1. Omiljeni sladoled iz detinjstva. (kad nemas pare za kapri)
2. Najomrzeniji instrument saobracajne policije.
Razlika u ceni je enormna!
1. Ja: Teto, teto, dajte mi jedan rumenko.
Frikom baba: Izvoli sine. To ti je deset dinara.
2. Ja(u sebi) : Jao eno ga onaj kreten mase sa rumenkom, gde bas sad u pm?!
Krofnozder: Dobro vece, vozacku i saobracajnu.
Ja: Izvolite.
Krofnozder: Da li ste pili nesto?
Ja: Idem sa slave, popio sam jedno pivce, nista puno.
Krofnozder: Izadjite iz kola da uradimo alko test.
...
Sudija: Kazna 20.000rsd!
Opravdanje ćaletu kad te zatekne na ulici za vreme školske nastave.
-Sine! Kuda?!
-Pa ja...
-Zar ne treba da si u školi?!
-Da, da...
-I?
-Znaš... imamo čas u prirodi!
-Keva mi je rekla da imaš test iz matematike, koja je prvi čas... a tebe vidim nema tamo!
-Pa odložila je profesorka, kažem ti... čas u prirodi..
-A šta to pa radite u prirodi iz matematike?!
-Pa ćale, to je prirodna nauka!
Završiti neku radnju ofrlje i pre vremena. U tim trenucima, mislima već biti na drugom mestu i na taj način dovesti u pitanje sav trud, uložen pre toga.
- A?
- Šta, A? Ako ćemo iskreno, da nisi na kraju zbrz`o možda bi` [nešto
|http://vukajlija.com/zenski-orgazam/57462] i uradila.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Kakav je pasulj?
- Paaa, dobar.
- Ma znam. Zbrzala sam ga samo da nešto jedemo. Uveče idemo na roštilj.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Kako si uradio test?
- `Bemliga, zbrz`o sam na kraju tri pitanja, valjda ću proći.
Osnovni uzorak za utvrđivanje krvnog srodstva, u Hrvatskoj.
Najčešće se koristi pri utvrđivanju očinstva, ako je žena bila švrljive prirode.
Ivan nema moje oči, nema moj nos, nema ništa moje jebemu, nije moj 100%, ko zna šta si ti sve radila, pizda li ti materina.
- Uradićemo DNK.
DNK?
- Pa, test. Viđeće se odma' jel' tvoj, ili ne.
DNK (Da nije komšijsko) se koristi preko Drine. Mi ođe imamo DNS (Da nije susjedovo).
Ta vrsta muzike ima mnogo naziva.. Od "tuc tuc tuc" muzike,pa sve do "prvobitne pecinske muzike". Ustvari sve su to sinonimi za Psy trance,Goa,Dark psy itd...
Upada mi ortak u sobu i krece sa panicenjem.
On: "Ajde gasi to! Nekada si bio normalan covek,slusao si metal a sada slusas taj "tuc tuc tuc"!
Keva: "Jaoj sine,sta se tebi desilo,ja cu morati da te vodim na thc test! Daj molim te vrati se na onaj tvoj Death metal,grindcore,black metal,dosta vise tog "tuc tuc tuc"!
još jedan od brojnih magazina ženske emancipacije.
otvoriš prvu stranu, a iza jeftinih korica, smeši se orangutan od urednice kojoj su roditelji tepali da ih ne bi ujedala Ružnica u nekoj cvetnoj cicanoj haljini koje babe zovu 'kućna haljina'. tu ona drži slovo o svemu onome što njen uzvišeni intelekt dotiče, a nije pomenuto na stranama koje slede.
listamo...
prvo idu neke nagr(a)dne igre iz prethodnih brojeva iliti uzorci i gratisi skinuti sa nusproizvoda kao što su kesice šampona protiv peruti, flasteri za kurije oči i separatori za čukljeve, dakle nagrade koje su u stanju da ogade ženski pol.
slede fotografije amaterskih manekenki obučene u garderobu za punije, šik saveti neke (samos)poznate osobe o tome koje ešarpe su in za samoubistvo vešanjem.
potom psihijatar-frik ošišana na doživotnu robiju ćaska sa poznatim osobama (ovo je priznajem vrlo korisno jer ima dosta pacijenata).
onda idu kurvoskopi, gatanja, rune, sanovnici na dnevnom, mesečnom i godišnjem nivou.
slede autorski članci o ženama koje su uspele u životu, pa onda psiho test 'Koliko joj zavidim?' i 'Kako sjebati život svinji od muškarca koju tako pretenciozno zovem svojim mužem'.
e tu su i recepti sa slikama koje ne odgovaraju tekstu, jelovnici za one na budžetu i saveti o dijetama i vežbama za debelo celuloidno dupe i naravno najosetljivije zone butina, ispovesti užasa klimakterijuma, suicidalne tendencije kod dramskih horora usamljenih domaćica i vapaji selfhelpova.
negde pred kraj daje se horoskop, ovaj put obrađuje dešavanja u životu iz minuta u minut, pa Draga saveta i knjige koje treba pročitati (najčešće neko sranje od bestcelera).
pozadina je rezervisana za tele shop akcije.
zašto je bitno da emancipovan muškarac čita i ženske magazine?
da bi saznao da i one umeju da poprave kola, zakrpe krov, srede lavabo, promene osigurač, nacepaju drva, ozidaju kamin, ali se samo prave...
