Znak žalosti kod mlade udovice za pokojnim joj suprugom, nakon što on baci kašiku a ona ostane sama u njegovoj praznoj, hladnoj vili.
-Mačkice, kupio sam ti jedne crvene gaćice, obuci ih da vidim kako ti stoje. -Joj dušo, pa znaš da ne mogu, otkad je moj dragi pre 3 dana umro u osamdeset devetoj godini, nosim samo crni veš...
Još jedna od popularnih srpskih skraćenica i vodi poreklo od reči ,,šta je''. Meni jedna od najbojih jer pokazuje potrebu da se čak i ,,fraza'' od pet slova skrati.
Nešto poput vuka u jagnjećoj koži. Miran je i povučen, sve što čini, čini u ime prijateljstva. Nije agresivan, večito u nekoj defanzivi. Svima čini usluge i staje u zaštitu prijatelja. Dok se većina kune u njega i njegove namere, samo su retki sposobni da ga provale. Vešto zamaskira svoju podmuklost, a tamo gde on udari tu trava više ne raste.
- Jel si provalio što nam se Čeda uvukao šefici ispod kože? Šta li sad smera, da li sebi osigurava povišicu ili nekome smešta otkaz? -Ko bre Čeda? Daj bre ne lupaj, pa Čeda ti je mukica živa, taj voli ceo svet... Verovatno traži bolje uslove za ceo kolektiv. -Ne budi glup, poslednji put kad se "žrtvovao" za kolektiv, trojica su dobili otkaze, a jedan je i uhapšen, ma Čeda ti je naivan ko iranski nuklearni program... ________________________________________
- Jel si čuo što su se potukli Joca i Milos? Sad Čeda hoće da im pravi roštilj pomirenja... -Čeda im pravi pomirenje? Znači rešio je da napravi pokolj medju njima... -Ko? Čeda? Daj bre molim te pa ti znaš koliko je Čeda miroljubiv... - Znam zato i pričam! Miroljubiv je ko iranski nuklearni program, pazi kad sutra vidiš naslov u novinama "TRAGEDIJA NA ROŠTILJU: prijatelj izbo prijatelja, dok ih je treći prijatelj mirio"...
nešto superkul. samim tim što leti je kul, a činjenica da jebe pride istovremeno ga čini još kuljim, ili superkul. superlativ je "leti, jebe i pije piva", a ultrasuperlativ bi mogao da bude predstavljen sa "leti, jebe, pije piva i pljuje". pogledaj sokolski.
Komentar koji prosečan gledalac izgovara svakih 30 sekundi dok idu reklame na TV-u, ukoliko izdrži da ne promeni kanal.
Reklame za svemoguće deterdžente koji peru čak i hladnoj vodi, odstranjivače mrlja koji skidaju sve osim boje sa vaše dragocene odeće, farbe za kosu koja traje i do 6 nedelja i neizostavni ulošci sa 2, 4, 6 i ko zna koliko krilaca, koji stalno stoje na mestu.
Našli petnes grama vutre kod klinca pa digli hajku na majku oni kojima bi tolko vutre bilo meze pred belo. A ako nekoga posedovanje toliko trave čini dilerom, mene saksija muškatli na terasi čini krupnim proizvođačem i trgovcem ukrasnim biljem.
- Čovječe, opet ti je frizura ko kod Borisa Džonsona! Jesi ti čuo za fen, gel, ulje, češalj?! - Čova, no sikiriki, ovo ti je sad hit, "Demokratija" frizura. - Demokratija?! - Pa da, svaka dlaka svoju politiku vodi!
Ortodoksna vrsta kafane. Ko u ovakvu kafanu nije kročio, taj kao da u kafani nije ni bio. Osnovna boja ovih stolnjaka je bela, a boja koja čini sa njom kariranost je narandžasta, crvena, zelena, dakle varira. Ono što krasi ovaj stolnjak jeste plastična piksla (najčešće narandžasta ili crvena), a na ivicama stola je plasticna napravica koja onemogućuje da umrtvljeni stalni gost prilikom pada sa stolice u poslednjem stadijumu alkoholisanosti sa sobom povuće stolnjak i sve što se na stolu nalazi. U ovakvim kafanama je najjeftinije pivo, rakija i celokupam alkoholni repertoar, a što se tiče muzičko-astalnog repertoara, na astalu obično nastupa lokalka radodajka. Ukoliko kafana ima ogledala, najčešće su umrljana ili zamagljena. Kafana ima svoje stalne goste, koje najviše pogađa ako im neko dira pevaljku, na koju su svi naprženi, zato to nije preporučljivo činiti.
Kad ustanes ujutro u hladnoj sobi i ispod pokrivaca pokusavas da se rasklopis. Svaka koska pucka a zglobovi ukruceni. Finale je istezanje sa zevanjem. - Uuuh jebote jedva se rasklopi.