Naočare koje se zamagle istog momenta kad zimi udješ smrznut u toplu prostoriju.
(otvaranje vrata, ulazi drug, zatvara vrata, zapinje za stolicu, hvata se slučajno za sisu random gimnazijalke matematičkog smera koja mu za obraz lepi roditeljsku šamarčinu, i pada na pod kafane)
-’De gledaš, bem te ćoravog?
-Izvinjavam se, nisam namerno, zamaglile su mi naočare..
-Pa što ih ne skineš?!
-Rado, ali nosim dioptriju 3.14, još slabije ću videti.
-Uh, 3.14, Pi! Moj čovek! Skini te maglenke i uzmi me, rastavi me na proste činioce, raščlani me!!!
Pred kraj svake godine se "podvlači crta", pa se vidi gde smo bili, kuda idemo... Ako je godina bila uspešna, kaže se da je bila berićetna - plodna, rodna. Takođe, u sklopu prigodnih čestitki se poželi drugome da bude berićetno.
Bila je ovo berićetna godina. Da vas ne smaram ličnim uspesima, gledajmo svetsku pozornicu. Misli lokalno, deluj globalno.
Fenomenalno otvaranje OI Beijing, ništa od bojkota, iako su ga tražili razni "humanitarci", borci za prava foka...
Rusi izgazili Gruziju, Ameri bili nemoćni. Istina, poslaše ratne brodove da nose "humanitarnu pomoć", ali Rusi poslaše svoje u Karipsko more.
Krah berze, trilionski gubici, Island bankrotirao, moli Rusiju za pomoć, MMF se obraća Kini...
Sve u svemu rokaj - snimaj.
Obično se taj osećaj javlja nakon neke žurke,manje ili veće nije ni bitno samo da je bilo alkohola. Iako su se svi prejeli kao svinje pre polaska na gore pomenutu,pekara ili pljeskavdžinica ne gine u svakom slučaju.
Pijandura1: Brateeeee ae da jedemo nešto,umirem od gladi!
Pijandura2: Ali jeli smo pre nego što smo pošli.
P1 : A daj ne zajebavaj, šta smo pojeli samo po dva tanjira supe, 6 sarmica i pola onog praseta i to je to. Ae do pekare na masan burek nemo' zajebavaš!
P2 : Ma neću nemoj da si dosadan...čekaj...misliš burek s mesom?
P1 : Pa da, i jogurt naravno.
P2 : Ae kad si navalio...
Široko rasprostranjena pojava. Standardne, namenske, cipelarnike fabrike očigledno prave za samce, pošto u njih može da stane najviše 20 pari obuće. Jedna porodica od 4 i više članova zbog toga rađe za odlaganje svoje obuće koristi neki stari orman, ili police.
Ali ni tu ne prestaju muke.
Čoveku kao da je žao da se otarasi stare, pocepane i pohabane obuće.
Cipele, papuče i patike se sve više i više gomilaju, dok ne dosegnu kritičnu tačku i samo otvaranje cipelarnika postaje pipava i rizična rabota zbog potencijalne lavine kože, tvrdih đonova i ubitačnih štikli.
A ako uspešno otvoriš đavolji orman, i glava ti je još čitava, čik ispecaj to što ti treba ispod naslaga svega i svačega, nemoj da se izmažeš imalinom, izbegni pauka u uglu, i proveri da u tom komadu obuće nije leglo škorpija.
Cipelarnik takođe dosta govori o čoveku, i može da sadrži mnogo uspomena (dečije patikice, moje prve cipele na štiklu, moje prve kopačke itd...) što pretpostavljam doprinosi njegovoj prepunjenosti.
Lek za ovo je raščišćavanje uz veliku dozu realnosti.Obuću koju niste nosili više od 2 godine najverovatnije nećete nikada više obuti.
Ako je u pristojnom stanju spakujte odbačenu obuću u neki džak i poklonite Crvenom Krstu.
Čak i onaj par koji ste nameravali da bacite u kontejner stavite u providnu kesu i okačite na kontejner.Nekome će poslužiti.
Tako pravite mesto za nove cipele u svom ormanu i pokazujete svoje dobro srce. Peace!
Visokoprofilne promoterke. Oni uveličavaju nebitne događaje svojim prisustvom.
Sintagma koja se poslednjih godina može čuti prilikom pominjanja svih manifestacija čija je opravdanost organizovanja diskutabilna i gde se grupa glumaca super-popularnog filma koristi kao mamac za povećanje posete. Nema veće proslave niti godišnjice nekog objekta kulturnog i nekulturnog karaktera u srpskim gradovima koje svojim učešćem nisu na viši nivo digli upravo članovi filmske ekipe ovog kinematografskog popušaja.
Pritom ekipu glumaca nikada ne predvode oni na koje narod prvo pomisli i koje bi neko možda i imao razlog da vidi, poput dva glavna lika filma što su uvek sprečeni usled tabloidalne prezauzetosti. Isto važi i za one dve vrh ribe zbog kojih bi vredelo doći i na svečano otvaranje renovirane bravarske radnje. Jebote, čak je i Viktoru Saviću trulo da bude deo ove promoterske družine.
Ne, glumci iz filma Montevideo su neki nebitni članovi filmskog fudbalskog tima, poput dobroćudnog debelog golmana, levog beka nezapamtljivog lica i trećeg štopera koji je imao manji honorar od statiste. Na njihovom čelu je po pravilu onaj retardirani klinac-narator, bolno tužnog glasa, kojeg kada vidiš na platnu kažeš "jaaaaoooo, jadničak", a nakon što primetiš da su mu uživo obe noge čitave poželiš da obuješ stare martinke i da ga vratiš u ulogu.