Blic žena je u stvari žena koja se javlja 'samo na blic', a koju je Andrić neponovljivo maestralno opisao u priči nad pričama 'Jelena žena koje nema'.
Neizmerno neseksualno zadovoljstvo,nalik pravim orgazmima,traje od nekoliko sekundi do nekoliko minuta, na bilo kom mestu,u bilo kom vremenu.
Kolega sa faxa 1:Jooj brate nisam nista ucio a imam samo jednu varijantu testa(a test ima 1000 varijanti)!!!
Kolega sa faxa 2:Pa dobro sta da se radi jebiga ni ja nisam ucio....
Kolega sa faxa 1:(ushiceno i u zanosu)Jooj brate ako se padne ova varijanta testa pocecu da dozivljavam polu orgazme.....
Sve ostale kolege:....tajac.....mphmhphaha
Od kad je sveta, ljudi su želeli ono što ne mogu imati. Tako je i sa vezama. Posle dužeg perioda vremena verovatno neuspešnog traženja devojke, "upecaš" neku koja odgovara, ili jednostavno, neku koja hoće da bude sa tobom. I tako vama lepo, uživate. Vest se pročuje, imaš devojku, svi znaju. Onda ko iz vedra neba počnu da te zovu druge, čak i one koje su te odbijale ranije. Postao si tražen. Ne kontaš zašto, kako, odakle sad to, ali ti nije bitno. Bitno je da ti imaš neke koje se pale na tebe. Sad već polako postaneš i pomalo umišljen, u stilu:"Pazi me, mogu imati svaku". Ona devojka koja te verovatno voli ti postane nekako, nedovoljna, umisliš si da možeš "bolje". Onda neko vreme razmišljaš zašto ne prekinuti sa sadašnjom i otići drugoj jer, jelte, ona je "bolja". I tako zbog nerazvijenosti muškog mozga prekineš u nadi da sad možeš "smuvati" koju god hoćeš. Ali, trt Milojka, više te nijedna neće. Opet ne kontaš zašto, na koji to sad princip. Onda ti nailazi ona misao:"Šta sam to uradio, 'de mi je mozak bio". Hoćeš da se vratiš svojoj bivšoj dragoj, moliš ju, voliš ju, ali ne, ona te neće, zajebao si stvar do nepopravljivosti. Sad si opet na startu, na onom stadijumu odbijanja i traženja nove, koja će k'o po običaju, zbog tvog nerazmišljanja završiti kao i prošla. Sve dok ne shvatiš da je to sve jedan veliki test, koji testira tvoj karakter i ljubav prema toj osobi. Jer ako to prođeš, znaš da si stvarno voleo.
Jedna mudra osoba jednom reče:"Tek kad nešto izgubiš, počneš da ceniš to što si imao. Zato ceni ono što imaš, jer kad izgubiš, biće ti kasno".
Jednoglasje čitave familije upućeno momku-dobroj prilici nakon što je njihova usedela ćerka/sestra izašla iz kupatila sa negativnim testom za trudnoću.
Starina: E pa zetko, ako mi je ćerka trudna valja napraviti svadbu što pre.
Jebač: Uf, hmm, da, eh, samo ja još nisam ...
Starina: Ajde, ajde zete ne snebivaj se. Kad si znao da omastiš brk sad lepo porodicu da formiraš. Ajde živeli.
Uplakana devojka izlazi iz kupatila i skiči: Nisam trudna, test je negativan.
Jebač: Ufffffffff, e pa gospodo meni do ženidbe nije, šta ćemo sad?
Familija: JEBI JE OPET!!!
Izraz za one koji ne idu u školu dan ili dva jer su navodno bolesni zbog kontorlnih,pismenih i zbog ispitivanja.
Pod hitno mora da se nalazi lijek za ovo teško oboljenje.
Smrt bolestima,sloboda zdravlju!!!:)))
Prof:''Zašto nisi došao/la juče kad je test bio?''
Đak:''Bio sam bolestan/na.''
----
Prof:''Zašto nisi bio/la tu kad sam ispitivao?''
Đak:''Bio sam bolestan.''
