Odstupiti od kakve standardne društvene forme ili oblika i otići u kurac. Skrenuti sa kolektivnog konvencionalnog životnog puta u alternativnu stazu samostalne i sopstvene devijacije. Reći mejnstrimu "Puši kurac, komercijalo.". A najčešće i lično ga pušiti...
- 'Oćeš ti da izađeš iz te sobe ili ne?! - BLEK SABAT FOREVR!!! - Alo, bre, drogošu jedan, o'š da ti zovem oca pa da ti on izbije te aždaje i lobanje iz glave, a?! - BLEK SABAT FOREVR!!! - Iju, kuku meni, ovaj zastranio skroz-naskroz!
- Neka se prvo svako od vas predstavi i kaže zašto je ovde. Evo da počnemo od Vas... - Hmm...pa, dobro. Ovaj, ja sam Vuk i, ovaj, ja sam alkoholičar. - ZDRAVO, VUČE ALKOHOLIČARU! - Ja sam Uglješa i ja sam narkoman. - ZDRAVO, UGLJEŠA NARKOMANU! - Ja sam Tomica i ja sam kleptoman. - ZDRAVO, TOMICE KLEPTOMANU! - Ja sam Bojan i ja sam političar. - ZDRAVO, BOJANE POLITIČARU! - Ja sam Danijel i ja sam homoseksualac. - Izvinite, ali mi tolika zastranjivanja ne lečimo. Molim Vas da oslobodite stolicu...
Kada za svaki uložen dinar očekuješ isto toliko zadovoljstva, bez obzira koliko se to drugima ne sviđa...
Kupao se neplivač na bazenu... Hrabar ili lud, nevažno za dalju priču, uskoči on u bazen i počne da se davi... Izvuče ga spasilac, i ode na svoju stolicu kao da ništa nije bilo, drugim rečima, dešava se... Posle 10 minuta, ista scena... Tip se ponovo davi, mlatara rukama boreći se za život, spasilac ponovo na visini zadatka izvlači ga na suvo...
-Spasilac: Slušaj prijatelju, ti očigledno ne umeš da plivaš. Idi tamo u onaj drugi bazen, tamo je plitko, nauči da plivaš pa dođi ovde! -Neplivač: Slušaj ti, ja sam kartu pošteno platio, kupaću se 'de ja 'oću!!!
Bilo koje stvari za koju je došlo vreme da mu se, paralelno sa dizanjem nečije patke, digne i cena. Pa i da mu nije vreme, što da ne jebemo sirotinju? Jer zbog čega da se cimaš da radiš novu štampu na ambalaži kad smanjuješ gramažu nekog smrdljivog flipsa sa 80 na 75 grama? Ili da se, pak, suzdržiš od poskupljenja, ali se onda brukaš time što više nemaš plastični poklopac na pavlaci srednje veličine. Ah, da, to si već uradio, ne možeš ukinuti poklopac na jebenoj pavlaci, kad ga već nemaš. Mada, možda je Ukrajina najveći izvoznik providnih plastičnih poklopaca? Oh fuck, zarazno je.
Jbg, rat je, kakav si ti to častan trgovac ako pritom nisi ratni profiter? Ne ide.
- Poskupeo vam je nameštaj, samo za jednu stolicu treba da dam trećinu plate. - Znate kako, Ukrajina je najveći izvoznik drveta u Evropi. - Ali Ukrajina je u poređenju sa, recimo skandinavs... - I nafta! Da, nafta! I nafta je poskupela, pa je sve to i zbog transporta, a znate da je Ukrajina... -------------------------------------------------- - Izvinite, otkucali ste mi njeguški pršut 500 dinara, a na akciji piše drugačije. - Ukrajina je najveći izvoznik njeguškog pršuta na svetu. - Ma ne slaže vam se cena na računu i na rafu! - Nije stigla smena da zameni cene na rafu, nemoj me jebati i ti od ranog jutra. -------------------------------------------------- - Sto eura. - Molim, kako?!? Pa bilo je sedamdeset prošli put, sa sve zadnjim ulazom! - Znaš kako, Ukrajina je najveći svetski izv... - Prošli put si bila Moldavka. - Mogu ja biti sve što želiš, ali ratno je stanje, da platiš skuplje - moraš.