- Dragi, hoćeš sa mnom u tržni centar "Stadion" večeras?
- Neću.
- Ali biće baš živo, raznorazni sjajni iventi su najavljeni. Evo čitam da je večeras živi nastup u sklopu promocije novog spota Dare Karleuše "Moj dečko je zadnji vezni", a da će svojim prisustvom da to uveličaju i glumci iz filma Montevideo. Čak će na kraju na krovu tržnog centra moći sa njima da se pola sata igr...
- Ajde, sjaši.
Rečenica koju svaka keva uputi sinu kada ga uhvati da gleda porniće.
Petak je veče,tvoji kao po običaju,otišli kod kumova na partiju jamba.Ti si već u glavi spremio film na koji ćeš da ljuštiš majmuna.Već si pri kraju,kad čuješ otvaranje vrata,uspevaš da ga vratiš u gaće,ali ne i da skloniš Schindler's Fist sa ekrana.I tada keva izgovara čuveno:"To nije ljubav".Ćale naravno klima glavom, da ne bi ispao kreten pred kevom,međutim jedino što ti on zamera je izbor filma.
Ova, na svu srecu, marginalna grupa vezana je za vece gradove. Verovatno ih ima i umanjim ali su isto tako verovatno omrznute od strane lokalne zajednice. Naime glavni moto ovih riba je "urbano i samo urbano". One su drugacije od svih. Totalno. imamo 2 vrste
1) ribe koje misle da su cool, oblace se malo cudno, slusaju neku eksperimentalnu muziku, koja na youtube-u nema vise od 100,000 view-a, stalno su u nekom nafuranom fazonu jer su one emancipovane, nisu kao vecina drugih i ne daju se tako lako frajerima. Vecinu cine gaborke.
2) Fensi ribe, koje imaju dan od 300 sati. Za to vreme one uspeju da idu na razne modne revije, liftinge, pilinge, usklade stajlinge, odu kod frizera, na jogu, wellness i fitness i da dzogiraju u lokalnom parku. One uvek prate modne trendove i takoreci napamet znaju svaki broj Cosmpoliten-a i slicnih magazina za zene koje vecina cita samo dok ceka red u frizerskom salonu. Ako neki nesrecni predstavnik muskog pola ima sastanak sa doticnom - nacekace se jer ona mora da uradi sve gore-pomenute stavke, kako bi zadovoljila samu sebe, nemajuci obzira ka mladom i cesto napaljenom muzjaku koji je ceka. Ovakve ribe imaju uzor mnogih "trendi voditeljki" na raznim TV stanicama. Svoje nezadovoljstvo ovom grupom ljudi je fino iskazao i Sergej Trifunovic u filmu "Kad porastem bicu kegnur".
Najpoznatiji primeri ove vrste su Snezana Dakic, Luna Lu, Sanja Marinkovic, kao i citava garnitura voditeljki koje vode ili su vodile CITY... Sadrzina njihovih emisija je "sta ima novo po gradu", gde se posecuju urbana mesta cije otvaranje uvelica i po koja "poznata licnost". Ostatak je samo razglabanje o modnim trendovima. Ovoj grupaciji zeli da se prikljuci i Lea Kis, medjutim njoj to definitivno nije urodjeno, i ono njeno "Aplauz za moje goste" joj prosto ne da.
Sprava za sečenje svega i svačega. Komparacija po oštrini noževa:
K`o žilet!- Iako je sigurno oštriji od Žileta ( jer je Žile zajebaT mnogo) ovakav nož bi svako poželeo, doduše ne u sebi već u kuhinji.Ali van domašaja žene.
Dobar!- Osrednji, koristi se za otvaranje piva.
Nije za hleb!- Loš, nije ni za hleb, ni za meso ni za koji k...
Loš!- Bolje bi karton sekao od njega.
Ni pupak ne bi mog`o osjeći! (meko š)- Prodaj ga u staro gvoždje.Počinje da korodira.
Skup akcija koje se preduzimaju kako bi sistem šljakao u homeostazi, ili se vratio u istu. Budženje na naučnoj osnovi. Često ima kontra efekat.
- Kevoooo! Znači kisela čorba, znači 3 brufena, znači rasol, znači lavor pored kreveta. I pusti me da spavam do popodne, sinoć sam se obeznanio od alkohola, moram da optimiziram sistem, inače ću kurac moći sutra na posao.
------------------------------
- Opa, sine, al si se stesao, da te čovek prosto ne prepozna. Šta se desilo?
- Jebiga, matori, teretanica triput sedmično, nutricionista mi izbalansirao ishranu, jebem u skafanderu da bih se više znojio i viš kako sam se optimizovao.
------------------------------
Kaizen: E tako. Sad ukonim ove gifove, i mogućnost kačenja klipova, sklonim ove gluposti koje koče otvaranje ove stranice, sačekam...i....iiii....hm, sad je još gore. :češe se po glavi:
Fas Mas je reč u srpskom jeziku koja opisuje masnog debelog čoveka koji je u većinskom delu dana znojav i smrdi.
Rastko: Vuče el imaš da mi dodaš 20 dinara treba mi da kupim burek?
Vuk: Ajde bre fas mas teraj se u tri pičke materine već si dovoljno masan ne treba ti jos i burekčina da krene mast da ti curi iz ušiju.
Rastko: Upravu si (sa sažaljenjem odlazi iz pekare i znoj krece da mu se sliva sa čela )
