.
-E, onda nema frke.
nesto sto vec odavno ne vazi za Srbiju..danas se to kaze "Nema se, glumi se"
Rečenica koju sto miliona puta ponove babe i dede unučadima za vrijeme jela.Totalno je besmislena jer svi poslovni ljudi poslove ugovaraju na ručku,parovi izlaze na večeru a zamislite zabavu na kojoj se ćuti kad se jede...
Prvi komentar koji izgubljeni slucajevi ostavljaju na svoju definiciju. Valjda su ocekivali da ce njihova definicija:"Milan Stankovic je peder, jebe se sa drugim pederima iz Granda" pokupiti 50 pluseva i da ce autor dobiti "zasluzene" ovacije.
Definisao Izgubljeni slucaj, pre 2 minuta. Skor 0:3
Izgubljeni slucaj: O, vidim, neki su se pronasli! Lepo, lepo.
Definisao Izgubljeni slucaj, pre 5 minuta. Skor 0:5
Izgubljeni slucaj: Pa kol'ko vas pedera iz Granda ima ovde? E necu obrisati definiciju iz principa!
Definisao Izgubljeni slucaj, pre 10 minuta. Skor 1:9
Izgubljeni slucaj: Ma pusite ga vi Grand pederi. Idem ja odavde. Ovo ocigledno nije sajt za mene!
Ocigledno.
Pokušaj matoraca da u samom startu ubiju u detetu osećaj za sleng.
-"Sine kako se kaže?"
-"A?"
Uber-gušt.
Ako oko ičega u Srbiji danas postoji koliki-toliki konsenzus, to je da je većina naroda 5. oktobra osetila toplinu oko srca kada je demoliran butik Marka Miloševića, pri čemu je na zidu dotičnog ispisan sada već čuveni grafit- "Žali se tati!". A tata od tog dana, kao što je poznato, više nije mogao ništa, pa je nju ejdž Rada Pašić samo mogao u svojoj kući u Požarevcu vulgarno da proklinje, prazno preti i vređa, kako svedoče oni koji su radili kod njega. Ovaj manje-više simboličan čin označio je kraj zabranjenog grada, u šta se Požarevac za vreme nezvanične strahovlade gospodina sina pretvorio.
Dok će o Slobi konačan sud dati istorija kada prođe neko pristojno vreme, već sada svi vrlo dobro znaju da Mare nije mogao ni taj butik, ni Bambilend, pa ni Požarevac da stekne noseći gajbice, kako je tvrdio njegov ćaća u svom poslednjem intervjuu neki mesec kasnije.
Kao fraza, sasvim je primenljiva i dan-danas, uz neizbežan efekat gledanja kako se dojučerašnji tlačitelj slama.
Pera i Mika čuli da je Žikin ćale, inače opasni lokalni krimos, pao, pa čekaju da se Žika namesti da sedne u klupu da mu izvuku stolicu i ovaj padne.
Žika: AAAALO BRE, džiberi! Jebaću vam majku majčinu posle škole! Nećete se kući vratiti u jednom komadu...
Pera: Ma žali se tati...
Žika: AAAAAA, jebaću vam maaaajku!!! Pederčine!!!! Serem vam se u lice posrano!!!! PIČKE JEDNEEEEE!!!! Doći će moj tata, pa ćete videti!!!
Nacin na koji frajeri objasnjavaju odakle im tolike zenske.
Stara izreka koju sve manje koriste stari ljudi a veoma je popularna kod mladih. Uglavnom onih koji su rano počeli da stiču svoja radna iskustva prouzrokovana trenutnom bedom koja vlada. Sindrom se pojavljuje posle 3-4 godina staža kad kreće da se shvata koliko posao loše utiče na društveni život sve više zahtevajući "popodnevne dremke" i želju za odmorom. Povećava se udubljenje u omiljenoj fotelji il krevetu, izliže se broj na daljinskom koji predstavlja omiljeni kanal i smanjuje broj telefonskih brojeva u imeniku.
A dobra se ne vide
Baronski odgovor nasrtljivom domaćinu koji je počeo opako da dosađuje dopunjivanjem čaše na slavi posle svakog vašeg gutljaja. Imate osećaj kao da vam je domaćin Isus a vi gost na svadbi u Kani. Ne mošte posle ni pošteno da se pohvalite ortaku kolko ste se posekli od alkohola na slavi~rođendanu.
- Uhh, ovo mi je treća..., ne druga, ne četvrta čaša... jao leba mu posolim, ne mogu da se prebrojim.
~~ Srrrrrk! Ahhh. ~~
- U, al mi leže ova viljamovka, ko majka na mrtvo dete.
~~ Domaćin brzo ustaje i dopunjava čašu po sedamnaesti put od kad ste došli~~
- Slavko, tebra, nemoj da mi izigravaš tu Isusa. Ja znam da oćeš da me ispoštuješ, al ne moraš tebra, hvala.
- Ma ajde bre, ne sme čaša da ti bude na pola.
- Slave, čaša se ne dopunjuje, žena se ne dojebuje! Zapamti.