Spisak bezalkoholnih pica u kafanama i kaficima (par stolova i metalne stolice pored samousluge) koji se nalaze u vukojebinama Bogu iza tregera - stanovnika 154.
Zaustavljas auto. Napolju trista stepeni. Hoces da popijes sok i nastavis put. Sedas na metalnu stolicu i rukom brises mrvice hleba,kao i parcice slanine koje je putnik pre tebe tu ostavio. Muve dominiraju. Iz maloprodajnog objekta se cuje vremesni narodnjak , dobro poznat tvojoj komsinici koja ima 78 godina. Izlazi prodavacica - kelner. Zena u ranim cetrdesetim, sa brkovima sezdesetogodisnjeg muskarca, koji pretenduju da zajebu i Vuka Karadzica.
Kelnerica: Kazi decko, sta 'oces?
Ti: Sta imate od sokova?
Kelnerica: Imamo zuti i crveni sok. Imamo Kolu od gaziranih.
Ti: Dajte mi onda Koka Kolu. Samo puno leda stavite molim vas.
Dve sekunde kasnije dolazi i donosi vam malu flasicu crnog napitka, na kojoj stvarno pise samo "COLA" i kaze : "A led nemamo, pokvario se zamrzivac."
Vrsta tzv. umetnosti u kojoj status umetnika dobivaju među ostalima mračne ličnosti i po svemu sudeći sociopati, koji sami po sebi nemaju talenat za npr. slikanjem ili pevanjem, ali zato mogu veoma dobro i kvalitetno masturbirati pred auditorijem, prditi, buljiti u jednu točku, valjati se po podu i time će Marko Mandić ili Marina Abramović postati ravnopravni s velikanima kao što su Van Gogh, Picasso, Mozart itd.
Shvativši kako nema talenat za crtanje, pevanje i glumu mladić je odlučio da se okuša u tzv. konceptualnoj umetnosti. Poveden za primerom gorepomenutog Marka Mandića, shvatio je da je zapravo vrlo nadaren timaritelj gliste, te je uzeo stolicu i uputio se u centar grada. Očekivao je aplauz, mjesto u rubrici Kultura, večnu slavu. Međutim, doživeo je vrištanje devojaka, manito sklanjanje dece ispred njega, rubriku u Crnoj Kronici, pendrek po rebrima. Uzalud je vikao policajcima koji su ga tukli kako je on umetnik i da su pogrešili, jer oni očito nisu shvatali umetnost.
Jedini koji je voleo umetnike, bio je njegov istetovirani prijatelj iz ćelije. Ali, on ih je malo previše "voleo"...
Naopak u pičku materinu! Večito prek i zlovoljan čiča.
"Dragi gosti, dižem ovu čašu...." "Glo, glo, glo....podrig." "Pa dobro bre Stojane, sačekaj da nazdravimo pa posle trti tu flašu!" "'Oću, zastoleo me bojko! Kad krenete da se ređate sa zdravice ko na seosku radodajku, takmiči se sve govornik do govornika, moj do mojega! Glo, glo, glo..." "Uf što si čoljav čovek, što li te pa ja zovem na veselje!" "Čukam!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------- "Gazda, upravo je ušao u kafanu Živan. Eno ga seo, popeo blatnjave noge na stolicu, čačka nos i sve lepi ispod stola. Traži grejanu rakiju!" "Idi zgrej mu rakiju, prošli put kad smo mu rekli da nema, zapalio je stolnjak da greje sam." "Nezgodan gost, a?" "Čoljav!"
Zubar prevarant, koji po ugledu na vecinu mehaničara gleda da napravi nešto, što će da drži vodu dok majstori odu, kako bi se opet vratio kod njega i platio istu stvar, takodje ako te boli jedan zub uvek će naći još par kvarnih koji ustvari uzrokuju bol i kvarenje drugih i tako u nedogled....
Pacijent: Aman doktor već treći put dolazim jer mi ispada jebena plomba... 3 dana drži ko da je kineska.... Čika Zuba: Pa ja ti sad po trći put kažem da ne smeš da jedeš 6 sati posle stavljanja iste.... Ajde sedi na stolicu, evo daću ti popust 50% pošto se znamo, al sad da se pridržavaš pravila.... Pacijent: Ma jebali te tvoji 50% i plomba i karijes, vadi taj zub da platim šta treba pa da se najedem ko čovek, nisam jeo 6 dana i da te ne gledam više nikad u životu... majke vam ga nenormalne bre, gori ste od mehaničara....
Žalopojka niske žene visokom mužu koji nikako da prihvati činjenicu da žena ne može sve da radi po kući nego mora i on da zasuče rukave i izbrše prašinu sa regala.
- A što ti ne obrišeš prašinu, pa nije toliko visoko. Evo, podigni ruku. Tako! Vidiš da možeš da dohvatiš... do... pola regala... malo stani na prste... tako, i opet možeš da dohvatiš do... pola regala. Nešto ovde nije kako treba. - Znaš šta nije kako treba? Mene nije tata napravio za radove na visini, tako da ćeš dragi moj, lepo uzeti ovu krpu, popeti se na stolicu i izbrisati vašljivu prašinu a ja ću da ti pomažem tako što ću da ispiram krpu i dodajem istu. - A zar ne postoji neko drugo rešenje da ja to ne uradim već ti? - Ne postoji! - E jebiga.
Poslednji stadijum štreberizma. Tihi štreber se neće javiti iako zna odgovor. Prosečan štreber će podići dva mirna prsta. Štreber koji žestoko želi batine, toliko da pomisliš da je zahvalan likovima koji ga biju u dvorištu svaki dan jer su mu to jedini socijalni kontakti, protezaće se preko klupe koja mu je dijafragmu zalepila za kičmu, stenjaće kao da ga jebe četa crnaca bez vazelina, i iritantno će mahati levo-desno sa dva prsta u vazduhu brže nego metalci najagilnijeg vrata slušajući gitaristu najagilnijih prstiju.
-Brate, koji smarač Miša cvikati, tres’o ceo čas zeku metalca istoričarki, nisam mog’o 'opšte da joj vidim sise od njega, a imala neki mnogo zajeban dekolte...
-Uuu brate tres'o bi ja toj istoričarki sve po spisku i u zbornici i klonji i za katedrom! Pa ne bi znala matori ni koja je godina sad, a kamoli šta se desilo neke tamo! Tako znači Miša, peder mali, a još mu nisu prošle modrice od prošlog puta! Pa vezaćemo ga opet pertlama za stolicu, do mature ima da se privikne na bondage SM. Pa će' drkamo na miru na času. Da ne bude posle da smo išli džabe u školu!
Najčešća dijagnoza na školskim opravdanjima,koja se dobijaju u školskom stacionaru,ako si dobar sa doktorom.To je fantomsko oboljenje koje obično traje jedan,eventualno dva dana,ne ostavlja posledice i epidemija iste se javlja isključivo u sezoni pismenih zadataka.
Lik:"Dobar dan doktore,treba mi opravdanje za juče pošto nisam bio u školi" Doktor:"Reci mi šta ti je bilo i kakvi su ti bili simptomi,jer možda je nesto ozbiljno u pitanju" Lik:"Paaaa,imao sam temperaturu,proliv,blagu groznicu,koja se nasumično pojačavala,trnula mi je leva noga i žigala su me krsta"! Doktor:" ...jel te bolela i fizika ,matematika ili biologija"? Lik:"....bila je i hemija u priči" Doktor:"Nista ne brini,napisacu ti da je bila viroza u pitanju,a ti sledeci put zagrej stolicu,posto si toliko puta imao virozu da ovi iz svetske zdravstvene organizacije ima da te zatvore u neku laboratoriju radi ispitivanja ...."
